Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
07.03.2006
08:09:56
08:14:00
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
29.03.2006
07:33:56
16:27:40
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 15/03/06


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
 
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
 
8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает - нужно быть моногамным.
 
В Рlауbоу - самые откровенные фотографии Анны Курниковой.... Теперь рентгеновские!
 
Самая короткая телеграмма домой: $О$.
 
Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".
 
Не выдавай желаемую за действительную!
 
На клиторе статуи Свободы обнаружен отпечаток пальца Клинтона.
 
Мне так с тобою хорошо, что - всё, спасибо, я пошёл!
 
Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.
 
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
 
Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
 
Если не уверен - возьми молоток побольше.
 
Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят.
 
То, что занимает меньше всего времени и приносит больше всего неприятностей, называется секс.
 
Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
 
Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и "Какого хуя?".
 
 
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар: - Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!
 
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка. НР:
- Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
 
Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а простое.
А дед: - Ой, блин, говорящая курица!
 
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
 
Астролог был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном.
Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год Черной Обезьяны.
Три стадии любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку.
 
Из послания в чате - из солнечного Азербайджана:
"Прывэт можни ситабой пазнакомку изделат?"
 
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.
"Запомни, самое страшное в этом мире - свет в конце тоннеля" - говорит глиста своему меньшему "отпрыску".
 
Мужик у кассы Большого Театра:
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро".
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет!
Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дергает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни ебло!... - поворачиваясь опять к кассиру.
- Девушка - поймите, я эстет...
 
- Алло, это посольство ЮАР?
- Херольство Хуяр! Это Институт Культуры.
 
Мужик в баре с интересом разглядывает лед в коктейле:
- Смотри, какая оригинальная форма! Ледышка с дыркой!
Его сосед с отвращением смотрит на бокал:
- Ну, и чего тут интересного? Я уже двадцать лет на такой женат
 
Женщина рожает на улице. Идет митек.
Женщина:
- Помогите!
Митек:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Митек:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
 
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит...
Сзади два нарка идут, один другому:
- Эта, я не понял... слышь, Вась, его че, ко мне несут?
 
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Блядь... А я их нюхал...
 
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
 
Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отношении Ирана, Ирака и Палестинской автономии.
В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.
 
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам как думаешь?
- Дед, ну вот давай без этих еврейских подколов, я тебе задал вопрос, жду ответа, меня щас не прёт в шарады твои играть.
- Внучок, всё-таки ты долбанутый. Ну подумай сам - сколько в пакете томатного сока яблок?
 
 
Мировой съезд ученых. Обсуждают кому какие открытия пренадлежат. Встает англичанин:
- Нам, англичанам, принадлежит открытие радио.
Встает представитель русской делигации:
- Да вранье это все! Наш это ученый придумал, Радионов его фамилия. Это он антенну смастерил, провода натянул! Наше это изобритение!!
Встает американец:
- А нам, американцам, принадлежит разработка самолета.
Опять встает русский:
- Снова плагиат! Еще Америку не открыли, а наш Вася Самолетов уже тогда крылья из перьев налепил себе на руки, да и летал себе спокойно. Наше это изобритение!
Встает молодая француженка:
- А вот мы французы придумали минет. Это уж точно наша заслуга!
Русский:
 - Брехня чистой воды! Ваня Грозныый еще в 16 веке говорил: "Да я вас, суки, насквозь вижу! Да я вас, суки, в рот ебал"!!! Кстати, на счет "на сквозь вижу" это, товарищи немцы, вашего Ренгена касается!!!
 
По-настоящему стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя почту, вы радуетесь новым письмам, а они все из Центра Американского Английского.
 
За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придётся периодически.
 
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался".
Возможен выезд на дом и на работу.
 
- Ты вылитый Пушкин!
- Да, я тоже кудрявый!
- Ага... и очень пристрелить хочется...
 
Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину:
- Вы можете мне объяснить, как в формате NТFS происходит автоматическая дефрагментация диска?
Сисадмин ей наставительно отвечает:
- Ну, зачем забивать себе голову такими пустяками, ведь ты же блондинка!
 
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...
 
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот её папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы её за меня замуж отдадите - я заплачу за неё столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
 
Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика с белой бородой и мешком подарков. Мальчик:
- Дедушка мороз!! Я всегда в тебя верил, теперь я знаю что ты есть!!!
Дед Мороз: - Да, теперь ты знаешь что я есть! И мне придется тебя убить.
 
Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д. Все, уехала. Через день звонит.
- Дорогой, как дела?
- Все в порядке.
- Как дети?
- А у нас есть дети?!
 
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
 
- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
 
В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:
- Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
- Тсс... - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо и никто не заметит.
 
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
 
Разговаривают две колхозницы:
- Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили?
- Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.
 
Женщина должна слушать мужчину не ушами, а ртом.
Причем широко раскрытым.
 
Едет новенький блестящий 600 мерс. Едет так спокойно, останавливается на светофоре. И вдруг, бац!... В зад ему влетает старая дряхлая Хонда! И мерина спокойно выходит "шкаф", открывает дверь Хонды, вытаскивает водителя, нагибает его раком и, грубо говоря, начинает его иметь. Картина такая: загнутый еле-еле произносит:
- Ух... ух... у Хонды... руль справа...
 
 
А вы заметили, что "каменты" типа:
- ниасилил...
- убил сибя ап стену...
- в пятерке нах, и ниибет...
и конечно же:
- АХТУНГ!
... очень подходят в качестве ориджинов для маек наших хокеистов?!
 
В продаже появился новый DVD с записью матча за 3-е место российсской олимпийской сборной по хоккею в переводе Гоблина.
 
Идет битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!
 
Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается...."
 
Ющенко установил безвизовый режим въезда в Украину для граждан США.
Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли разрешил украинцам при въезде в США больше не сдавать отпечатки пальцев ног..
 
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединенный комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?

 
Из жизни...
 
Прислал: Darkman
Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек...Шеф , честно говоря , задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем , сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разбочевее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же хуйню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Блять, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все , даже шеф.
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было... :-)))
 
Прислал: Grim
Шоколад "Лесная белочка". Hарисована белочка - целиком, между прочим.
Hа обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..."
 
***
Универсам, кассирша выбивает стоимость продуктов. К ее карману прикреплена карточка: "Ольга Машина".
А внизу в скобочках: "ударение на "А".
 
Прислал: Подлец
Про Лень.
Встречаю недавно отца одного моего знакомого, которого видел в последний раз очень давно. Спрашиваю, как там Петя, итд. Петин папаша отвечает, что сынок совсем разленился: учится не учится, работать не работает и далее в том же духе. И тут выдает фразу, которая меня согнула пополам: "Вообщем совсем разленился Петя, дрочить и то ленится - женился вот недавно - Мудак". (Пете 20 лет)
 
***
Звонок.
- Кто?
- Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
- Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
- Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся! Гыыыыыы! :))))
 
Прислал: parhom
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте...
 
Прислал: kirgiz
Реальный случай. Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою.
Вот такой вот батюшка.
 
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
В избранное