Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
07.03.2006
08:09:56
08:14:00
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
29.03.2006
07:33:56
16:27:40
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 03/03/06


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
          
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
  
Разведка - это просто очень дорогой способ сообщить президенту его собственное мнение.
  
Надпись над кабинетом психолога: «Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как».
  
Раньше парни искали девушек, которые умели готовить, как их матери, а теперь находят девушек, которые пьют, как их отцы!
  
А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
  
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
  
Народный юмор - это пошлость доведённая до искусства... а эстрадный юмор - это искусство, доведённое до пошлости.
  
Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином!
 
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
 
Кто рано встаёт... тому ночью нехуй было делать...
  
Перейду в ислам, а то и до цирроза недалеко.
  
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
  
Дисциплина упала так низко, что даже мешает при ходьбе.
  
Только в России могут записать на DVD экранную копию...
  
Чрезвычайные ситуации в России - отрасль народного хозяйства, даже специальное министерство создано.
  
Концерты... гастроли... питаешься нерегулярно, и тем, что попадётся под руку... В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт!
  
Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...
 
...Малосованный огурец...
 
Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?
 
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.
 
А разве хулиганы виноваты, что их тянет к хорошим людям?
 
Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.
 
Счастье приходит к умным и ставит на них крест.
 
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
 
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
 
С годами всё больше находишь способов использования презервативов не по их прямому назначению!
 
Вниманию клиентов! К нам - с проблемами! От нас - без проблем! Туалетсервис.
 
А все свои следующие деньги я вложу в акции "Чупа-Чупс"!
Сосать так сосать...
 
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
 
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
    
            Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.
 
Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров - ешьте ртом.
 
Одни считают, что гениальность передаётся по наследству. А другие детьми не обзаводятся.
 
Народная примета: если на небе ни облачка и вовсю светит солнце - то в ближайшие несколько минут погода будет ясной.
 
Невозможно представить себе насколько короток месяц, пока не начнёшь  платить алименты.
 
Мужчины потому мочатся стоя, что им есть за что держаться.
 
Как-то не радуют полученные «в подарок 500 эскимо», когда рядом нет холодильника...
 
Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем - достаточно просто относиться к себе негативно.
 
Впиши себя в историю России - Уголовный кодекс, часть пятая!
 
...она искала суженного, а нашла расширенного!!!
 
Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...
  
В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
  
Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.
  
Из глубины меня рвётся стройная девушка - но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.
  
Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пи#деть, чтобы не лопнуть.
  
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя.
  
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.
 
 
***
Вот утром вы придёте в офис,
Приход запишите в журнал,
Бездумно в монитор уткнётесь,
И для страны ваш день пропал.
Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладёте лист бумаги
Из одного угла в другой.
Затем лизнёте шефу жопу
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе -
На сраках натирать мозоль.
И так живёте вы безвкусно
Из года в год, день ото дня -
В желудках - пОлно, в душах - пусто,
Не жизнь а полная хуйня.
Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы, нах?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?
Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Нахрена?
Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьёз,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте нахуй.
И в колхоз!
 
Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям - двум молодым людям.
- Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
- Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
- Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь - второму, на русском без акцента:
- Блин, ну не сука ли?
Второй:
- Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?
 
Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!
 
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.
 
Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
Во вторых: перестань посещать порно сайты.
В третьих: перестань водить проституток в дом.
В четвертых:...
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с богом разговариваешь!
 
А я вот понял кто родители у Чебурашки. Уши большие? Как у Слона!
А сам маленький. Как Моська. Да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает. В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость.
 
Как много еще неразгаданных тайн природы!
К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?
 
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю.

Молодожен рассказывает друзьям:
- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто первым сказал "хватит, не могу больше"?
- Сосед...
 
- Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
- А пошли они... Пусть Крытка сам придёт!
 
- Мужик, закурить есть?
- А что - сразу в морду слабо?
 
- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?
 
