Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 119
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки...
На башнях Кремля установили знак, обьединяющий в себе старую и новую символику России - пятиконечный орёл. У птички две головы и пять х...
По почерку можно узнать не только характер человека, но и на кого он настучал.
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров...?
Доктор даёт мне две недели жизни, хорошо бы в августе!
Кружок любительниц твёрдой игрушки.
Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.
Если водка кончается раньше двух, значит с вами не было третьего!
Самая правильная лотерея - это отгадывание под туго обтягивающей материей наличия и фасона нижнего женского белья.
Человек- это единственное животное, которое может быть дураком.
Не люблю водку - но люблю то, что она со мной делает! Одесса. В дверь старому еврею звонят. На пороге соседка.
- Соломон Израилевич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не гадила мне под дверь! Утром в еврейской семье жена посылает мужа выбросить мусор.
Проходит час - муж не вернулся. Проходит два - нет. Три - нет. Под вечер он возвращается и говорит: "Сара, я его таки продал." НР видит что бабушка идёт к открытому люку и пытается её предупредить:
Эээ... ну... типа... оппа! Обдолбленный наркоман идет по улице. Вдруг, неожиданно для самого себя, он заходит в первый попавшийся подъезд и звонит в первую же дверь. Открывает бабка. Нарк долго смотрит на нее отсутствующим взглядом. Бабка через порог смотрит на него. Через какое-то время нарк недовольно изрекает:
- Ну заходи, раз пришла! Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка... Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси, шшука... Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О.... А где это - Дно Рождения?! Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может:
- Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь? Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладет обратно: - Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить - инфляция в стране вырастет! Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.
В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу "Кинг-Конг-невидимка".
Купить бы ВАЗ.
Да не машину, а завод. Закрыл бы на хуй... Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера.
Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич" для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами.
- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется уколоться, напиться и потрахаться!!! - Свежая новость: аисты детей больше не носят!
- Все, мужики, халява кончилась! - Как тут у вас написано... групповой перформанс зоофилов с элементами садо-мазохизма - 100 долларов?!
- Абсолютно точно. - Вот вам сто долларов. - Маня! Маня!! Идем доить козу!!! - Ой, она же опять будет бодаться! Девушка пишет:
"Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське." Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката.
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.
Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Блядь. Рецепт приготовления яичницы:
- Кать - я жрать хочу, шо пиздец! Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю. - О! Знакомьтесь: человек-паук!
- Вы что, и вправду человек-паук? - Дразнятся. Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил. Заика в магазине:
- Хх-хх-х-х-х... Продавец, не выдержав: - Хлеба? - Н-н-н-н-нет, х-х-х-х-х... - Халвы? - Нн-н-н-нет, х-х-х-х-хрен с ним, д-д-давай х-х-хлеба! Российско-украинская граница. Два дерева: одно с той стороны, другое с этой.
На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая насупившись сидит молча. Русская кукушка спрашивает: - А чего это ты, соседушка, не кукуешь? - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается... Вовочка, не грызи ногти...
Вовочка, не грызи ногти на ногах... Вовочка, не грызи ногти на ногах у бабушки... И вообще, отойди от гроба!.. На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка? - 5000... - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав: - Ну, ладно, давай - ВЫКОВЫРИВАЙ! Сидит Айболит под деревом, пришивает зайчику лапку и приговаривает:
- Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке. А зайчик так жалобно: - А может, не надо, их и так уже семь? - Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хуя (далее описание проблемы). - Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения! 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блин!!! - Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно. С 8 Марта (МУЖское СМС):
Детей сварил, Обед постирал, Белье накормил. С 8 Марта, Целую, Буду поздно. До чего же опошлили понятие "династия"! Вот раньше дети офицеров мечтали пойти по стопам отцов. А теперь - сын министра обороны Иванова гробит на машине бабушек - а в армию почему-то пытаются загнать моего!
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы - милиционер! - Да. А как вы догадались? - А на вас - форма. - Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит. - Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а? В одной фирме решили провести эксперимент. Купили банку дорогого кофе, и банку дешевого. Поставили на кухне. Через неделю обе банки были пусты. Начальник сделал вывод - значит, сотрудники пьют дешевый кофе так же охотно, как дорогой. То есть - нет смысла покупать для них дорогой кофе!
Реакция сотрудников: - Ага, а он, блядь, думал, что одной банки кофе на неделю хватит?! На пресс-конференции у Путина справшивает один из репортеров:
- Как Вы считатете, что будет, если Америка нападет на Россию? Путин: - Придется делиться...
