Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
07.03.2006
08:09:56
08:14:00
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
29.03.2006
07:33:56
16:27:40
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 116


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
На правах рекламы!
 
 
Звонки за границей в 10 раз дешевле! Все входящие на Ваш мобильный - бесплатно! Туристические Sim-cards позволяют до 10 раз снизить стоимость разговоров по сотовому телефону на отдыхе. Не беспокойтесь о сверхвысоких ценах на телефонную связь!
 
Ахтунг! Открылся новый юмористический форум.
Точнее, у него теперь новый адрес :
 
Черняков, ты молоток! Семь футов тебе под килем!
 
 
            Как только увидел самолеты в небе, сразу понял: это – мое! Но тогда у меня была всего лишь рогатка…
 
          Не возжелай жену ближнего своего - подожди, пока он будет далеко в командировке.

           Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу.

           Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ.

           Пушкин о виагре:
           "Какое низкое коварство - полуживого забавлять!"
 
           Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
 
Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".
 
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...
 
Пояс невинности. Остальное - декольте.
 
Сколько девушку ни корми, а подпаивать придётся.
 
Особенность нынешнего летнего сезона в России - наибольшим интересом у мужчин пользуются женщины с закрытым животом.
 
В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может бесплатно получить самые дорогие импортные болезни.
 
Амнистия распространялась только на преступников.
 
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
 
Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
 
Киркоровье бешенство...
 
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
 
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
 
- Ну надо же! 22 игрока, 2 тренера, 12 запасных игроков, 1 арбитр, 2 боковых судей, 6 операторов, 7 работников телевидения, 29 спортивных журналистов, 30 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
 
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
 
Пункт проката горнолыжного снаряжения. Мужик спрашивает:
- Охотничий билет можно в залог оставить?
Работник проката: - Нет!
- А почему?
- А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником?
 
- Холмс, а как вы догада...
- Элементарно, Ватсон.
- Это опять ваш дедуктив...
- Нет это догадка.
 
Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!
 
Встречаются 2 друга, заговорили о жизни и один из них говорит:
- Знаешь, а я развелся.
- Да ну!!!
- Она такая просто невиносимо нудная. Первого мая все люди гуляют, а она все нудит: "Вынеси елку, вынеси елку..."
 
В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца.
Потом больному сделали второе переливание.
Но подарок донору на этот раз был скромнее.
После третьего переливания подарка не было - в жилах иностранца текла уже габровская кровь.
 
Как директору лучше узнать своих подчиненых:
вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на рингтон..
 
 
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.
 
Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
 
Бедные, недалекие американские рабовладельцы! Сколько проблем они поимели и поимеют еще в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент черных братьев... Лучше бы они завезли в свое время белорусов.
С белорусами никогда никаких проблем!
 
 
Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади.
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.
 
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
 
Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!"
 
Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: "мудак". Мама:
- Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.
 
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!
 
В кафе сидят двое мужчин серьезного вида. Один положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр..). Второй бросает на нее взгляд:
- Откуда такая?
Первый, мрачно:
- Да, блин, за долги забрал!
 
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять - то мне грозит не грипп, а инфаркт...
 
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
- Защита от автоматической регистрации ботами.
 
Барбос: - Боб, объясни мне, старому, что такое спам?
Бобик: - Когда сучня со всего мира попрет в твою будку, это и будет спам.
 
Идут учения НАТО. Один генерал спрашивает другого:
- Откуда на берегу столько гигантских черепах?
- Эт-то н-не чер-репах-хи! Эт-то фин-нская морская пехот-та!
 
- Как вы относитесь к тому, что срок срочной службы в армии с двух лет собираются сократить до одного года?
- А какую половину собираются сократить, когда солдат гоняют как салаг и духов, или когда они уже деды и дембеля?
 
- Сделаем Украину Швейцарией для восточной Европы?
- Сделаем! А украинцев швейцарами для Европы.
 
Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.
 
В эфире криминальная хроника России:
Мошенники из Санкт-Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер - Санкт-Петербург. Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда "Питер - Санкт-Петербург" не оказалось г.Ленинграда, куда им надо было ехать.
 
Мужчина приходит в ресторан.. К нему подскакивает официант:
- Месье желает девочку?
- Нет.
- Месье желает мальчика?
- Н-нет...
- Что же желает месье?
- Мне бы курочку...
- О, месье! Прекрасный способ извращения!!
 
Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!
 
Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.
 
