Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
07.03.2006
08:09:56
08:14:00
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
29.03.2006
07:33:56
16:27:40
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 05/03/06


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
           Если уж выбирать из 2ух зол, то выберай большее! Зачем тебе маленькое, неудачное зло?
 
            Чисто прибранная квартира - признак неисправности компьютера, а не 8 МАРТА!
 
            Выбор мужчины между Вином и Женщиной зависит от года выпуска...
 
          От рождения Бог даёт каждому человеку равное кол-во мозгов, однако, у некоторых, с возрастом, они перерастают в задницу.
 
        Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
 
           Вы из Москвы или из России?
 
           "02" - если где-то человек попал в беду.
           "03" - если где-то человек попал в "02"
 
          Фальсифицированная губная помада - самая распространенная причина рака пениса!
 
           Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...
 
           Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит Вы стали женщиной.
 
           Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
 
           Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие.
 
           Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
 
- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим лыжникам: все ребята летели домой возле окошка!
 
Как это на Олимпиаде не выступала мужская сборная России по керлингу? А мужики со швабрами в полуфинале с финнами и в матче за третье место с чехами?
 
В древние времена в хоккей играли топорами. Поэтому опытные игроки на матчи не приходили...
 
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..
 
Хачик смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?
 
«Может, пока не поздно, на Евровидение ЦСКА отправим?!»
 
- У меня воду на даче отключили!
- Как!? У тебя же скважина!
- Ну да! За прошлый год аренду кротам не заплатил!
 
- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. . .
 
Девушка с парнем во время соития:
Д (томно) - Как здорово...
П (подхватывая мотив) - ...что все мы здесь сегодня собрались!
 
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sex-shopе, что означало: “Не буду платить за проезд”.
 
Вчера учеными г. Урюпинск были найдены ответы на вечные вопросы человечества. Для поиска ответов на вопросы использовался сайт Yandex.ru.
 
Совет для мужчин:
После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно,она захочет поплакать.
 
- Вчера в институте в интересную игру играли – «Кто даст декану пендаля»! Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же – ректор!
 
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
 
- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!
 
Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная, то почему не наливаешь?
 
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
 
Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку!
 
В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц".
- Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая!Слишком большая!"
 
- Слушай, посмотрел я эту передачу 'Супермодель'. Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная,но она лысая:
- Это Бондарчук!
 
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
 
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
 
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.
 
Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!
 
- Смотрите каждое воскресенье Аншлаг. Теперь и в смешном, гоблиновском переводе.
 
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!
 
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
 
Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.
 
- 40 лет водил Моисей народ по пустыне…
- Стой, народ мой, стой! Здесь! Здесь «Мегафон» берет!
 
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
 
Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!
 
Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...
 
Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!! Может, это не ваш ребёнок?
 
Иномарки дороги?
Тогда купите ВАЗ, а сэкономленные деньги вы можете потратить на ремонт вашего автомобиля.
 
В кабинете директора.
- Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату?
- Да, а шо, таки нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
 
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги... Это - малярия!!!
 
- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашённых женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!
 
- Катя, у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.
 
Привилегии российских чиновников следует сильно сократить! А то губернаторы скупят всю английскую Премьер-лигу...
 
- Может, пойдём закажем пиццу и трахнемся?
- Нет?!
- Тебе не нравится пицца?!
 
 
-Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
-Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
-Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.
 
Сразу после недавного показа теле-сериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".
 
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.
 
- Ну что это за пресс-конференция?! - возмущался Киркоров в Санкт-Петербурге. - Даже на хуй послать некого!
 
…Когда у них не было телевизора – они всей семьёй смотрели вентилятор…
 
Эх, вспоминаю свое первое свидание, аж слезы наворачиваются. Жаль, что длилось оно всего 10 минут. Охранник все испортил, говорит: "Свидание окончено, осужденный, пройдите в камеру"
 
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...
 
В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек "народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.
 
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел."
 
Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!
 
Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее.
Командующий фронтом в это время объезжал войска и вызывает к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку:
- Молодец, младший лейтенант! Наверно из старшин?
- Да нет, товарищ генерал, из майоров.
 
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?
 
- Кто это летит?
- Чубайс и все его друзья.
- Почему?
- Самолет двухместный. Он и пилот.
 
Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик - она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.
 
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
 
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
 
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели: - Да-а...
Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его: - Да-а-а!
Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
 
Система образования все-таки далека от жизни...
Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.
 
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
 
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдает:
- Ну, еб твою мать. И за каким хуем какой-то урод поставил нам четвертой парой культурологию?!
 
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы:
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
 
Встретились два друга, разговорились о том, что лучше, - накопив денег машину купить или жениться...
Если ты женишься - это вообще, а если машину купишь у тебя будет два пути: сам кого-нибудь разобьешь или тебя. Если ты - это вообще, а если тебя, - у тебя будет два пути: остаться калекой или умереть. Если калекой - это вообще, а если помрешь, то - у тебя будет два пути: кремироваться или в гроб ложиться. Если кремироваться - это вообще, а если в гробу у тебя будет два пути, - вырастет из тебя трава или дерево. Если трава - это вообще, а если дерево, - у тебя будет два пути: на дрова или на бумагу. Если на дрова - это вообще, а если бумагу, - у тебя будет два пути: на газеты или на туалетную. Если на газеты - это вообще, а если на туалетную, то достаточно простого везения и ты будешь иметь столько баб, что и жениться не надо.
 
 
Из жизни:
 
Прислал: torac
Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша зашли в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся домой. Эти поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега. Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде с пивом в лом. Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно. Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и домой не просятся. В конце концов подхожу к ним, отнимаю льдышки, собираюсь силой вести домой. Дети упираются. И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос:
"Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и сьем всех на хуй!!!!!!!!!!!"
Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в ступор. Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но с такой скоростью мы домой никогда не добирались:-)
 
Прислал: masьka
Еду в маршрутке, передо мной сидит типичная представительница племени блонди. Ноги от ушей, смазливая до чёртиков, грудь размера 4-ого, не меньше, в белой шубке. Вся такая цыпочка, что сердце уже ёкает где то внизу живота. И вот я смотрю на неё и начинаю думать. Мозг рисует логическую цепочку «Блондинки глупые -> передо мной типичная супер-блондинка -> следовательно глупая –> но с такими данными ей это наверное не мешает …» И вдруг мои столь антифенимистические рассуждения прерывает звонок телефона. Он звонит у блондинки. Я начинаю медленно сползать под кресло, едва сдерживая смех. Из её телефона поёт Вини-Пух:
"В голове моей опилки – не беда!!!"
 
Прислал: Svolly
Знакомая рассказывала. Пришла он в домой к своему парню. Смотрит - книжка странная на полке стоит. При ближайшем рассмотрении это оказался сейф, сделанный под книжку. Она так между делом поинтересовалась, дескать, что у тебя там.
- Ах это, там лежит все то, что я осознал в жизни за последние 5 лет. Весь мой опыт, мои воспоминания, тайны и страхи.
Все это он говорил, задумчиво глядя в даль. ЕСТЕСТВЕННО, что весь день мысли девушки были заняты этой шкатулкой. Когда парень по каким-то делам свалил из дома, она стало планомерно перерывать вещи в поисках ключа. Рылась долго, по ее словом около часа. И вот - ура, ключ!
Когда она раскрыла эту шкатулку, то оказалось, что в ней было...пробка от пивной бутылки, пустая пачка из-под сигарет, пару фантиков и записка "ДУРА!"
 
Прислал: SCHUMный
Пока Леша (120 кило весу, 190 см росту, пронзительно-добрые голубые глаза, акулья хватка в бизнесе, борец-вольник в молодости) валялся в больнице с тройным переломом левой лодыжки, наступил декабрь и накопилась куча дел. Без машины - никак, но своя отпала, а друзья подогнали машину с коробкой-автоматом. Сразу из больницы Леша помчался по самым срочным делам, закинув в машину металлические, с обрезинкой, костыли. Доверенность, конечно, оформить в тот день не успели - а гиббоны тут как тут, предъявите документики! Леша ситуацию объяснил, машину пробили на угон, его отпустили, но права забрали - придешь с доверенностью, отдадим права. Доверенность выправили через два дня, и отправился Леша вызволять права.
Подъехал к отделению ГАИ - от парковки до здания метров 150, гололед. Встал поближе, метрах в 10, вылез, взгромоздился на костыли, добрел до двери и полез на 3й этаж. Дальше - полуторачасовые разговоры с гаишниками, разводы и антиразводы, настроение себе попортил, но права отбил. Снова слез вниз, пытаясь успокоится, вышел из двери, по гололеду добрался до машины, и вдруг понял, что нет номеров. Леша огляделся и увидел рядом с авто классического такого гиббона - круглого, довольного, с довольной рожей и превосходством во взоре.
- Вы не знаете, кто номера снял?
- Знаю.
- Кто?
- Я.
- А за что?
- Здесь парковаться нельзя, - презрительным таким тоном, типа "поймал я ...
 
Прислал: SCHUMный
В первую чеченскую кампанию была такая дурка - иначе и не назвать - у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты. Реальный документ, цитирую:
"Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на хуй. Я бросил туда гранату. Крики прекратились."
 
Прислал: Ангел Печали
Мне всегда было интересно, чем руководствуются люди, когда, зайдя в наш рабочий кабинет и увидев трёх девушек и одного парня, спрашивают: кто здесь Максим?
 
Прислал: Emerald
Недавно ко мне пришла старая подружка. Разговор зашел о культуре, и мы решили, что завтра пойдём в консерваторию, где Спиваков должен играть Двойной концерт Брамса. Двойной он потому как для скрипки с виолончелью. Единственным препятствием оказался один общий знакомый, который приехал к моей подружке в гости. Парень хороший, но конкретный, и консерватория не вполне его жанр. Но оставлять его одного не хочется, поэтому она ему звонит и говорит:
- Вован, пойдешь с нами на концерт завтра?
- А куда?
- Вован, редкая удача! По цене обычного билета будет Двойной концерт Брамса! Надо идти!
Он ей не верит:
- Брось, станет он ломаться за те же деньги.
Она клянется, что не врет. Вован соглашается, и она просит его заехать взять билеты в кассе Консерватории у хорошей нашей знакомой.
Закончилось грустно - он приехал туда и знакомой кассирше, забирая билеты, сделал выговор, что нельзя так эксплуатировать товарища артиста, да еще попросил билеты поближе и подороже, потому что "Брамса, бабуля, надо не только слышать, но и видеть".
 
Прислал: Vervolf
В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:
- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого - нельзя?!
 
Прислал: Vervolf
Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить мед.осмотр в городской больнице.
На следующий день при прохождение мед.осмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное.
Как обычно, просмотрев карту моего друга,она говорит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке.
Он отошёл к стене.
-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно)
-Теперь встанте на носки ...
И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом весь двор смеялся.
 
Прислал: Генч
Мой друг - точный и обязательный человек. Однажды у него дома раздался телефонный звонок и грубый мужской голос заорал:
- Ну, ты, мудила, там вагоны пришли или нет?
- Где? - удивился мой друг.
- Тебе что - лень задницу поднять? В окно посмотри! - в том же тоне проорал голос.
Друг встал, посмотрел в окно (оно выходило на соседний дом) и честно ответил, что никаких вагонов он не видит.
- Когда придут - позвони мне сразу!
- Хорошо.
Я уверен в нем - когда вагоны придут - он обязательно позвонит. Он очень обязательный человек.
 
Прислал: Glavcom
Пришел oн в шкoлу к тoварищу (oн там препoдавателем рабoтает) пoиграть в теннис. Ну, пoиграли. Идут oбратнo в кабинет. Пo лестнице. Впереди идет кoллега тoварища - учительница русскoгo языка и литературы. Очень шикарная в размерах, так чтo ее не oбoйти. Вoт и плетутся oни за ней в кедах (в смысле oчень тихo). Она oстанавливается на этаже, смoтрит на стену: там oгрoмными буквами написанo древнее русскoе слoвo из трех букв. Она (задумчивo так):
- Ну, кoнечнo... Читать, писать научили. А вoт недавнo oн заглянул к себе в штаны. Ну как с мирoм такoй радoстью не пoделиться?..
 
Прислал: Choper
Утром в маршрутке... На заднем сиденье два голоса, один из которых с дикого бодуна (б), о чем-то судачат. Второй голос - важный и самодовольный (в), что в 7 утра противно любой русской душе. Завершение диалога было неожиданным: б - бллять, что-тоо никак не войду в режим... в - ну, друг, слабо ты как-то. Я вот уже три года в рот не беру, вообще ни капли... б - ну, в рот - хочешь бери, не хочешь - не бери, а с выпивкой ты зря завязал....
.. шум энергичной драки...
 
Прислал: Emerald
Дело было во время моей службы в армии. Наше соединение прибыло на место учений и начало рыть окопы. Поставили нам в штаб телефон и сказали секретный пароль, которым надо представляться. Причем бойцов штаба строго-настрого инструктировали, "а некоторым чуркам отдельно объясняем - не надо орать, что это 1-й батальон, надо отвечать паролем "Стрекоза". Ранним утром я остался в штабе один, вдруг в палатку заваливает офицер-связист. Не открывая глаз (спит) спрашивает:
- 2-й батальон? Я вам телефон поставлю.
Я вовремя сдержался и не сказал, что у нас уже есть. Чувствую, что-то не так. И тут меня осенило - у связиста погоны-то черные! А у нас - красные! Это вражеская дивизия ко мне забрела!!! Я замер, а связист, не открывая глаз, поставил телефон и ушел.
Тут заявляется наш комбат со сворой ахвицеров. Я - к нему, так и так, враги поставили телефон. Комбат обрадовался, а потом расстроился - без пароля все это бесполезно. И тут этот самый телефон начал звонить. Решение пришло ко мне молниеносно. Вспомнив инструктаж нашего начальника связи, подбегаю, хватаю трубку и ору с азиатским акцентом: "ЫПТАРОЙ БАТАЛЬiН СЛЮЩАЕТ".
А оттуда: "Тебя чурка сколько можно инструктировать, тварь безмозглая?!!! Нельзя называть подразделение, надо говорить.. мать.. мать.. пароль. А пароль у тебя.. мать.. мать.."Морфий". Понял, человек нехорошего происхождения?!!!"
Чтобы разобраться, что их телефон у врагов, Н-ской дивизии понадобилось 5 часов. За это время мы все о них узнали, и на учениях победили. Хорошо, что война была ненастоящая.
 
Прислал: Канехт
Сценарий нового рекламного ролика.
Далекая комната. Парень с книгой и мобильным телефоном.
"Александр Блок... Диктую... Ночь, улица, фонарь, аптека..."
Слова летят по вечернему городу, облетают столбы, пролетают над дорогой, змейкой летят над домами... и падают в канализационную решетку.
Студент в аудитории. Отчаянно стучит по наушнику, потом обреченно несет листок преподу...
Военная часть. По плацу маршируют солдаты, камера медленно находит на одного солдата, в котором мы узнаем того студента.
Экран затемняется. На пустом экране возникают буквы.
"Мегафон. Будущее зависит от тебя."
 
Выдержки из разговоров в женском форуме:
 
- А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :) Очень приятно.
 
- Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть...
 
- А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :) и трёт, трёт...
 
- А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
 
- А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется...
 
- Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).
 
- А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
 
- а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." ***.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"
 
- Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра
 
- А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
 
- А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))
 
- А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")
 
- А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)
 
- А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))
 
- А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
 
- Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит , чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже просит чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)
 
- А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))
 
- а мой спит только в шапке.
 
- Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть,что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.
 
- Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
 
- А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!
 
- А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
О ЧЁМ МОЛЧАТ МУЖЧИНЫ В ПОСТЕЛИ (выдержки из мужских чатов)
 
Андрей.
- Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
 
Николай ака Gendos
- А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...
 
Руслик
- Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ебал я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
 
Авиатор
- Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно "рудокопатель карманный".
 
Димон
- Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебануть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
 
Швондер
- Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто? Рыбки что ли?
 
Рома
- А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает... Так и помру девственником.
 
Аноним
- Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
 
Аноним
- Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная "шо песдец".
 
Ещеженат
- У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
 
Леха.
- Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
Применим известные рекламные слоганы к ПРЕЗЕРВАТИВАМ
 
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'Ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Rich" - жизнь хороша - как ни крути!

Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита

Презервативы Дюрасэл - работают до 10 раз дольше

Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.

Презервативы Gilette - лучше для мужчины нет

Презервативы "BollDozer"- Прет не остановишь!

Презервативы "Лада" - продолжай движение!

Презервативы "Тонус" - усилены витаминами, проверены машинами.

Презервативы LD - у женщин свои секреты

Презервативы Pall Mall - добавь огня!

Презервативы "M&M's" - Тают во рту, а не в руках!

Презервативы Мулинекс - надо жить играючи

Презервативы Олвэйз - говорят на языке твоего тела

Презервативы Камэй - в тебя влюбляются заново

Презервативы Тампакс - создан быть незаметным

Презервативы Емеля - а мы такие зажигаем
 
Презервативы G.Jay - надевай быстрей...
 
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
В избранное