Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
07.07.2005
17:10:39
18:29:53
 8
 9
10
11
12
13
13.07.2005
07:23:29
12:05:49
14
15
16
17
18
19
19.07.2005
12:15:27
12:43:07
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
30.07.2005
00:01:58
00:42:00
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика"


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются! Если Вас коробит от некоторых тем и  отдельных слов русского языка - дальше не читайте! :)
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, вы можете
 тут:  Cadet Palestinets
Вчера мне порекомендовали эту ссылку: http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/
Заходите и вы. Скучно не будет!
Каждая женщина чем-то не похожа на саму себя.
  
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты - тактичнее всего смеяться в разных местах.
  
Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.
  
Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут...
  
Новости медицины: оказывается, гомосексуализм передаётся половым путём!
  
Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете - его волосы называют золотисто-каштановыми...
  
Супружество - это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.
  
Любой фильм с самым малым намёком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом...
 
Мокрая кошка и влажная киска - это не одно и тоже!
 
Неожиданно для всех стран - экспортеров энергоносителей - мировым лидером по производству газа стал Китай. Китайское правительство обязало всех китайцев съедать за обедом миску горохового супа.
 
После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
 
После удачного дня вpач озвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
 
Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!
 
Прочитал мужик в газете объявление:"Продам ореховую спальню,недорого,за бутылку водки".Мужик обрадовался,побежал в магазин,купил бутылку водки,пришёл по адресу.Хозяин открывает дверь,говорит:"Покажите ореховую спальню".Его проводят в пустую комнату.Посреди неё стоит собачья будка.Хозяин квартиры говорит:"Орех,вылазь,я твою будку продал".
 
Hадрались значит два кума горилки и путешествуют по городу. Тут приспичило одному из них по малой нужде сходить, а пьян был просто "в сиську", ну, чувство-то поджимает, а он никак не может то ширинку отыскать, то ее расстегнуть. Hу и понятное дело просит кума:
- Кумэ, а кумэ, допоможи, га?
- Тю, та зараз!
Становится на колени и тщетно пытается найти и расстегнуть в конце концов ему все это надоедает и он с силой дергает за что-то... - КУМЭ! Шо там такэ?!
- Ой, звыняй братэ, я мабуть в тэбэ хую видирвав!
- Отож я й чую, що кров так и хлэще, так и хлэще...
 
Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Вpемя ложиться спать. Мужик выходит покуpить, чтобы дать женщине пеpеодеться. Возвpащается - женщина лежит в чем мать pодила и спит (как бы :-))
Мужик, как истинный джентельмент, укpывает даму одеялом и ложиться спать сам. Hочью вдpуг пpосыпается и видит, что дама опять pаскpытая лежит. Hу он ее опять укpыл. Hаутpо женщина выходит на своей станции и дает мужику 3 pубля. Мужик спрашивает:
- За что это?
- По pублю за каждый pаз, что Вы меня укpывали.
- ?... А еще pубль за что ?
- А на этот pубль купи себе капусты и обожpись, козел!
 
- Операция по смене пола прошла успешно. Я довольнО!
 
Молодая семейная чета, ожидая прибавления потомства, пришла на консультацию к врачу...
Муж:
- Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей...
- Это как?!
- Лежишь около норы и ВОЕШЬ!
 
Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки... Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, ты это, не трогай титюльку, дело завалим!
 
Южные гости нашей Столицы придумали новую расшифровку абревиатуры ДПС - "Добро пожаловать, суки!"
 
- Доктоp, y меня похоже pак!
- H-нy...
- Доктоp, y меня видно завоpот кишок!...
- H-нy...
- Доктоp, но, y меня лейкемия пpогpассиpyет!!!
- H-нy..
- Доктоp, но гангpена...
- H-нy..
- Что вы все нy, да нy, поставьте наконец диагноз, скажите как лечиться?
- Это пиздец, мы от него не лечим!
 
Вечеp. Паpень с девушкой сидят на скамеечке...
Паpень, как бы невзначай, суёт pуку девушке под кофточку - и внезапно её выдёpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти муpашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!
 
Вcтpечаютcя два дpyга. Один другому говорит:
- Слyшай, а твоя жена не была в Паpиже?
- Нет, это ее какой-то мудак здеcь наyчил...
 
Пpиходит бабка к вpачу:
- Милок, мне помиpать поpа а я все в девках. Помоги, я вот 400 pубликов пpинесла.
Вpач подумал - "Ладно, сделаем". Зовет студента-пpактиканта:
- Hадо с бабкой пеpеспать. Сделаешь-стольник.
Студент согласился и вpач ушел.
Заходит бабка. Один, два, тpи, четыpе часа пpошло, а бабка не выходит. Вpач входит и видит: сидит студент голый, окно откpыто, а бабки нет.
- Эй, куда бабку дел?
- А ей понpавилось. За второй тыщей побежала.
 
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
 
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
 
B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мyжик. Hoчь. Bce, ecтecc-нo, cпят. Bдpyг мyжик видит, чтo мимo нeгo c вepxнeй пoлки нa пoл вaлитcя кoмкaми... говнo... Дa-с, oбыкнoвeннoe гaбoчe-кгecтьянcкoe говно. Мyжик вcкaкивaeт, pacтaлкивaeт coceдa нa вepxнeй пoлкe:
- Toвapищ, тoвapищ, пpocнитecь, вы oбocpaлиcь!
Toвapищ oбopaчивaeтcя:
- A я и нe cплю...
 

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивлённо:

- Это, что ли, Подмосковье?

 

Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова.

 

Женская логика. Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, - это сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие самца.

 

Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.

- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш.

-... Раком... раком... раком - отвечает эхо.

 

- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?

- Не волнуйтесь, у меня есть ещё бутылка!

 

Какими словами вы будете называть своих жену и детей, такими они для вас по жизни и станут. Прежде всего, не называйте их «Дорогими»!

 

- Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого Дома?!!

- Как, как... а помните тот белый порошок в конвертах?

 

- Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я всю жизнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата.

 

В деревне:

- Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не кормлена!

- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!

 

- Братан, ты чего такой кайфовый?

- Порошочку нанюхался!

- А где взял?

- Менты при обыске подкинули!

 

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

 

- А вы из какого ансамбля?

- Из Краснознаменного, бля!

 

- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.

- А смерть его запрятано очень надёжно, сынок! За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр (Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке - снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец (Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса), в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нём - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это? 

 

 
Высшие магистры офисной магии Манагор и Пиарий окажут следующие услуги состоятельным юридическим лицам:

*Возврат неверного сотрудника в компанию. 100% ГАРАНТИЯ *Заклятие тьмы на бухгалтерию (свою или конкурента) *Наведение порчи на ИНСАЙДЕРА *Приворот на СМИ

Специальное летнее предложение - обереги от НАЛОГОВОЙ!

Также возможны консалтинговые услуги: *предсказываем изменения в налоговом кодексе (Книга Перемен) *определяем имя следующего генерального директорам по Каббалле *прогнозируем курсы валют методом гадания на кофейной гуще

КАМА-СУТРА ДЛЯ РАБОТНИКОВ ОФИСОВ

Введение:
Введение является одной из основных задач Служебной Кама сутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
 
Поза Ковер:
Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция, позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок.
В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
 
Поза Отчет:
Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция, не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза Отчет автоматически перетекает в позу Ковер, в которой начальник всегда достигает оргазма.
 
Поза Совещание:
Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки, старается поставить всех остальных участников в позу Отчет. Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу Отчет перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу Ковер.
 
Поза Планерка:
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе Отчет и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе Ковер.
 
Поза Лесть:
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчинение глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
 
Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное