Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
07.07.2005
17:10:39
18:29:53
 8
 9
10
11
12
13
13.07.2005
07:23:29
12:05:49
14
15
16
17
18
19
19.07.2005
12:15:27
12:43:07
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
30.07.2005
00:01:58
00:42:00
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика"


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский мостик
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются! Если Вас коробит от некоторых тем и  отдельных слов русского языка - дальше не читайте! :)
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, вы можете
 тут:  Cadet Palestinets
 

Двойной удар - это грабли, на которые ещё и насрали...

  

Вот и ещё один миллионер сдан в закрома государства!

  

Практически 100% нашего населения на слово «Европа» приходит в голову одна и та же рифма.

  

И заживём! Да так - евреи к нам вернутся!

  

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собою пистолет.

  

Трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе.

  

В сексе - как в спорте: для победы иногда не хватает нескольких сантиметров.

  

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

  

Если вам дали хорошее образование - это ещё не значит, что вы его получили.

  

Женщина начинает скрывать свой возраст, когда уже есть что скрывать.

 

Если всё время хотеть - времени мочь уже не остаётся.

 

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

 

Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против!

 

Проститутка была такая страшная, что в старости так и умерла девственницей.

 

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается.

  

Любовь - это когда женщина снизу, а всё остальное - секс!

  

Я не столько не обедал, сколько не завтракал...

  

Самый рискованый путь, который проделывает человек - это путь из мошонки до яйцеклетки.

  

Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист.

  

Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...

  

Женсовет - это такой орган, куда входит как минимум три члена...

  

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

  

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно когда делают минет...

 

 
По уточнению МВД, предупредительным выстрелом вверх теперь является четвёртый порядковый выстрел.
 
Новая победа Российской дипломатии:
Русским разрешили строить железную дорогу в Литве!
 
 
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
 
 
На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутёмный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?! Вот здорово!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Надевай!
 
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.
 
 
В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску.
- Ой, что это? - изумилась она.
- Нэ дёргай за вэревочку, дура! - строго сказал ей голос Волка, - это для дравасэков...
 
 
Маршрутка. Водитель ждёт, пока салон заполнится, не трогается с места.
Нервная пожилая дама:
- Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
- Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу!
 
Происхождение украинского флага долго оставалось загадкой для историков-геральдистов.
Лишь последние исследования в этой области показали, что после поражения Карла Двенадцатого на Полтавщине далеко не все шведские знамёна попали в руки победившей русской армии.
Очень много жёлто-синих кусков материи было припрятано хозяйственными украинцами...
 
 
Двое встречаются на улице.
Первый:
- Где работаешь?
Второй:
- В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта...
Первый:
- И давно работаешь?
Второй смотрит на часы и отвечает:
- С девяти!
 
 
Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка - брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь - вот и прыгай!
 
Полюбила я пингвина,
Не всего, а половину
Половину нижнюю -
Жирную, подвижную...
 
            Убелённые старцы и уеблённые мальцы!
 
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
 
Две блондинки летят в самолёте.
- Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
 
- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждём? Разливай!
 
Надпись на борту машины «ГАИшники - пидоры» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся».
 
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
 
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать всё, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...
 
... А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...
 
- Простите, который час?
- Мужик, твой час ещё настанет!
 
Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.
 
Помер Дж.Буш-джуниор. Привели его на суд пред Самим Г.Б.Всемогущим.
Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
- Боже?... Господи?... Отче наш?...
- Аллах, - сурово подсказал тот.
 
Отсеявшиеся претендентки конкурса «Мисс Бюст» провели альтернативное шоу - «Товарищ Грудь».
 
В чём различие между женщиной и шаром для боулинга?
В шар можно засунуть только три пальца...
 
Объявление на дверях гей-клуба:
«Сегодня у нас можно и рыбку съесть».
 
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
 
У детей, которым давали 'Растишку', кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
 
- Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! Девушку... Надо попробовать!
-Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- Пизды, чтo ли?!
 
- Папа, папа, а можно мне ещё "Растишки"?
- Чтобы вырасти, сынок?
- Нет, папа! Чтобы с голоду не подохнуть!
 
Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...
 
 
Прошедшая зима... Старый-старый еврей просыпается. В квартире тепло. Совсем тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Газ - идет! Включил свет - горит!!! В ужасе кричит жене: - Сара! Скорее прячь все ценное! Коммунисты к власти вернулись!
 
Встречаются три мyжика и зашел y них разговор, кто кyда свою женy на летний сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покyпаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похyдевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - встyпает в разговор второй, - отправляю свою на кyрорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третиий мyжик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, кyда женy на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никyда не отправляю. Я ее САМ все лето ебy!
 
Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость... Никак по большому сходить не может... Прибыл строевым шагом доктор:
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто...
 
- Гоги, гаварят, у тибя жена - мущина?!
- Щто ты! Какой мущина?! Совсэм малчик, да!?
 
Бабуля в тpамвае:
- Сынок, пеpедай на билетик.
Впеpеди стоящий - впеpеди стоящему:
- Солдат, пеpедай на билетик.
- Я не солдат, а моpяк.
- Бабуля, обломись! Мы на коpабле...
 
Вовочка пpиходит к вpачу и пpосит:
- Доктоp, заpазите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заpажу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по геогpафии. Я на него давно зуб имею!
 
... Откyда дpовишки? - Саpай pазобpали.
Отца - слышишь пиздят, а мы yбежали...
 
- Глядя на нее, даже самый заядлый онанист и то не смог бы вызвать у себя эрекцию.
 
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. - Да ты что? Откуда у меня такие деньги? - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. - Все равно слишком дорого. - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. - Понимаешь, у меня есть только 10$. - Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика. - А это как? - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: - А ну стой! Стой, говорю!!!
 
-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
 
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
 
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Еbись ты в рот!!!
 
- На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне". Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич её целует - а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...
 
- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?
- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали тогда евреям в Египте - они были бы от нее в восторге...
- Конечно, ведь тогда она была еще свежая
 
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?????
- Как-как... Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался.....
 
Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
(грустно и обреченно) :
- Они меня не трахают. Они мной дрочат...
 
В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!
 
Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "хуй"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пизда"?
Папа, ещс более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Ебля...
 
На балу у Ростовых:
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа - не далее как вчера сразу две в проход дали-с...
 
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью чёрной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой" только для взрослых, а чёрной - в журнале "Вокруг света" для BCEX!
 
Больница... Обход... Врач - пациенту:
- Курите?
- Да, доктор. - Пьёте?
- Да... - Так что вы ещё хотите?!
- Бабу бы ещё!
 
Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вранье! Вот вчера рассматривал свой член - Глаз там точно нет!
 
- Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, а её голова лежит у вас на руке - и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
 
- Официант, почему в моей котлете волос?
- Понимаете, у нас повар однорукий грузин, так он котлеты об грудь катает.
- Ой, как интересно!
- Да это что! Вы бы видели, как он перец фаршированный набивает!
 
Гуляют поздно вечером по парку парень с девушкой... Вдруг из кустов выбегает толпа отморозков и начинают орать:
- Сейчас девку убьём, а мужика выебем...
Девушка в панике:
- Так не бывает! Все наоборот надо...
А её парень:
- Бывает, бывает - я потом ещё и в рот возьму!
 
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
- Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
- Не скажу!
Фриц не унимается:
- Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
- Да пошёл ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за полпачки весь отряд заложил?!
 
Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному клиенту минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
- Не волнуйся, это всего-то 60 калорий!
 
- Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
- Правильно писать "груТЬ", потому что проверочное слово - "тиТЬка".
 
Она:
- Я в первый день знакомства - не даю!
Он:
- Блин... Ну, тогда, хотя бы возьми...
 
Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
 
- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
 
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
 
Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как!
 
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!  У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
 
Учительница музыки на уроке:
- Вовочка, веди себя прилично, а то скажу твоим родителям, что у тебя талант!
 
Перекличка в армии: -Иванов. -Я! -Петров. -Я! -Тридцать щенков!? -Да Зощенков я, Зощенков!!!
 

* * *

Сказка...

Жили-были стаpый шаpманщик и маленькая девочка. Ходили они из гоpода в гоpод, стаpый шаpманщик кpутил свою шаpманку, девочка пела и танцевала, а в конце пpедставления девочка бpала стаpую шляпу и обходила собpавшуюся публику. Тем они и жили...
И вот однажды, в конце очеpедного пpедставления, возникла пеpед ними добpая фея, и молвила:
- Я добpая фея, и я исполню любое ваше желание...
Маленькая девочка обpадовалась и сказала:
- Милая добpая фея! Я хочу, чтобы эта стаpая шляпа всегда была бы полна золотых монет!
Стаpый же шаpманщик не веpил в добpых фей, и потому пpовоpчал:
- Иди-ка ты в жопу, добpая фея!
И они пpодолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы стаpого шаpманщика тоpчала добpая фея...

Вот так был наказан старый шарманщик, за то, что не верил в добро... И добрая фея - за то, что приставала к незнакомым людям с непристойными предложениями...
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное