Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
07.03.2006
08:09:56
08:14:00
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
29.03.2006
07:33:56
16:27:40
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 06/03/06


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
         На вопрос: "Есть ли жизнь после смерти?" - я обычно отвечаю: "Если ее и там нет, то это уже наглость!"
 
        Если ты стараешься держаться в нормальной форме - ты самовлюблённый неудачник. Если ты не следишь за собой - ты опустившийся неудачник.
 
        Чем закрученней законы, тем развязнее менты.
 
        Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!  
 
        Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника..
 
       У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.
 
       Чтобы значительно увеличить бюджет России, необходимо ввести налог на спизженное у государства имущество.
 
         И пошел он на хуй. И была дорога его светла и многолюдна...
 
         Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом
 
        Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.
 
       Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки..
 
            Проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь НОГА на 4242
 
Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
 
Рубль - условная денежная единица, имеющая хождение в России наравне с долларом.
 
Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: «С каждым днём мы к вам всё ближе!».
 
Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради «не дам» не шли.
 
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
 
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода - то в передаче «Вести регионов России».
 
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
 
Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!
 
Что рисовать на борту за сбитые самолёты-невидимки?
 
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
 
Гемоглобин - это у нас в крови!
 
Если взять да и переселить всех русских в Европу - то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях двух главных бед.
 
Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь!
 
Бабуля в тpамвае:
- Сынок, пеpедай на билетик.
Впеpеди стоящий - впеpеди стоящему:
- Солдат, пеpедай на билетик.
- Я не солдат, а моpяк.
- Бабуля, обломись! Мы на коpабле...
 
Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля! Нам же потом смотреть.
 
- Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
- Ес. Итыз рашин ембАси.
- Из ембаси опен?
- ЕмбАси клозет.
- Хау мэни дэйз?
- Фо хYлидэйс.
- Ху ю?
- Ху я? Я - рашин ембАсадор
 
Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как!
 
Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
(грустно и обреченно) :
- Они меня не трахают. Они мной дрочат...
 
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!  У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
 
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
 
- Доктор, скажите - я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!
 
- Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?
 
Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство. Как вы думаете, что она поспешит спросить?
 
Милиционер укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла.
Она:
- И ты тоже.
 
- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!
 
Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки бесплатно!
 
Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.
 
- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?
 
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ахуеть! Дайте две!
 
К вопросу об объединении регионов...Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Северных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов.
 
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
 
Лидеры ХАМАС очень обиделись на Путина за то, что он назвал их "нетеррористической организацией". "Сам ты непрезидент России" - сказали лидеры ХАМАС.
 
... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
 
Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?
 
- Что такое - зелёное в белых кружевах?
- ???
- Невеста.
- А почему зелёная?!
- Потому что змея!
 
ВНИМАНИЕ, МУЖЧИНЫ!!!
Никогда - вы слышите - никогда не держите дома куриц, ведь они могут снести яйца!
 
Жители Донбасса могут понять, что Ющенко - президент, но принять этого не могут.
Могут принять идеи сепаратизма - но не понять их.
А вот как люди без водки месяц простояли на улице - этого они не могут ни понять, ни принять...
 
- Мужик, ты - снайпер. Ты попал.
 
***
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это ж ебануться!
 
Подруга спрашивает подругу:
- Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то нет!
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то да!
 
- Тип из 13-й камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один тюремщик второму.
- Наконец-то! - говорит другой. - Заебал он меня своим напильником!
 
Оставьте льготы пенсионерам!
Уберите лучше сидячие места в транспорте...
 
- Что у вас с планом на будущее?
- А всё прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.
 
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!
 
В целях конспирации, самогонщики села Кукуево решили называть свою продукцию - велосипед. Теперь они открыто могут петь песню Барыкина "Я буду долго гнать велосипед".
 
- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
- От курева, наверно...
 
Познакомлюсь с девушкой страшной наружности.
Экстремал по ночным кошмарам.
 
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках...
 
Прилетел приятель под Новый год с Пхукета. Я его встретил с распростёртыми объятьями и с подарком - набором средств из серии Оld Sрiсе Энергия Океана...
Теперь и я в инвалидном кресле.
 
Американский офицер получил 10 лет за то, что издевался над иракцами: кормил их российской вареной колбасой.
 

 

Из жизни:
 
Copyright (C) Cadet Palestinets :
 
***
Достала меня одна девушка - что я весь пошлый, везде вижу одни пошлости, и т.д. Говорит возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
Со злости я хватаю томик Агнии Барто, открываю ГДЕ-ТО и читаю: "Резиновую Зину купили в магазине".
БЛИИИИИННН!!!
 
***
Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я загадал: Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и грит: "вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это".
Ну и трахался… до 9 вечера…
 
Прислал: Veronika
Сидела как-то летом в уличном кафе, за одним из столиков - два мента. Через некоторое время они ВЫВАЛИВАЮТСЯ из-за стола, добредают до своей тачки, и, заложив невероятный вираж, с пробуксовкой, скрываются из виду.
Через минуту снова появляются, паркуются с разворотом, как в боевиках, и бегут к кафе, крича на ходу: "Бля, автоматы забыли!!!"
 
Прислал: Professor Fate
Из IRC
z1c> киньте СД-КЕЙ к третьему TheBat 3.2..., а то никак не работать не хочет, на 0.10 лежит лево-версия =(
Corsair>ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2CCB289RTK234CD7MG7D
43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23 3HCDXXCCBCBCB
z1c> спасибо тебе большое
Corsair> да не за что, я просто клаву чистил
 
Прислал: Senb
Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка (несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу — пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы. Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое…
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит: 
- Вот падлы, и меня выебали…
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.
 
Прислал: RuSlAn
Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может. Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывнику "Здоров"
 
Прислал: Эдит
Одесса,рынок.Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: "А что-нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ: "Нет,мадам,вас хочется обнять и плакать".
 
Прислал: Glavcom
Как известно на выборы губернатора Белгородской области одним из кандидатов был Владимир Вольфович Жириновский... Вот один из перлов его предвыборных выступлений. Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь либо учиться на пятерки, либо учиться честь отдавать.
 
Прислал: Сачок
Заболела у меня спина в районе лопаток. Ни нагнуться, ни разогнуться (если всё-таки удастся нагнуться). Ходила, страдала, охала-ахала. Не вытерпела, попросила-таки своего благоверного сделать мне массаж. Эта безотказная душа сразу же с превеликим энтузиазмом принялась за работу, да так, что у меня искры из глаз в разные стороны посыпались. Решила пошутить, с юмором, говорят, все беды легче переносятся:
- Что у меня там? Горб растет что ли?
- Рога...
- На спине??
- На голове уже места нет...
Верите, чуть его не убила...
 
Прислал: Shura_Sobolev
Понедельник. Утро. Первая ночь после ДМБ проведенная дома. Телефонный звонок. Подрываюсь к телефону. Глубокий вдох и четкий доклад:
- Помощник дежурного по дивизиону ракетных катеров старшина первой статьи ..
И тут замечаю родного брата, медленно стекающего по стенке, и слышу в трубке женский голосок:
- Ой, я думала это женская консультация!
В голове: - Ура! Я - ДОМА!!!
 
Прислал: Zulios
У меня котяpа безобpазничает: я сплю на диване, ноги обычно вылезают из под одеяла, ну так кот повадился с видака напpотив на ноги напpыгивать и дальше цаpапаться и кусаться. Очень неожиданная побудка получается и местами весьма болезненная.
Hу так вот: Гляжу сейчас котяpик спит на диване! на моем месте! Я конечно не стал на него с видика пpыгать, но подкpался и укусил за ногу.
Сейчас сижу и думаю - и что это я?
 
Прислал: masьka
Звоню девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Заказывал машины у неё уже не один раз, но нужно заметить, что отношения наши – сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не пытались выходить. Итак, суть:
- Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.
- Привет. 300 рублей в час.
- Это дорого!
- 280.
- Валерия, у меня уже есть предложение по 250 за час, но не хочется уходить к вашим конкурентам. Давай дешевле.
- Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ.
 
            ***
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...
 
 
Краткий обзор наездов на Америку
 
 
1. У Америки самая плохая в мире история.
 
1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине.
 
1.2. Американцы загеноцидили индейцев.
 
1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.
  
2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*.
 
2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую они ничего знать не хотят.
 
2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.
 
2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя, что им есть, чего промывать.
 
2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет, обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд.
 
2.4.1. Клинтон - мудак.
 
2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский футбол - вообще не футбол.
 
2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше называть черных ниггерами, как они того заслуживают.
 
2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы. Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками.
 
2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире.
 
2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире.
 
2.5. Американцы трусливые.
 
2.5.1. Американцы Югославию бомбили, падлы.
 
2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой, вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов пулять.
 
2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире не встречается.
 
2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, сволочи!
 
2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству не разбираются.
 
2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно.
 
2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.
 
2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.
 
3. В Америке самая невкусная в мире еда.
 
3.1. Американцы все толстые.
 
3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется.
 
3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют.
 
3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров на Хелловин кровь кубинских мальчиков.
 
4. В Америке самая плохая экономика в мире.
 
4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех пользоваться долларом.
 
4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет.
 
4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет под своими остатками весь мир.
 
4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы затягивают процесс.
 
5. ***
 
6. ***
 
7. Короче, Америка - самая плохая в мире страна.
 
7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться, надо работать.
 
7.2. В американских школах все время стреляют.
 
7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще и кастрируют.
 
7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день.
 
7.5. Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех что-нибудь зудит.
 
 
*  политико-моральное состояние, (с) В.В.Конецкий
** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель.
*** пункты 5 и 6 настоящего обзора засекречены по причине политкорректности.
 
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
В избранное