Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
07.03.2006
08:09:56
08:14:00
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
29.03.2006
07:33:56
16:27:40
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 07/03/06


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Так как выпуск предПраздничный - не буду растекаться мыслию по древу - А СРАЗУ ПОЗДРАВЛЮ НАШИХ ДОРОГИХ И ЛЮБИМЫХ ТЬОТОК С ПРАЗДНИКОМ ВЕСНЫ!!!
 
Знайте - девочки, девушки, девчонки, девицы, девули, девки и остальные тьотки - что всё, что мы делаем для себя - почти всегда мы делаем ДЛЯ ВАС!
...на худой конец - для ваших подруг:о))))
 
Помните, о дщери Евы, что настоящие подлецы существуют в основном рядом со стервами,которые стали стервами, потому что рядом с ними были подлецы.
Мы вполне стОим друг дружки, потому что оба и попарно есть половинки когда-то разделённого целого, и всю жизнь ищем друг друга.
Хорошо тому, кто находит...
 
Желаю, чтобы каждая из вас нашла свою половинку.
А каждый достойный половин чтобы не думал, что он землепупин - пусть лучше ведёт себя как четвертин...
 
И цветов, цветов побольше, пока мы все ещё живы!!!
 
Ваш, Кадет Палестинец
 
        
            А теперь выпьем за твоих родителей которые не размазали тебя по простыне!
 
            Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
 
            Из букв: "Ж", "О", "П", "А", почему-то не получается сложить слово "Счастье"...
 
Чтобы хорошо отдохнуть с женщиной - над ней надо хорошо поработать.
 
Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?
 
Ребёнок - это ангел, крылья которого уменьшаются по мере того, как удлиняются его ноги.
 
Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра...
 
В интернет выхожу редко. Только по нужде.
 
Сегодня ты с мобильным телефоном - а завтра ты бомжуешь по газонам...
 
Санаторий - это лечебное заведение, где поправляют здоровье водкой, спиртом и флиртом.
 
Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встаёт - не верь глазам своим!
 
Хороший у неё был рост, минетный...
 
 
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: "Посчитай до трех."
Женщина: "1,2,3"
Мужик: "А теперь обратно."
Женщина: "3,2,1"
Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".
 
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Всё остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru
 
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена - нежным голосом:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Что, опя-я-ять???!!!
 
Перед 8 марта мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беремена!
- Мо-ло-дец, Вовочка!
 
Девушки aka Женщины! Помните:
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют...
 
- У меня сегодня с женой была оговорка прямо по Фрейду.
- Как это?
- Да вот сидим мы за обедом. Думаю попросить её передать мне хлеб с маслом. А вырывается: "Сука! Блядь! Видеть тебя не могу! Всю жизнь мне испортила!"
 
- О, Колян привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Колян, отсыпь немного...
 
Иван-дурак заблудился в лесу, наступила ночь. Он находит избушку на курьих ножках. Там Баба-Яга говорит: "Попался ты, добрый молодец! Или спишь со мной или с моей дочерью". Иван думает: "Ну, бабка страшна, но ведь ей много не надо. Трахну, да и всё. А молодая истерзает по полусмерти". "Давай, - говорит, - бабка, сплю с тобой!" Утром просыпается после ночных кошмаров - смотрит, Василиса Прекрасная идет по двору, подходит к нему и говорит: "Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги, а ты кто?" - "А я - МУДАК!"
 
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...
 
Наташа впервые заполняет свою налоговую декларацию. Она спрашивает у консультанта:
- Могу я в статью расходов внести свои противозачаточные таблетки?
- Можете, но при одном условии, если вы их забыли принять!
 
В трубке раздаётся резкий голос телефонистки:
- Финансовая служба!
- То есть! Извините! Что вы сказали? - в замешательстве несвязно произносит женский голос.
- Финансовая служба! С кем вы хотели бы переговорить?
- Ах вон оно что! - с облегчением произносит женский голос. - Знаете, я нашла этот номер телефона сегодня утром у моего мужа в пиджаке.
 
- Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия!
- Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве?
- Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!
 
-Лена, я хочу, чтобы ты знала, что я в корне поменял свой взгляд на наши отношения... Раньше всё, что я от тебя хотел - это только потрахаться... Теперь же я хочу, чтобы ты у меня отсосала...
 
-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!
 
- Вась, давай разводиться...
- Опять?!! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!!
 
- А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса.
- Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.
 
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - «Нерестилище»!
 
Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всём.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки - то сейчас ещё и презервативы.
 
Объявление у подъезда:
Граждане проживающие!
Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:
Один гав:
«В подъезде киллер».
Два гава:
«В подвале гексоген».
Три гава:
«В доме эпидемия атипичной пневмонии».
Четыре гава:
«В подъезде киллер, но заказ не на вас».
 
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?
 
- Он еле-еле сводил концы с концами...
- Так и запишем... неудачная карьера сводника в гей-клубе...
 
- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
 
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая возбуждённая?
- Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк - а там под кустом мужик лежит без штанов!
- Иди ты...
- Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так и стоит перед глазами!
 
В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу.
После бокала шампанского она отсасывает, на чём рабочий день и заканчивается.
На следущий день обескураженная секретарша, краснея:
- Вы знаете - во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы её вернуть?
Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
- Наверное, тебе придётся обождать, когда наш бухгалтер её высрет...
 
Однажды на международном женском, разумеется, конгрессе был поднят вопрос о том, каким словом заменить неприличное и унижающее женское достоинство выражение "половой член" или проще говоря - хуй... Специальная комиссия после нескольких дней бурных обсуждений пришла к выводу: Лучшим вариантом будет слово "МИР"! При этом приводился довод, что в женских руках он крепнет!
 
Женщины всего мира решили перенести праздник 8 Марта на 11. Мотивируя это тем, что лучше две палки, чем две дырки!
 
Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти... Он ей и говорит:
- Доча, уйди пожалуйста, мне встать надо...
Она: (удивленно)
- А что?...
Папа:
- Ну, голый я, без трусов.
Она:
- Ничего, вставай, я смеяться не буду!...
 
Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет...
- Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?
 
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну, ...если в темноте и после литра водки...!
- Я имел в виду - изобразить!
 
- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Триппер расстрелять, Анку к награде представить.
 
- Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником.
Зайчик, если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом!
- Да какой у вас-мужиков может быть кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не отвиснут!
 
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.
 
Внимание! В связи с борьбой с терроризмом, похуизмом и онанизмом в нашем туалете установленно видионаблюдение!
 
Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой хуйни...

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Вижу... Не слепая!...
 
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
 
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты...
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног...
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
 
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
 
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А я вам что говорила?! Эта старая блядь с третьего этажа, еще нас с Вами переживет!...
 
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тёщи...
 
- Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку
 
В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать.
Саша:
- Я думаю стоит им подарить косметику.
Сергей:
- А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из канцелярских принадлежностей.
Вовочка:
- На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...
Все:
- И че... ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка:
- Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: кто кого ебать будет!!!
 
В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице Саrеfrее - и у нее весь день было хорошее настроение.
 
Жена перед Новым Годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу:
- Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
- Тогда вот это будет лежать до 8 марта.
 
8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаем, женщина вы, или нет, но сука еще та...
 
8 Марта муж навеселе заявляется домой:
- Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?!
- А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!
 
Она говорит, что её родители уедут на уикенд за город... Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!
 
Идёт похоронная процессия, проходят мимо алкаша. Он вглядывается в лица - и вдруг, заметив кого-то, орёт:
- Колян, Колька, это ты! Ё-моё - лет двадцать не виделись!
Первый идущий за гробом отвечает:
- Извини, дружище, у меня скорбный день - жена умерла...
- Ба-а, да ты женился?!
 
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала - в одни я не влезаю, а в которые влезаю - те мне не нравятся... И тогда я купила себе сумочку!
 
Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скока денёг? - спрашивает бомбила.
Девица, томно и жеманно:
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на неё и говорит:
- До Медведково? Не! Не поеду!
 
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!
 
Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на всё наплевать. Даже на то, что она сидит за рулём.
 
- Але? Морг?
- Морг.
- Сын у меня пропал... К вам, не приведи Господь, не поступал?
- Возраст?
- 17!
- Такой светленький? Да?
- Да да, Боже мой...
- В чёрной рубашке?
- Да!
- В красных штанах и в зелёных сандалях?!
- Да, это он!!!!!
- Нет... Не поступал...
 
- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.
 
- Здорово, кума!
- Здорово!
- Вот здорово, что встретились!
- Здорово!
- Ну, будь здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
- Да у него и так - будь здоров!
 
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...
 
- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.
 
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
 
В кабине самолёта:
- Ребята, взлетаем, пока не развезло...
 
- Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!
 
- Девушка! Можно, это самое...?
- Это самое - 100 баксов!
- Нет! Спросить, как вас зовут?
 
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать её отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он её трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!!!
 
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!
 
Из жизни:
 
Cadet Palestinets
8 марта прошлого года. Еще утро. Еду в транспорте непомню уже куда и зачем, да и не важно... Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:
- Может к Мишке пойдем?
- Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!
 
Почему женщины ?:


Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки, и пpи этом панически боятся безобидных мышей?

Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать?

Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют?

Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек?

И самое главное - почему они считают свои недостатки "изюминками", а мужские - "поpоками" ?
 
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
В избранное