Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 131
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Посетите дружественный нам ресурс - форум Сашки Чернякова
Когда не платят зарплату - есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой!
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
Полезный совет огородникам. Если вы сами целый день будете на огороде - вам не понадобится пугало.
Недостаток формирует жадность. Избыток - похмелье.
Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней имеют!
Каждый пионер должен сдать государству
Чтобы навсегда отбить мужу охоту гулять налево - надо всего лишь один раз хорошо ему дать, и именно по левому яйцу!
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
Если эстафетную палочку использовать не по назначению - она может превратиться в кишечную...
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй.
Никто ещё не слышал столько благодарностей и обещаний, как препод-экзаменатор, ставящий тройку!!
По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй - сразу трахают.
Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
У меня на голове уже столько волос, что каждая стрижка для меня может стать последней.
У каждой женщины есть секрет. Вагинальный.
Нельзя судить о девушке только по её внешности... Джек-потрошитель понимал это, и потому интересовался ещё и внутренностями...
Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали....
Если все идут в ногу, то и конвою легче работать.
Если в тюрьмах создать приличные условия - туда потянутся приличные люди.
Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы - то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии. Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги? - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи. В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук. Мужик купил говорящую стиральную машину. Что-то не заладилось. Берет он микрофон и говорит в него:
- Проблемы со стиркой! Машина: - Поговорим об этом? - Как российский мужчина может отдать долг Родине?
- В виде службы Родине или врачу/военкому деньгами. - Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
Новая акция от "Клинского"! Под каждой десятой крышкой - пиво!
- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась... - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует! На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что свое окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник. Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким. Дети в канаве визу нашли,
Больше в деревне никто не живет. - Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
- Потому что никуда не спешила. В поликлинике в очереди у кабинета:
- А вы тоже любите смотреть мексиканские сериалы? - Ой, простите, я, кажется, кабинет перепутал! Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками. Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
"Наша силиконовая Долина" ласково называют ее коллеги. Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство". Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. - А зачем? - А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"! - Чего? - Ну, моя фамилия - Моржовый... - Девушка! Вы девушка?
- Нахал!
- Не угадали!! Сидоров я!!!
- Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?
- Да.
- Годен, следующий.
- Гюльчатай, открой пиво!
- А может всё-таки личико?
- Да ты что, Гюльчатай?! Да всем же прекрасно видно, что твоим личиком только пиво открывать!
Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.
- День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек!
Магазин женского нижнего белья - "Бюстье"...
А если мужского?
"Хуйло"?
Замуж за иностранца!
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски...
Хотели в Варшаве назвать какую-нибудь площадь именем Кароля Войтылы...
Но он слишком мало сделал против России.
В детстве Борис Моисеев буквально умолял своих родителей надрать ему задницу...
Криминальные новости: вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы.
В интересах следствия имена и название игры изменены.
- Бармен! 20 капель валокордина мне и моим старухам!
- Я люблю со своей девушкой любовью в машине заниматься!
- А какая у тебя машина?
- Стиральная!
- Смотрю я на вас, Катя Лель! Не две беды в России!
- Кольчуга потеет под мышками? Лопух на каждый день!
- Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван...
- Дурак!
- Сказочка. Было у старика три сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак!
- Старик болел, и с каждым разом получалось всё хуже и хуже...
- Ребята, а где район $100?
- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?!
- Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.
- Недавно был проведен конкурс детского рисунка на асфальте на трассе Киев-Одесса. Конкурс носил название "Дорожная разметка глазами детей".
Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки.
В ходе операции было уничтожено...
Новинка!
Даже безнадёжные дебилы и "овощи" перестают писаться в штаны буквально в тот же день!!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!!!
- Слышь, извозчик, дай закурить.
- Не дам, капля никотина убивает лошадь.
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри. Я же конь у тебя!
Жена выговаривает мужу:
- Вот смотрю я, Вася, на тебя и думаю - встреться ты мне не пятнадцать лет назад, а сейчас, не за что бы за тебя такого замуж не вышла...
- Да на кой бы ты сейчас нужна мне была с тремя то детьми?
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим...
И щука сыто рыгнула.
Разговаривают две проститутки:
- Как живeшь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде - а трахают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актёра, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он суёт в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!
Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов- дураков. И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору? - Видим, - ответили молодцы. - А видите, добры молодцы, в той горе пещера? - Видим, - ответили молодцы. - Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот пизды получит - это мой дракон!!! Две блондинки идут по мосту. Одна смотрит вниз: -Это Москва река..
Другая: -нет, это Волга. Первая: - нет Москва река! Так они долго спорили, пока первая не разделась и прыгнула с моста. Час нету. Два нет. На третий приходит с разбитой рожей. И говорит: - это не Москва река, и не Волга, это Варшавское шоссе! Ламер спрашивает у программиста.
- Почему у меня интернет не работает? - А у вас ТСР/IР стоит? - Конечно стоит!.. но как вы его назвали? У попа была собака. Он её любил. Но когда узнали что все это он снимал на видеокамеру, то его отлучили от церкви.
- Что с вами? Что-нибудь случилось?
- Да. Выиграл по лотерейному билету десять миллионов и боюсь признаться жене. - Почему? - Обязательно подумает, что я выиграл двадцать. Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн. Систему обслуживает один оператор.
Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц...
Вчера продал родину...
Сегодня вернули - сказали бракованная.
В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - Соединённые Штаты Северной Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство...
- Какую девушку мужчина может назвать принцессой?
- Ту, которая пустила его в свой дворец...
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..
Недавно я приобрёл домашний кинотеатр.
На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором - жена с тёщей лузгают семечки, на третьем - мы с друзьями пьём пиво, сзади на диване целуется дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки...
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял.
В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции.
- Это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш муж внезапно в командировку уехал?
- Нет-нет. Извините, я, наверное, не тот номер набрала!
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется...
И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров - а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест - но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из "копейки" два удивлённых студента:
- А у нас денег нет...
Из жизни:
***
Таганрог. Никольская церковь. Выходит мужик с бутылочкой. Начинает поливать новую крутую тачку со всех сторон водой из бутылки. Закончил процедуру, бутылочку положил в багажник. Садится и сдает назад, чтобы развернуться. Сзади стоит вкопанный по колено колышек. Тачка аккуратно въезжает задним фонарем и крылом в этот колышек. Мужик выходит, открывает багажник, вытаскивает полупустую бутылку - и об асфальт...
***
Пединститут, 5-я пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич - ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдём...
Тихий голос с задней парты:
- Дайте-ка я его сожру!
Рассказал тов.: ХулиGun
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период
у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин... Рассказал тов.: Den23
Занимаюсь сегодня в спортзале никого не трогаю (сразу замечу, спортзал находится на первом этаже 6 этажного дома), тут слышу суету, около окна скопилось несколько человек чего-то обсуждают, подхожу и вижу рыжего котейку лежащего на асфальте, по свидетельству очевидцев тот упал сверху, причем, судя
по тому, что он как мячик подпрыгнул, навернулся он с приличной высоты. По настоянию женской половины зала пришлось выйти к «летчику», тот только начал приходить в себя, отнесли его с дороги на травку и начали думать что с ним делать. Версия о том, что свалился с балкона отпала сразу, слишком уж далеко лежал, да и упал он не на четыре лапы, а на бок, кто-то кинул его, глянув наверх увидели машущих нам дебилов лет 17-19, гоготавших и кричащих чего нам еще скинуть, на наш вопрос: А не охуели ли вы? - кинули пустую
бутылку. Справка: в нашем зале каждый третий - сотрудник милиции или прокуратуры, причем девушек сотрудников не меньше чем мужчин. После этого, группа пролетарского гнева собралась моментально: боксеры, штангисты, гиревики, особенно очень рвались боксеры (ярые защитники животных наверное), пока невеста моего друга (она следователь кстати) вызывала наряд, «группа захвата» ринулась наверх. Котейка тем временем пришел в себя, мяукнул, попытался сесть, получилось, мордочка была вся в крови, но реагировал на внешние
раздражители, глаза в принципе осмысленные, значит не все так плохо, дрожал от холода. В это врем группа «захвата» была уже близко к цели, как и предполагалось «сердобольные» боксеры прилетели первыми. И началась битва Света и Тьмы, первые воины света засветили первым попавшимся воинам тьмы, таких фингалов, что еще не одну ночь светиться будут. Воины тьмы решили что справятся с четырьмя первыми воинами света, но тут подошла вторая группа во главе с Верховным жрецом (рост 190, вес 100 кг., третье место по гирям
среди сотрудников МВД нашей области), увидев такое воины тьмы решили раствориться, но максимум что получилось - один воин обоссался. У приехавшего на поле битвы наряда отвисла челюсть, вдоль стены стоят 12 человек в позе полушпагат с руками за головой, среди них особенно выделялись первые четыре, которые нарвались на боксеров, фингалы наливались и красивели с каждой минутой, один обоссаный, остальные были счастливы что легко отделались. Ну а рыжего котейку забрала одна очччень привлекательная девушка из нашего
спортзала, нам было по пути и закутанный в полотенце каскадер по неволе лежал у меня на коленках, поняв что его не бросят положив мордочку мне на руку он заурчал, когда я выходил из машины то подумал, у такой девушки он просто обязан выжить!
Рассказала г-нка: blondinochka
Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость.
На перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, ПОПАДАЯ в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением того, в которого попало мороженое.
ВДВ rulez! Тимур Михалыч и дача.
(Продолжение. Начало в предыдущих выпусках)
Мы подъехали к перекрестку. И тут откуда нивозьмись вылетает фура. Вариантов было всего два: либо газануть и успеть проскочить, либо газануть. Свернуть на такой скорости было нереально. Так как у Михалыча тормозов не было, соответственно и выбор исчез.
Пришлось хорошенько прибавить. И вот мы на неебовой скорости проносимся сквозь перекресток. Тимур пошел в поле, мы же параллельно им ехали справа. На поле тимур скорость почему–то не особо терял. Мы начали притормаживать и тут до нас доходит.
- Это же блять озеро!!!!!!!!
- Ебанись!!!!!!!!!!!!!
Валера махал руками. Я воспринял это как прощание навеки. Но вдруг понял, что машет он не нам, а ебанутым рыбакам. Те охуевали от такой наглости. Какой-то пидор с грохотом на мотаке проносится по их заебатому месту ловли. Клев им спугивает.
-нААААААААААААААА-хУУУУУУУУУУУУУУУУУй!!!!! - доносилось с озера.
Рыбаки отскакивали с приблизительной траектории проезда наших товарищей, понимая, что на льду особо не поповорачиваешь. И тут я увидел нечто фантастическое: озеро заканчивалось подъемом. Сами понимаете – берег. Вы когда-нибудь видели процесс запуска искусственного спутника Земли? А я да! Тимур подлетел
метров на 6 и по параболе вошел в сугроб, мотоцикл пошел ниже, ебнулся на снег и покатился дальше…
Валере повезло меньше всех. Так как он приобрел такое же ускорение, как и Михалыч, а весил раза в два меньше, протетел он гораздо выше и гораздо дальше и с диким ревом плюхнулся в молодой ельник.
Я бежал по снегу к Тимуру, Пряный хуярил за Валериком. В морозном воздухе раздавались свист и овации. Я бы наверняка сам бы со смеху здох, если бы это были не мои друзья. Хотя даже учитывая это обстоятельство улыбка пробивалась…
- Так им пидарам, нехуй гонять как угорелые!!!!
- Ну бля, ахуели савсем. Всю рыбу распугали!!!!
- Но как мелкий летел, а???
- Ага быгага, орел, блять!!!!
- А толстый?? Аж лед задрожал, когда он йобнулся!!!
- Быгагага.
Тимур лежал нешевелясь в снегу по грудь. Ему крайне повезло, что он вошел в снег ногами вперед. Минут пять я приводил его в чувства. Кагда очнулся, помотрел на меня вопросительным взглядом:
- А ты то здесь как???
- Йопта, как, как?? Каком кверху за тобой прибежал.
- Хуясе, у тя че проезднойна то свет штоль?
- Ага, блять. Пожизненный абонемент!!! Да ты живой бля.
- Я нихуя ног не чую!!!
- Ну сломал небось.
- Хуй знает. Давай, помоги уже выбраться, а то холодно уже.
В это время в 20 метрах (по рассказу Пряного).
В ельнике была прорублена полоса, как при падении метеорита. Бедный Валера лежал на согнутых елках. Положение тела выдавало многочисленные травмы.
- Ебать мой рот.
- Мммммммм.
- Бля пиздец…
- умуууу…
- Ебанись…
- ааааагаааа…
Елки были вырваны Пряным с корнем. Выковыряв Тимура из снега, проверял на переломы. С тех пор я называю его человек-невредимка. Тимур был цел. Конечно, все у него болело, но ниче вроде сломано не было. Пряный притащил на елках Валеру. Сказать честно – выглядел он неважно.
Я побежал ловить тачку. Поймали старый запор. Попросили отвезти постродавших в больницу. Дед согласился за стольник. Сами мы с Пряным покатили на целом мотаке домой за документами.
Мчались пиздец. Ворота были открыты. Мы въезжаем в ворота. Пряный жмет на тормоз.
Ноль эффекта. Нас начинает кобасить по льду. Тут мы понимаем, что затормозить не успеваем, а впереди, метрах в двадцати старый гараж. Прыгнули мы в одну сторону, в сугроб у дома. Приземлились вроде ничего. А вот мотоцикл проебашил ворота, влетел в гараж. Мы отряхнулись. Все охуели.
- Че случилось?
- Где Тимур? Где Валера?
- Пиздец Валере, Тимур вроде в паряде. Они в больнице. Берите быстро документы и в больницу.
Девки: АААААААААААААААй, что же за хуйня то???Поубивались все!!! Аай!!! Оой!!!
Мужики: Харош орать дуры. Никого вроде не убило пока.
Из гаража послышлся громкий хлопок, через несколько секунд гараж был объят пламенем. Гараж потрескивал. Я ржал. У меня был психоз.
Минут через пятнадцать я был успешно доставлен в дом и безуспешно утешаемый Аленой, глушил водку. Через некоторое время ко мне присоединились Паша и Пряный. Паша пил стоя. Алена все пыталась расспросить нас о том, что случилось, мы же молча чокались. Минут через пять Алена была послана туда,
куда собственно и хотела.
Я очнулся ближе к одиннадцати. Поднял ебальник со стола. Пряный спал под столом. Паша пил стоя. Тимур сидел напротив, молча хуяря текилу.
- Ну что с ним?
- Да хули? Хорошо, что пьян был в говно. Из физических повреждений три перелома. Нога левая в двух местах и правая рука в предплечии. А вот морально убит насмерть. На мотоцикл точно больше никогда не сядет. У него виски поседели.
- Бля, я б наверное весь поседел.
Молча чокнулись, проснулся Пряный. Решив, видимо, что этот мир не столь красив, как хотелось бы, этот двухметровый монстр влил в себя остатки Текилы и упал обратно.
- Бля, а про гараж мне рассказали, пиздец я ржал.
- Да бля, я сам рыдал в истерике.
/окончание следует/
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут! |
| В избранное | ||