- Девушка! Вы уже на каком месяце?
- На апреле!
 
Уважаемые родители!
Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей стрельбе из пулемёта.
 
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
 
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
 
Питер. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:
- Не подскажете, а сколько времени?
- АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!
 
Два русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
- Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
- Мы на стопятидесятой странице.
- Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.
 
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
 
Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.
 
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.
 
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги.. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
 
Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов, как и родителей, не выбирают.
 
Ведущая теленовостей читает сообщение:
- Сегодня в Кремле встретились В.В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия..
Редактор орет:
- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!
 
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
 
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок -
СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!
 
По пустыне идет верблюд, а на нем монашка и святой отец. Вдруг верблюд упал и помер. Вокруг пустыня, монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут.
Поп говорит: - Дочь моя, видно придется нам умирать здесь.
Монашка: - Понимаете, Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я дала обет безбрачия, то полностью отказалась от секса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног?!
- Так в чем проблема то?
Снимает штаны и демонстрирует. Монашка:
- Боже! Что это?!
- Это то, дочь моя, что дарует жизнь!
После минутного молчания монашка удивленно вопрошает:
- А чего мы тут тогда стоим?! Вставьте это в верблюда и... поехали дальше!
 
Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!
 
Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... ешьте голой!
 
Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см.
Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.
Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недоёб по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.
 
...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку,и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Ах-хренеть...
 
Штирлиц разделся и вошел в ванну.
Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...
 
Историки выяснили официальный повод для нападения Германии на Советский Союз...
Сталин хотел отменить какие-то льготы - вот Гитлер и вступился за русский народ.
 
Президент Беларуси заявил, что в его стране розовых, оранжевых, банановых революций не будет.
Комментарий. Если и будет - то картофельная.
 
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр...
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
 
- Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются.
 
Реклама.
Съёмки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада Мах Fасtоr выдержала это испытание!
 
- Кумэ, а вы знаетэ, як кляти москали нашого Ющенка называють?
- Ни.
- Януковыч.
 
Выходят двое русских их японского ресторана:
- Ну что, теперь пошли поедим?
 
Объява.
Лечу алкогольную зависимость переводом в наркотическую.
 
- Кулаков, что Вы себе позволяете?!! Хватит распускать руки!
- Ногами будет больнее...
 
- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что её тошнит...
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!!
- Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить...
 
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
 
"Теряем клиентов...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.
 
Что такое настоящая усталость? Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нахуй с кровати - и ложишься спать!!!
 
Пресс-служба президента Путина по поводу высокой оценки деятельности Арафата, высказанной президентом, уполномочена дать следующее разъяснение: хваля Арафата, президент имел в виду, что как человек Арафат ему был симпатичен, а как кровавое чудовище - нет.
 
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
 
На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора!
 
В трамвае:
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я постою.
- Да нет, бабушка, вы садитесь, я моложе!
- Ты моложе? Ты себя в зеркало-то видела? Дура!
 
Спрашивают у проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру видеокамеру...
 
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите.
Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову...
 
На работе двое друзей обсуждают выходные:
- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила! Ну, я её пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я её, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю её раздевать, знаешь что она мне говорит?
- Нет.
- А-а, так ты тоже с ней пробовал...
 
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!
 
Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не покажут...
Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!
 
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Мальчик спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик, с опаской:
- На утренней или на вечерней?
 
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надоть?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь...
 
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
"Мне на третий!"
 
Первый:
- Вот бы изобрести машину времени, накупить китайских часов, рвануть назад лет на 20, продать и долларов по 60 копеек накупить!
Второй:
- Да... А лучше такой ксерокс, чтоб вещи ксерил, запихнуть в него кусок золота и ксерить, ксерить.
Третий (главный):
- Понятно, господа министры. Другие предложения по оздоровлению национальной экономики будут?
 
Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
 
- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
 
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
 
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что в низу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют Хулио Педро Кончитас
 
Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете: испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться:
- Мать вашу! Вы что с ней сделали?
- Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
- Какая нафиг белизна, она была бежевая!
 
Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
"Рексона": вру и не потею.
 
- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!
 
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
 
- Что бы вы посоветовали сыну министра обороны Иванова?
- Перечитать Достоевского.
 
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!...
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
 
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
 
Если в ссоpе, как в своей стихии
Дама, pазвивая свой успех
Бpосит: "Все вы, мужики, такие!"
Значит, пеpепpобовала всех!
 
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и во-о-он той... нет, нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет, нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал уже!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и во-о-он вы... нет не вы, а во-о-он вы... пошли на хуй!!!
 
- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
 
- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
 
Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, смотрит - прямо на столе вибратор заведенный прыгает.
Она, вся в смущении, говорит ученикам:
- Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал?
Вовочка, в халате, с лупой, как ученый, с таким деловым видом встает:
- Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.
 
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий.
 
Сибирский город, гастроли Мариинского театра. К кассе подходит женщина - этакая новая русская бизнесвумен:
- Почем билеты?
Кассирша отвечает. Дамочка в возмущении:
- Нет! Ну надо же! Нет, вы подумайте. Приезжают артистишки из какой-то дыры, из Маринска сраного - а цены как на Пугачеву!
 
Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм "Солдаты", и все сразу захотели в армию.
Для чего же сняли фильм "Зона"!?
 
Им было по четырнадцать - но нам дали по пятнадцать.
 
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
 
Пожарник рассказывает:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне все-таки страшно, поэтому и не курю.
 
- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!
 
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий...
Молодожён говорит своей молодой супруге: - Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
 
 
Из жизни:
 
***
Одесса, 30-го декабря.
Утром доклад дежурного врача: "поступил мальчик 17-ти лет...", на что следует реплика начмеда:
- Мальчик?! Котовский в 17 лет полком командовал!
Реплика из аудитории:
- А премьер две "ходки" сделал...
 
***
... Еду. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко (холодно, мля) - останавливаюсь, опускаю стекло, спрашиваю:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я СПРАШИВАЮ - КУДА????
...смотрит на меня телячьим взором, потом выдаёт:
- Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...
 
Прислал: Kirgiz
Байка довольно стара. Не ручаюсь за достоверность, однако было так:
Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован тpавы. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник. Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна...
 
Прислал: Bronco
Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Блядь! Холодное!
 
Прислал: GogA
Живет у меня дома кошка. Как любая кошка, она любит по квартире полазать. А надо сказать, что в моей комнате две двери. Одна ведет в прихожую, другая - на лоджию. Когда моя кошка хочет, чтобы я открыл ту или другую дверь, она издает звук. Но для разных дверей звуки разные. Я все думал, начинаю я понимаю кошачий язык или мне надо покупать поменьше пива?
Рассказал я об этом моему другу, так он не только меня поддержал, но и поведал об эксперименте, проведенным им этим летом в деревне. Он залезал на крышу дома (одноэтажного), и сбрасывал кота вниз - звук был один. Потом залезал на сарай и делал тоже самое - звук был другой. Товарищ утверждал, что первый звук означал: "Я лечу с дома", а второй: "Я лечу с сарая". Он почти уже завершил свои опыты, но кот сбежал, не вынес страданий за науку. Уходил кот ночью, при этом жутко орал и перебудил весь поселок.
Никто в поселке не думал, что понимает кошачий язык, но каждый в ту ночь был уверен: до них доносится мат, отборный кошачий мат.
22 тайных желания мужчины
 
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...
 
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
 
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
 
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
 
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
 
5. Всех женщин звали бы одинаково v для простоты в общении.
 
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
 
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
 
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
 
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
 
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
 
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
 
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
 
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
 
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию v как уровень громкости в приемнике.
 
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
 
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
 
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
 
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
 
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
 
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
 
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон для для психической реабилитации.
 
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
В избранное