- Что такое раздел имущества?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
 
Красная Шапочка тоже думала, что просто гуляет, пока Серый Волк не потянул с неё одежду...
 
- Мужчина, а кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
 
Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов...
Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов...
Украинец покупает хакнутые винды - и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен!!!
 
- Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржёт...
 
Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде!
Задумался на какое-то время:
- Вспомнил! Название дерева - туя!
 
Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.
Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с рёвом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу...
 
Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...
 
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно.
- Извините, пожалуйста, задумался!
 
Диалог в кабинете гинеколога:
- Доктор, что вы на меня так смотрите? Что-нибудь нашли?
- Не понял. А что вы там потеряли?
 
- Я - Андрей Шевченко, я люблю футбол. И сейчас я хочу обратиться к сборной России по чему-то там подобному.
 
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
 
Звонок в справочную сотового оператора:
- Алё, девушка - ваша компания ворует деньги!
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счёте 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил...
- Так это у вас долги за электричество сняли.
 
Все, должно быть, слышали про очаровательную Мэри Попинс...
Но почти ничего не известно про её соседок - Мэри Сиськинс и Мэри Писькинс.
 
 
- Параллельные линии не пересекаются... Доказано дедушкой...
- Куда ты понёс дедушкину кардиограмму?
 
- Товарищ капитан, во сколько начнём артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!
 
- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
 
- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают...
 
- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!
 
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на неё и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!
 
IСQ лог.
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот бля... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот бля... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
=)) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
блять!!!
 

 

Из жизни:
 
Прислал: Aivengo
Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!
 
***
Москва, температура -32, по улице идет негр с трагическим лицом, отражающим всю боль африканского народа в 30-градусный мороз, закутанный такой весь, в шапке весь из себя и несет в подмышке DVD-фильм "Послезавтра"!
 
            ***
Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие!!! Сегодня услышал на улице...
Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот...
 
 
Спизженный лехус Корнелюка - грусна и пративна...
 
Известный российский кампазитр (в плохом смысле этово слова) с пасидифшими кудрями и перхатью-сирпантином в башне, лоуреат конкурса «фантасмагорическая глотка» Ыгарь Карнелюг, по вине угонщикоф проебал свой, заработоный чесным анальным трудом лексус эр игс 470.
В прошэдшый заибательский вторнег, волосатое чмо припарковалось на улицэ Гатчинской, закрыло с брелка машыну и папиздило к друзьям хором петь пестню «клёва жыву я клёва».
 
Как соапщил сам коренастый пудель о двух ногах, пиздатый дрын он прикупил два месетца нозат. Собаковоз был аборудован наипиздатейшыми системаме защиты, уткой в водительском сиденье, встроенной котопультой, пиропатроном, нацэленным в ануз угонщика, отагжэ за каким хуем цыганским флагом и орбузом на заднем сиденье.
Нахуя лохматому ортисту понадобилсо орбус? Вазможно, потребляя орбузы в промышленных количествах, кампазитора (в плохом смысле этово слова) посещяла в анал музо, и надавливая мочой на моск ачкастой твари, давала ему темы для крео.
 
Возможно Игарёшо подкладывал орбус под жеппу, штобы обеспечить себе возможность бесперископного фтыкания в дорогу.
Третье предположение заключяеца в том што пивец использовал орбус для введения себе в уретру, после чего с грушэподобным хуем горцевал по сцене и на корнелюгском езыке напевал висьолую песенко «падажди Даждидажди яаставел любофьпа зади» (б/п пидарская пестня). Не в этом суть кароче, смысол ф том што каракулевый бормолей большэ всево жалел орбус, который хулеганы спиздили вместе с лексусом.
 
Интересен тот фагт, што друзья композитра (в плохом смысле этово слова) стояли на балконе и наблюдая за угонщикаме злорадно улыбались над терпилой, истекая пузыристыми сопляме и усцываясь ацмеха, што подтверждает слухи о тотальной ебанутости музыкальной багемы.
 
Сам афтр хита «миньет на болет»…, блять - «болет на миньет», блять, - «билет на болет» прокомментировал проищэствие тремя славами (не пижжу) "грусна и пративна", после чево двумя рукаме ловко изловил в дебрях волосатой чолки колонию исхудавшых вшэй, и огорченно захомячив десяток-другой пойманных насекомых, грусно пошол сочинять новую пиздатую песню.
Вот такая нелёхкая жызнь российских композитров. Пиздят у них арбузы. Пиздят! Сцуки просто.
 
(с) Кот, каторый патом умир.
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
В избранное