- России - ее нефтью и газом? - Нет, Америке - на 4 оккупационные зоны. Заяц и волк гоняются по лесу друг за другом. Навстречу им медведь катит бочку пива. Хватает он обоих за шиворот и говорит:
- Заканчивайте ерундой заниматься. Давайте пивка попьем. Сели они вокруг пенька, разлили пиво по кружкам. Заяц и говорит: - Эх, щас бы рыбки. - А у меня дома есть, - говорит медведь, - я сбегаю. Медведь ушел, а заяц с волком стали потихоньку пивко потягивать, и высосали так они половину бочки. Волк и говорит: - Хватит, Заяц. Давай медведю оставим, а то таких трендюлей огребём! - Да ладно, пей, не бойся, разрулим мы этот вопрос, - отвечает захмелевший Заяц. Так допили они пиво до конца. Тут Волк понял, что они такое натворили и говорит: - Ну все, Заяц, попали мы с тобой! - Да не бойся, Волк. Давай так сделаем: я спрячусь за кусты, а ты, когда Медведь спросит "где пиво?", разведешь руки в стороны и скажешь:"Упс!" Тут я выйду из-за кустов и разрулю весь базар. Волк согласился, заяц спрятался. Приходит Медведь с рыбой, смотрит: пива нет. Повернулся он к Волку и спрашивает: - Ну и где пиво? Волк руками разводит и говорит: - Упс! Заяц выходит из-за кустов и орет: - Чо "упс"? ГДЕ ПИВО?! В израильской армии:
- Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять! Ну, в смысле обрезание боем!
Милиционер укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла.
- И ты тоже.
- Как называют женщину, которая думает за двоих?
- Беременная.
Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясётся...
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...
- А ты что, умирать собрался?!!
- Почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки
- А мы с ней на улице познакомились.
- Алло, это автосервис? А запишите мою машину на завтра на утро. Мне фары нужно выключить!
- С каких слов начинает блондинка умную речь?
- Мой друг сказал, что...
В магазине около прилавка стоят отец и сын.
Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...
- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей...
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара... Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр...
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно... В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?
Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов,
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".
Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер. "Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?" "Учения провожу, товарищ подполковник!" "Какие еще учения?" "Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..." Весной 2006 года состоится фантастическая по своим масштабам рекламная акция! На поля страны вылятят миллиарды пчел в костюмах от БиЛайна
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
≈ Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: ≈ Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш. - Девушка, скажите, а почему вы назвали своего пса "Мудозвоном"?
- А для прикола! Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается. 1942 год.
Сталин собирает генштаб.
- Товарищи. Темпы наступления немцев достигли ужасающих размеров. Если у кого-то есть идеи, как их остановить? выкладывайте. Встает Жуков. - Иосиф Виссарионович, мне доложили, что у нас появилась какая-то еврейская дивизия. Они обещают освободить за месяц пол-Украины, но с условием ? каждый пленный немец - 10 рублей. Сталин: - Учитывая то, что у нас нет особого выбора - придется соглашаться... Через 3 дня... - От Советского информбюро. Вчера была освобождена Черкасская обл. Взято пленными 200000 фашистов. Еще через 3 дня: - От Советского информбюро. Вчера была освобождена Полтавская обл. Взято пленными 300000 фашистов. Еще через 3 дня: - От Советского информбюро. Вчера была освобождена Харьковская обл. Взято пленными 500000 фашистов. Сталин опять собирает ГенШтаб. - Товарищи, палажение критическое. Мы и предположить не могли подобных результатов. Я тут сел все посчитал, что если все так пойдет и дальше, то войну мы канэчно выиграем, но наш бюджет этого просто не выдержит... Товарищ Жюков, вам надо с ними встретиться и постараться сбить цену хотя-бы до 6 рублей. Жуков: - Иосиф Виссарионович, боюсь, что ничего не получится - они сами по 7 у партизан берут. Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша. Вторая, закатывая глаза: - Да! И это прекрасно! - Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хуя... (далее описание проблемы...). Из жизни:
***
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
***
Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
***
Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:
- Ах, что-же мне делать теперь?!... И тут выкрик из зала: - Еби пока тёпленькая! Спектакль конечно на смарку, толпа лежит от смеха... На следующий день всё повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана. День третий. Администрация театра усаживает участкового милиционера в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так, только Отелло восклицает над Дездемоной что ему теперь делать какой-то хулиган выкрикивает, чтобы он её трахал пока она дескать теплая. Участковый обещает, что постарается навести порядок. На следующий день спектакль идёт своим чередом, полный зал зрителей, все в предвкушении развязки. Действо доходит до актуального момента. Отелло восклицает над убитой Дездемоной: - Ах, что же мне делать теперь?! Участковый встаёт с места и обращаясь в зал: - Вот я сейчас кому-то поебусь! Прислал: Wswolf
Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю... 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти... ... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.... Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! ... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!! ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!! ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по - pусски. Дорогой "Гpинпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой веpнуть меня на историческую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжение pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?", и они снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Прислал: Wswolf
Народные приметы:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут! |
| В избранное | ||
