Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
07.07.2005
17:10:39
18:29:53
 8
 9
10
11
12
13
13.07.2005
07:23:29
12:05:49
14
15
16
17
18
19
19.07.2005
12:15:27
12:43:07
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
30.07.2005
00:01:58
00:42:00
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика"


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
Капитанский мостик
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются! Если Вас коробит от некоторых тем и  отдельных слов русского языка - дальше не читайте! :)
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, вы можете
 тут:  Cadet Palestinets
Завтра, мне некогда будет заниматься рассылкой. Поэтому, высылаю сегодня еще одну порцию анекдотов.
Искренне Ваш, Cadet Palestinets.
 

Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня.

  

Женщин нельзя понять, тем более переспорить - но можно их обаять и переспать!

  

Когда бы Вы ни постригли ногти - спустя час они Вам понадобятся.

  

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

  

Если вам очень нелегко - облегчитесь.

  

Порка - это страстное желание перевоспитать за один раз.

  

Она на вид, как пирожные с кремом - на вид пальчики оближешь, а после употребления тошнит.

  

Взялся за грудь - помни как-нибудь!

  

Ирак, конечно, далеко - но сало надо перепрятать...

  

Любителей мазохизма - помиловать!

  

Жизнь начинается с конца.
 

 

Немецкие учёные открыли секрет стремительного развития Китая.

Как показали исследования - там нет евреев!

 

Из китайского уголовного кодекса:

«Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев».

 

Акция при входе в гей-клуб:

«Каждому десятому - каждый одиннадцатый!».

 

Лента новостей:

Американское командование приняло решение подавить иракское сопротивление в зародыше и отдало приказ бомбить все свадьбы.

 

Увидев рисунок семилистника конопли, я усомнился в истинности повествования сказки «Цветик-семицветик».

 

Весь мир с тревогой следит за тем, как оператор молдавского телевидения пытается включить камеру...

 

- Почему русские любят водку больше, чем секс?

- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

 

- Что такое склероз минетчицы?

- Это когда деньги в рот, а член в карман...

 

Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым рулём, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой стороне дороги?

 

Если свет в туалете выключается со звуком «Э» - значит, в туалете кто-то есть...

 

Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

 

У тётки одной помер муж и она пошла на спиритический сеанс - поговорить с ним. Всё получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа...

- Дорогой, как тебе?!

- Да нормально, в порядке всё...

- Тебе там лучше, чем со мной?!

- Да, здесь мне гораздо лучше...

Жена сглотнула слезу:

- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать - как там в раю...

- В каком нахрен раю?!! В аду я, в АДУ!!!

 

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...

 

Когда амёбы размножаются - это умножение или деление?

 

Противоречие между библейским происхождением человека и теорией Дарвина снимается, если вспомнить, что в Эдеме жили не только Адам и Ева.

 

Девиз патологоанатома:

«Глаз долой и сердце вон!».

 

Извечная российская загадка: всё время строим либеральную империю, а получается имперская Либерия.

 

Отец говорит своему ленивому сыну:

- Я понимаю твоё нежелание работать - но понимаешь какое дело - твоя учёба в институте заканчивается, у тебя призывной возраст... Если не выкрутишся - тебя заберут в армию и будут там дрючить всей казармой, потому что ты ленивый тюфяк. Оно тебе надо?! Вот если бы у тебя был ребёнок или два - то тебя бы как отца оставили дома!

- Я согласен, папа... Найди мне беременную женщину!

 

Лента новостей.

Американские военные начали проверку иракских тюрем...

Было снято три новых порнофильма для геев.

 

- Девушка, не хотите сняться в рекламе «Колгейта»?... А то у нас бобёр заболел...

 

- Золушка! Ты на балу была?

- Была!

- Что-нибудь потеряла?

- Потеряла!

- Туфельку?!

- И девственность!

 

Конкурс красоты у гермафродитов: «Самое оно!».

 

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:

- И как это всё в тебя лезет?

- Ну так я же вчера не пила!

- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

 

Один мальчик был очень страшненьким - ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, то кошки пытались его закопать...

 

Сначала у меня был конфликт с начальником. А потом мы с ним нашли общий язык, и его уволили.
 
Проблемы с потенцией? эякуляцией? Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!
 
Когда америкосы издеваются над пленными иракцами, они глумятся над Кораном. А как издеваться над пленными америкосами? Утопить в унитазе биг-мак? Насцать в кока-колу? Заставить разгадывать кроссворды? Поиграть с ними в интеллектуальные игры???
 
Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог". - А что это такое? - Это такая еда -"горячая собака". Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой: - А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?
 
Турист спрашивает гида: "А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?" Гид: "Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило."
 
Если в одно ухо влетело и в другое вылетело, а человек не может ничего понять, то возможно, это просто была пуля!
 
Матч Россия-Бразилия... После 1-го тайма перерыв... Раздевалка бразильцев... -Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!??? -Дааааа!!!! -Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!! -Дааа!!!! -Мы сегодня победим!!??? -Дааа!!! Раздевалка наших... Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули... Наш тренер: -Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьёт...
 
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
 
Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
 
- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш старший роняет своего первенца...
 
Папа Витя говорит сыну:
- Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу,я ж теперь президент.
- Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
- Хорошо, еще?
- Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет,
круто.
- Хорошо, еще?
- И чтоб гаишники больше не останавливали...
 
Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.
 
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.
 
Каждый электрик знает: чесать яйца оголёнными проводами - щекотно!
 
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом
 
- Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
- Ес. Итыз рашин ембАси.
- Из ембаси опен?
- ЕмбАси клозет.
- Хау мэни дэйз?
- Фо хYлидэйс.
- Ху ю?
- Ху я? Я - рашин ембАсадор
 
Из жизни:
 
Телефонный разговор инженеров двух интернет-провайдеров:
- У вас сейчас будут небольшие проблемы со связью, у нас тут еmеrgеnсу...
- Чего у вас?!
- Еmеr... в общем, по-русски, - вожди хуйню удумали...
 
***
- Папа, что такое «задугвахирение будрунента»?
- Где ты это прочитал?!
- Сам придумал!
 

***

Девочка кричит со двора:

- Мама, я иду в сауну - сбрось мне пару резинок!

 
***

Есть такие витаминки - Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука.

Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приёма там одно драже синего цвета - минералы, другое - красное, соответственно - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу.

Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука - ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок.

Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять - и протягивает деда на ладони два драже внучку.

Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал:

- Ну ты, деда, блин даёшь, Морфеус тоже мне, - "Матрицу" тут устроил...

Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.

 

 

Открытое письмо Кофи Аннану от мальчика Пети

из с. Мухожопинск Тернопольской обл.

 (адрес: ООН, дяде Аннану, лично)

 

 Дорогой дядя Аннан!

 

Я беспокоюсь за мир во всем мире! Почему столько войн?! Куда смотрят миротворцы?… Так, а теперь в жопу лирику и вопросы по существу:

 

1. Какого хуя миротворцы уже 3-й год сидят в этом несчастном Судане и Конго? Не, я понимаю, что им там нравится местных баб ебать за доллар и чувствовать себя королями, но может пора и «честь знать»?

Резюмирую: Пшли нахуй оттуда!

 

2. Аналогичный вопрос по всем остальным странам? Что, на экзотику потянуло? А ебать себя в зад им не экзотично? Пусть попробуют…

Резюмирую: Пшли нахуй отовсюду.

 

3. Вопрос по ЮНЕСКО. А хуля вы ничем не занимаетесь? Чё вы там должны делать? Старину оберегать? Ну так вперёд! А то вы тока боретесь за равноправие чёрных, голубых, розовых, калек и прочих юродивых. Меня терзают смутные сомнения – а не из таких ли же состоит весь комитет?

Резюмирую: Комитет нахуй!

 

4. Чем руководствуются ваши спасатели, когда устраивают групповуху с жертвами цунами? Это что – секс-помощь?

Вообще, у меня такое впечатление, что к вам набирают только сексуально озабоченых. И чем извращённее будет озабоченость – тем круче. А чё, тоже критерий отбора – приходишь на собеседование, там стоит взвод голодных и бездомных детей и взрослых и тут ты их начинаешь…

Спасибо, что вы хоть не оказываете гуманитарную помощь в моргах…

 

5. Почему вы финансируете так мало культурных проектов? Ну там например показательное выступление асфальтоукладчиков, закатывающих в землю строй малышей? Или постановку порно-версии фильма «Чужие»?

 

6. Возникло деловое предложение по проблеме африканских стран и реорганизации корпуса миротворцев как устаревшей структуры. Во первых, миротворцев надо переименовать в группы «Голова мёртвого Аннана» (что, аналогии возникли? Засуньте их себе в жопу!), во вторых, перевооружить их огнемётами и запустить в Африку, в грязные деревянные деревни... Пусть немного потрудятся… Сплошная экономия будет…

 

7. Наконец, вопрос к тебе, Аннан. Откуда такая фамилия? Ты чё - не местный? Может, ты приезжий? А? Ты может щырых украинцив не любишь? Так мы того!

 

Итак. Организация ваша в жопе... Или точнее, члены вашей организации в жопе… хм… тоже как-то нехорошо по отношению к вашим жертвам звучит, но зато правда…

Итак я предлагаю вам несколько моих рекомендаций по поднятию авторитета организации. Как известно, великих великими делает только создание иррационально великих ненужных вещей (ну, например, Пирамиды в Египте, Великая Стена в Китае и т.д.).

Короче, вам надо сделать что-то совершенно пиздаватое и иррациональное. Даю варианты:

 

1. Замутить статую хомячка размером с пирамиду Хеопса в качестве компенсации за невинно погубленные хомячковые души.

 

2. Устроить в Сахаре гигантский аквапарк.

 

3. Всем ООН выебать сестёр Хилтон.

 

4. Снести Великую Китайскую Стену.

 

5. Объявить священный джихад уродам мира и тем самым превратится в оплот света и правды.

 

6. Выстроиться в ряд и как лемминги идти и падать в какую-нибудь пропасть или взять рюкзаки и пойти в мегапоход вокруг мира (бля, до чего же пиздоватые идеи приходят…).

 

7. Устроить массовое ритуальное самоубийство.

 

Естественно, это далеко не полный перечень возможных действий - но, по крайней мере, даст вам суть о вашем будущем modus vivendi.

 

С уважением – мальчик Петя

 

Предоставлено веб ресурсом:  http://megagot.neowin.net.ru/

 

 
Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился доступ в интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку хттп://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное