Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
07.03.2006
08:09:56
08:14:00
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
29.03.2006
07:33:56
16:27:40
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 117


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
               Умная женщина как дирижабль..... кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?
 
               Сборная России по фуршету.
 
             С появлением птичьего гриппа во всем мире сократилось потребление курятины. И кто теперь посмеет утверждать, что курица - не птица?
 
            Из напутствия девушке. .... С хорошим минетом ты никогда и нигде не пропадешь!
 
           Завалящие мужики - это те, которые заваливаются в чужие постели, а в своих залеживаются только залежалые.
 
            Кроссворд, задание:
           "Волосатый агрегат". Слово из трех букв. Оказалось - фен.
 
           В момент отрыва от рамки самолета очко десантника способно перекусить лом!
 
На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.
  
Некогда болеть? Именно "Биттнер" поможет вам найти время!
  
Женатый мужчина - как кот учёный: "Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".
  
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
  
Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!
  
Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.
  
Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.
  
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
  
Суровая правда жизни: сын русского и узбека - метис, сын русского и негра - мулат, сын русского и еврея... - еврей!
 
 
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
- Поехали поебаться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааааает!
 
- Среди мужчин бытует мнение, что все блондинки дуры.
- А я крашеная.
- Значит, не только блондинки..
 
Двое мужиков после работы спорят - сколько водки брать.
- Давай 0,5!
- Мало, давай уж 0,7!
- Не много? Давай 0,5.
- Мало. Лучше 0,7.
- Решено, берем 0,5. Две штуки.
 
Современная дама едет уставшая и замученная с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается:
- Чувствуешь - какой приятный запах?
Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды.
- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда.
- А где же блинчики?
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...
 
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
 
- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил.
 
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
 
Старый чукча умирает и наставлает молодое поколение:
- Берегите оленей, они дают нам еду.
Берегите лес, он дает нам тепло.
Берегите эстонцев, т.к. если эстонцы вымрут то мы останемся единственным тупым народом на Земле.
 
- Странно получается... - думала рыба глядя на землю.
- Опять рыба косяком пошла... - думали люди глядя в небо.
 
- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!"
 
Супруги пришли к священнику:
- Святой отец, развестись хотим!
Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:
- Все еще хотите?
- Да!
Опять дубасит:
- И теперь?
- Да! А долго еще бить будете?
- Клялись же на Писании "Покуда смерть не разлучит нас".
 
Встерачаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!
 
В Белоруссии усилено разыскивается некий Барков - автор книги "Лука Мудищев".
 
- Да ссала я на ваши тесты!!!
- Ну и сколько полосок?
 
- Павел Андреевич, а вы чей шпион?
- От только не надо антисемитизма!
 
- Саша, я принёс тебе эту розу! Извини, вторую в метро поломали...
 
- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой - против...
 
Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание...
Утром ем я, в обед - жена, вечером - тёща!
 
Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник - а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
 
При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!
 
... В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты, Пентагон приказал закрыть все торговые точки МакДональдс на территории американских военных баз.
 
- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- При чем тут пьянство - мне надо таблетку запить!
 
- Девушка, а уменя есть два билета на концерт SМАSН!!
- Вау! Везёт тебе... Два раза сходишь.
 
- Бля буду! Кого я вижу! Саня! Какими судьбами!
- Да будешь ты блядью, будешь...
 
- Дайте мне два презеватива.
- А зачем два?
- Так нас же двое!
 
- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока.
 
Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание...
Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему всё пофиг - только страницы газеты перелистывает.
Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью - а ему хоть бы хны.
Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Оhh, dаrling!!! Рlеаsе, fuсk mе!!!!!
Лорд смотрит на неё так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- Fuсk уоu!
 
Пробрался мужик на завод, ходит, смотрит, разглядывает, ищет... Вдруг из-под крыши - голос из матюгальника:
- Эй, ты! Что ты там ходишь по цехам?
Мужик:
- Сам ты поц и хам!
 
 
Из жизни:
 
***
Диалог в чате:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
 
               ***
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чём она?
- Да!
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода её новой книги - показано по ТВ).
 
***
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха! Рубероид подавать?
 

 

СЕРЫЕ БУДНИ МИЛИЦИИ.
  
Капитан Ларин почесал жопу.
- Ладно, пиши дальше. Труп принадлежит молодой девушке, на вид 20-25 лет. Труп полностью обнажен, на левой груди видны синюшные пятна, похожие на гематомы. На правой груди, чуть выше и правее соска, татуировка в виде ножниц.
Ноги трупа широко раздвинуты в стороны, в первичном половом признаке находится посторонний предмет - мужской половой орган. Половой орган отрезан. Находится в неэрегированном состоянии.
 
Капитан Ларин замолчал. Это был его 351-й труп за годы службы в рядах милиции. Никаких эмоций эта мертвая молодая девушка у Ларина не вызывала - пожалуй только ленивое желание дотронуться до своего хуя - проверить, не у него ли отрезан тот "посторонний предмет", который сейчас явно торчал их мертвой девичьей пизды.
 
- Глаза трупа широко открыты. Труп окоченел. В обеих руках трупа зажаты флажки с российской официальной символикой - в правой руке - государственный флаг Российской Федерации. В левой руке - штандарт Президента Российской Федерации.
Следов крови на трупе а также возле трупа и во всем спортивном зале не обнаружено.
 
Ларин снова почесал жопу, достал пачку "Явы" и закурил. Работать не хотелось. Хотелось пойти домой, по пути взять бутылку водки, пельменей и пару видеокассет с какими-нибудь боевиками - "Хищник 2", или "Враг государства" например. Ларин надолго замолчал, не шевелясь, уставившись в одну точку, не мигая. Голова Ларина была пуста, он ни о чем не думал. Воткнул.
 
Дукалис встал с корточек, зачем-то отряхнул пиджак и тоже закурил:
- Ларин, хорош втыкать, бля! Слушай, давай по-быстрому здесь закончим, да пойдем к ребятам бухать! Блядь, еще только 11 часов утра, а я уже заебался! Нахуя вообще эта ебаная малолетка здесь лежит? Вот, блядь, теперь ползай тут, нахуй, волоски с ее пизды разыскивай, отпечатки пальцев по всему ёбаному спортзалу снимай! Блядь… Ну какова хуя она поперла в эту разрушенную школу? Ну какова хуя ей дома не еблось? И што это за мода такая, в наше дежурство таким долбоебством заниматься? Теперь ищщи, блядь, от кого она этот хуй отрезала, нахуя она его отрезала, нахуя себе в пизду засунула, от чего умерла, родители-хуители, друзья-хуя… Блядь! Теперь, нахуй, полгода мы эту хуйню раскрывать будем! Мухомор заебет нас, его заебет Главк, Главк заебет ебаная Матвиенка, Матвиенку заебет Нургалиев, Нургалиева заебет Путин - НУ НАХУЯ ВСЕ ЭТО НАДО? Дура, блядь, зачем ты эти ссаные флажки в руки взяла? Ты понимаешь, ссука тупая, что это теперь - политическое дело?
 
Дукалис пнул труп девушки грязным ботинком. Голова трупа мотнулась влево и сразу же - вправо. Мертвые глаза уставились прямо в глаза Дукалиса -
- Што вылупилась, проститутка? У, шалава!
 
Двое понятых - старушка бомжеватого вида, собиравшая бутылки и обнаружившая труп, и какой-то подросток лет шестнадцати, пойманный у выхода из метра с украинским паспортом, и поэтому не сумевший отмазаться от роли понятого, стояли метрах в двух от трупа и испуганно молчали. Их испугал сам труп, а также циничное ворчание Дукалиса.
 
Ларин снова почесал жопу и вернулся в мир. Он подошел к Дукалису и шепнул ему: "Отойдем, на пару слов". Они отошли к шведской стенке.
- Слушай, Дукалис, когда эта старая пизда в отделение позвонила, кто трубку снял?
- Я, кто же еще!
- Точно?
- Да точно, все пошли поздравлять Соловца с днем рождения, я последний из кабинета выходил. Ну эта пизда и позвонила. Из автомата - вон стоит - Дукалис показал рукой на улицу. Ну хуле, я мужиков не стал отрывать, тебе на мобильный звякнул. А дальше ты сам знаешь! А чего ты спрашиваешь?
- Да так, просто, не бери в голову…
 
Ларин задумался. А что, если… Ладно, спокойно… Так, хуярим хохленка по голове. Отрезаем ему хуй, забираем его и потом хохлятский хуй выкидываем в канал… Перерезаем горло… Кладем на бабу… Так. Получаем изнасилование, и убийство в целях самообороны… Бабку заводим на второй этаж и сбрасываем в дыру головой вниз, много ли ей надо, хе-хе…СТОП, БЛЯДЬ! Экспертиза проверит хуй и поймет, что хуй не хохлядский. Не пойдет. Если так: высовывам хуй из пизды девки, и выбрасываем в канал. Заставляем хозленка выебать девку и перерезаем ему горло, бабку - со второго этажа… БЛЯДЬ! У нее же в руках ебучие флажки! Экспертиза покажет, что она не нож держала, а что-то тонкое! Засунуть чтоли ей оба хуя в руки, а флажки - в канал? Блядь, не утонут, сццука… Так…
 
Ларин закурил еще одну сигарету… План не складывался. "Ну хорошо, капитан, хорошо. Думай. Заставляем хохленка выебать бабку, перерезаем ей горло, отрезаем ему хуй ,вставляем в жопу штандарт президента, второй хуй - бабке в пизду, типа она уже с хуем в пизде пришла, сдаем бутылки, напиваемся в жопу…. Бляяяяяяяяяяяяя….". Ларин заплакал. Ничего не выходило. "Ебем бабку втроем, пришиваем ей девкин хуй, девку - со второго этажа, перерезаем горло, хохленку в жопу - флажки, бабке в рот пустую бутылку, срем хохленку в рот, отрубаем голову, ебем девку, бабку - в канал, хохленка в анал… аааааааааооооуууууу ,блядьььььь, ну паачемуууу, пачемуууууу я не стал адвокаааатом, ну наххуууууя мне эта ментураааа нужнаааа былааааааааооооооууююююююю…..".
 
… Когда через три минуты с мигалками и сиренами приехали эксперты и районное начальство, Ларин сидел на полу, облокотившись спиной о шведскую стенку и рыдал, бабка гладила его по голове и что-то ласково и успокаивающе приговаривала, Дукалис деловито дописывал протокол осмотра места происшествия, а маленький хохленок с опаской ковырялся в носу и изредка, воровато оглядываясь по сторонам, поедал свои козявки.
 
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
В избранное