Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
07.07.2005
17:10:39
18:29:53
 8
 9
10
11
12
13
13.07.2005
07:23:29
12:05:49
14
15
16
17
18
19
19.07.2005
12:15:27
12:43:07
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
30.07.2005
00:01:58
00:42:00
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика"


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются! Если Вас коробит от некоторых тем и  отдельных слов русского языка - дальше не читайте! :)
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, вы можете
 тут:  Cadet Palestinets
Недостаток денег ощущается особенно остро когда их нет...
 
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
  
Война полов ведётся нестандартным оружием.
  
Уважающий себя шпион меньше чем на три разведки не работает.
  
Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.
  
Герой русского народного эроса...
  
Острить и занимать деньги нужно внезапно!
  
Она согласилась с ним потрахаться за то, что он скажет ей, с кем нужно потрахаться, чтобы её взяли сниматься в кино.
  
Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а она не смеётся - значит, она его уже знает.
  
Он вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
  
Если бы жевательную резинку можно было бы использовать как презерватив - то цены б ей не было...
 
- Пойду в кусты отолью...
- Ты что, дурак? Оштрафуют же!
- Эх, друг мой - ты не понимаешь, какое это удовольствие... кормить ментов с руки...
 
У неё было смешное ирландское имя Домик.
И вот однажды мы поехали с ней в деревню...
 
- Дайте мне, пожалуйста, зажигалку за десять рублей.
- Вот вам зажигалка за десять рублей, а вот спасибо за пожалуйста!
 
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть...
 
Лента новостей.
После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windоws, позволявших «злоумышленнику» получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских счетах и номерах кредитных карт жертв, в средствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.
 
- Сестричка - вы уверены, что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день?
- Больной Сидоров, не беспокойтесь - я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: "А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа - пока во рту ему не станет кисло...". Ну давайте, спускайте штаны...
 
Один китаец говорит другому:
- Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды...
 
Чтобы склонить Клару к оралу,
Карл у Клары украл кораллы.
А Клара у Карла украла кларнет,
Чтобы не делать ему минет.
 
- Зачем в России объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне всё ещё доживают до пенсии...
 
Стоит мужик у рекламного плаката «Viсtоriаs Sесrеt», с девицей в полупрозрачном белье на нём, и рассуждает вслух:
- И где же у неё секрет?
Проходящий мимо:
- Где выделяется - там и секрет...
 
Из анкеты для приёма на работу:
Дата рождения: 5/5/1978
Рост: 40 см
Вес: 3.5 кг
 
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
 
- Чтобы я на ней женился? Никогда! Просто так - ещё куда ни шло...
- Чтобы я с ним просто так? Никогда! Замуж - ещё куда ни шло...
 
Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили ей высший балл.
И не мудрено. Конкурс окончится - а над территорией Украины ещё летать и летать...
 
- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая Рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая своё тело солью.
 
- О, весёлый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла! Мясо будешь?
 
В аптеке.
- Дайте мне два презерватива.
- Именно два?
- Так нас же двое!
 
- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз её увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!
 
Раньше я всегда мылась обычным мылом, но никому не давала. А однажды - дала! Моясь после этого тем же мылом, я испытала совершенно незнакомые ощущения...
ПОПРОБУЙТЕ, ДАВ!
 
За столиком сидит нетрезвая компания. Вдруг один заявляет:
- Ну всё! Пойду в туалет схожу!
- А туалет не работает!
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду в телефон схожу...
 
Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней - а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те не понятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живёшь...
 
В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднён приём таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвёртку...
 
На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромисная 96.
 
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
-Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
 
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать пиздато!"
 
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.
 
В автосалоне.
- Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10%
годовых.
- А что, наша цена для вас недостаточно высока?
 
- Доктор, помогите мне: руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!
 
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома
помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
 
Украинское правительство перед приватизацией укртелекома решило увеличить его стоимость и ввести новые услуги. Например предложеная акция - "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"
 
- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.
 
2008 год. Роман Абрамович в "матросской тишине". Все имущество, активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остается нерешенным вопрос:
"Что делать с Челси?". Вскоре вопрос был разрешен. Вся команда переезжает на Урал. Отныне ЧЕЛСИ - команда ЧЕЛябинского Строительного Института.
 
УЧИТЬ БЛЯДЕЙ НУЖНО, КОНЕЧНО ЖЕ, СЛОВОМ. Но для лучшей усвояемости желательно иметь между ног что-нибудь тяжелое.
 
БОЛЬШИНСТВО МУЖЧИН РОЖДЕНО ДЛЯ ЛЮБВИ, И ЛИШЬ ЕДИНИЦЫ – ДЛЯ ОНАНИЗМА.
 
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
 
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы пианино не захватили.
- Неостроумно!
- Да я билеты на нем оставил.
 
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали:"За немцев будешь"
 
Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает:
- Что здесь делают?
- Бурят, - отвечают ему.
- Так это, бурят, однако, не так делают.
 
Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и выебал маму. Вот так я и появился на свет.
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно: - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!!
 
- Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка?
- Куда, куда... Обратно в штаны!
 
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты трахай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
 
Приходит выпивший муж домой в три часа ночи, открывает дверь, изо всех сил старается не шуметь...
Делает на цыпочках в темноте три шага, спотыкается об обувь, сметает все с тумбочки, обрывает вешалку, падает, сверху на него падает со стены велосипед. Перепуганные домашние выбегают в прихожую, включают свет.
Мужик поднимает голову:
- А вы все не спите? Папку ждете.
 
- Папа, откда беpутся слонята?
- Ну... Видишь ли, доченька...
- Только не pассказывай мне пpо аиста. Аист его пpосто не поднимет!
 
Два мужика поймали и насилуют монашек.
Одна начала молиться:
- Господи прости им, ибо они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Hезнаю как твой, а мой-то свое дело знает...
 
Новый тариф от МТС: "Кончай пиздеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
 
Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и две пробирки:
- Вот дети смотрите ! - и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох.
- Дети, какой можно сделать вывод?
Вовочка:
- Мариванна, надо больше пить, чтобы глисты не завелись!
 
В бане.
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем.
 
Два хохла встpечаются, и тyт один дpyгомy без всяких там лишних слов дpyгомy со всей дypи как даст в тоpец!
Тот подымается:
- Мыкола, ты шо???
- А шоб знал!
 
B церковно-приходской школй, урок философии...
Батюшка: - Что на свете самое легкое?
Oтрок: - Mожно я?
Батюшка: - Пожалуйста!
Oтрок: - Хуй...
Батюшка: - Oбоснуй!
Oтрок: - Бывает, только подумаешь, а уже поднимается...
Батюшка: - Логично! A что на свете самое тяжелое?
Oтрок: - Mожно я отвечу?
Батюшка: - Hу пожалуйста!
Oтрок: - Хуй!
Батюшка: - Почему? Oбоснуй свой ответ!
Oтрок: - A бывает, как ни старайся, а даже домкратом не поднимешь!!!
Батюшка: - Логично, сын мой! A что на свете самое сладкое?
Oтрок: - Mожно я?
Батюшка: - Да ну тебя... Tы мне так всю философию к хую сведешь...
 
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб конкретных пиздюлей не получить. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕе-е..." ну и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв... Амбал вскоре проснулся от вони и погляделся - весь в блевотине...
Очкарик:
- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
 
Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых муж умер.
- Боже мой, какой ужас, а какое второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба...
 
"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... Господин вэб-дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!
 
Из жизни:
На Сахалине есть город Оха. И вот, значит, над входом в одну из школ висел плакат: «Оха - наш любимый город! Оху ли нам не любить!»
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное