Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
07.07.2005
17:10:39
18:29:53
 8
 9
10
11
12
13
13.07.2005
07:23:29
12:05:49
14
15
16
17
18
19
19.07.2005
12:15:27
12:43:07
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
30.07.2005
00:01:58
00:42:00
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" Поехали........


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский мостик
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются! Если Вас коробит от некоторых тем и  отдельных слов русского языка - дальше не читайте! :)
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, вы можете
 тут:  Cadet Palestinets
 

Братство кончается там, где больше нечего брать.

  

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт, и каждый раз... не ошибается...

  

Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт - то получится еврозона.

  

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.

  

Неосторожность - это когда берёшься выдавить прыщ - а выдавливаешь глаз.

  

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

  

Генетики нашли ген, который помогает найти ген.

  

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.

  

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

 

 Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.

Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!
 
Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?
Потому что в джунглях они обычно проигрывают...
 
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплёй надо завязывать...
 
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
- Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!
 
- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарплата, правда, маленькая, но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.
 
 
- Пап... А почему на заднем стекле автомобиля знак «Женская туфля», а за рулём сидит мужчина?!
- А это значит, что он путает повороты...
 
 
Две подруги болтают по телефону:
- Ага... ага... ну да... ну да... вот именно... ага... вот дура-то!... голубенькое с оборочками... ага... ага... вот дурак-то!... на Черкизовском... ага... ложку соли на стакан... ага, на стакан... не бери в голову... вот козлина-то!...36-й... с подследником... ага... гони ты его в шею!... да... да... вчера к маме... ага... что ты говоришь?!... ага... да ты что?!... да ты что?!... вот именно!... прямо так и сказал?!!!... да... ага... да... красилась... ага... нормально... да ты что?!!!... да ты что?!!!!!... вот козёл!!!... записалась... ага... по 100 долларов... ага... ага... на ночь смыть... вот именно... вот именно! Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а... оооо-о-о-о-о-о-о-о... йее-е-е-е!!!!!!... Да не с ума! Это у нас с Васькой оргазм был!... ага... ага... трезвый... придём... ага...
 
 
            - Это из вашей квартиры вчера был слышен крик: «Грабят!»?
- Да, из нашей.
- А что случилось?
- Это у меня жена заначку забирала.
 
В туалете из разговора в соседских кабинках:
- Не к стулу будет сказано, а что вы вчера ели?
 

Особенности русской синонимии:

Когда говорят «Это нужно», значит - это кому-нибудь надо. А когда говорят «Это надо», значит - это никому не нужно.

 

Вслед за сборной Уэльса, немцы подали протест с требованием засчитать им победу во Второй Мировой Войне.

 
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
 

Не все мужчины являются любителями «ходить налево».

Поэтому обычно все пивные находятся справа по курсу движения…

 

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?

- Чем кто?..

 

- Я человек неконфликтный и с таким мудачьём как вы - не связываюсь...

 

- Когда бегать за женщиной считается почестью?

- Когда вы знаете, что бежит она к вам домой!!!

 

Поддатый мужик случайно забрёл на балет...

Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:

- Что это?!

- «Спартак».

Внимательно смотрит на сцену и после паузы задаёт вопрос:

- А почему Титов не играет?!

- Так он же за допинг дисквалифицирован...

 

 

 Весь вечер искал точку G, не нашёл.......... зато нашёл точку Гы!!!!!

 

- Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать всё, чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги!

- Да, мамочка, нас и в школе этому учат...

- Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной блядью!

 

Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника разведуправления.

На следующий день его вызывают в контору:

- Вам предстоит серьёзное задание. Ваша легенда - вы молодой скучающий миллионер, будете жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой, отдыхать на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать казино... Через 20 лет получите задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке нажрался, и начал быковать:

- Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил...

На другой день опять вызов в контору:

- Ваша легенда меняется. Теперь вы - одноногий гомосексуалист-бродяга, ночующий под парижскими мостами. Через 20 лет получите задание...

 

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

 

Рекламная акция: -Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!

Бобер ушел из рекламы "Колгейт Тотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло: - Привет, бобер! Какие у тебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали...

3 степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет.

 

Из интервью с директором Горьковского автозавода. -Скажите,чем занимается ваш завод! -Мы выпускаем газы.

Муж с женой идут по улице.Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. -Какой вежливый человек!-восхищается муж. -Вежливый...-кривится жена,-слышал бы ты,как он храпит!

- А мы вчера красной икрой в домино играли! - Это как? -Нарезали бутерброды, намазали маслом, и на каждый воткнули икринок в виде точек. - И кому что досталось? - Мне, как главе семейства, - шесть-шесть, жене – пять-пять, старшему сыну – четыре-четыре, среднему – три-три, младшему - два-два, дочери – один-один. И теще – пусто-пусто!

С любовью ко всей Украине! :)))))) 

 

* * *

Хлопци, е така гра - Starcraft. Дужэ гарна гра з элементами фантастыкы та шовинизму... Вона навчае пидростаюче поколиння прынцыпам жыття, такым як ' гроши це все', 'хто сыльнишый той и прав', а також показуе важлывисть тимплэю, по нашому - дружба.

У ций гри треба збыраты гроши та зныщуваты усих, чи майже усих... Знышуваты ворога прыходыться у важкых природных умовах, а иноди аж у космоси. Гроши, як и у жытти, двох выдив - зелени та сыни, курс десь блызько 1 до 5. Я попробую поясныты основни моменты гры, тобто кым граты так як граты...

У Старкрафти маэмо тры расы, взятти з життя

a.. Тэраны, тоб то кацапы, дуже файна раса, алэ дуже полюбляють выпыты, по ихнему 'Стимпак', а ще в ных гарни дивкы...

b.. Протосы, тоб то мы, хохлы, сыльна раса, зи свойими прынцыпами, алэ чомусь трохи инэртна. Алэ в нас дужэ сыльна вира, правду кажучи мы сами не розумиэмо в що.

c.. Зерги, тоб то жиды, вси думают що воны тупи и безмозгли, але це не так, воны дужэ хытри и прожерлыви, а найголовнише воны всюду. А ще их мало хто розумиэ и воны цим корыстуются...

Тепер про деяки тактыкы...

Е така гарна тактика, называэться 'РАШ', або як казалы наши диды - Hежданка... Цэ колы як умога скорише стройиш когось та й нападаешь на ворога и ломаешь йому рэбра, чи ноги, чи руки, алэ це не важливо, главное чтоб не дышав бильш. Гарно выходить у Зергов, тому що йих не розумиэ нихто.

Е и друга тактыка, называется 'Дроп', це колы отборни вийска, а по нашему - ВДВ, збрасуються з самольотив у тыл ворога, у саме пекло з робочих, жинок, та дитей, та выризають их усих. Трохи жорстока тактыка, але шо поробиш це життя...

Е також третья тактыка, якою в основному кацапы корыстуться - це наклепаты бисову товпу танкив та другойи чортивни, що стриляе ракэтамы та кулэмэтамы, та питы такою сылою за салом та грошами...

Хохлы, тьху, Протосы, люблят шобы усе само собою строилось. Ткнув у карту - пылончик, ткнул ще - домик! Протосы сыльни в самом начале (на энтузиазме) або в самом конце (когда все есть). В начале йымы хорошо в раш ходыть, особенно на кацапов (жыды те хытри - то собак вырастят, то колючку посодют). Бывало соберуться двое та давай москалив ризать - покы самых завалють, пол деревни выкосыть могут. А ще е специальни колдуны, шо у нашу виру навить жидив перевербуваты можуть. Але сами сыльни вийська - це наши цеппелины! Тилькы стоять воны дорого, за кожен цэпелин дуже багато сала видстьогувати треба, та ще хлопци, що його в небо закидують, до биса багато пыва выпывають...

Кацапы сыльни в середине - соберутся трыдцать-сорок матросив, возьмуть медсестричек десяток, стимпакнут водочки, та й чешуть до нас, сало видбыраты, або до Зергив ломаты ихни ломбарды: А колы разозлыть сыльно - могуть и ядерною бомбой шарахнуть. Иногда, правда, бомбу солдат пидслепуватый кидае - бачить недалеко, залывши очи горилкою, чы тобто, "водочкою" (тьху, отак горилку называты, повбывав бы), так не только по ворогу, а и соби по кумполу попасты може. За то Террано-кацапив побаиваються и уважають, бо мавпа з ядерною бомбою - то нэ файна штука, йийи трэба або зныщувати, або тикаты якомога дали...

Зергы, хытри падлюкы, люблять пид землю зализти чы злетиты. Зергы сыльни у товпи - одын зерг не воин. Вийська вмиють плюватысь, штовхатись ризаты та кусаця. Це тому, шо зброю йим не дають - бо коштуе вона дорого, тому воны зброю сдають сразу в лобард, як тилькы зроблять. Ще воны дуже люблять мутировать - був харткатель, став пидземний штрыкатель. Hекоторие паразытують на Терранах - влизуть у йыхню Верховну Раду (чи комманд сентер, як там биса його), организують махвию, та роблять террорыстив-одыночок. В тымплэи их не люблять за то, шо гадять де сторояться - там де постройывся зэрг, нихто статы не може. Такы тыпови жыды - а ще йих нихто не розумие, ото халэпа...

Hу та трохы про юниты. У кацапив самый сыльный юнит - це батлкруз ер (мабуть, вид английського "батл" - пляшка). Террани люблять шоб усьо шарахало та бумкало, тому ставлять на важки литакы яматаганы. Два яматагана до биса вбивають любий юнит, крим нашых цеппелинив. Але в ных е запроданка Кэрриган - жыды йый прыробылы крыльця та закинулы у тыл. В Зэргив е сильни чы то слони, чи то кабанюки. трашни икла, алэ не бачать, шо в них звэрху. Тому звидты йих удобно довбати, жаль тилькы, що сало з ных дуже поганэ. В Протосив треба видмитыты человека-невидымку (воно шось на зразок Тринити чы Hео выходыть, тилькы ложкы гнуты не вмие) - пробыраючысь у тыл може выризаты купу народу. Але головный юнит - це людына, шо грае.

Ну и похулиганить немножко:

Собрaлись постaвить во Львове пaмятник Степaну Бaндере.
Hу, сидят, решaют, кaкой пaмятник делать.
- Постaвимо Степaнa нa пьедестaл и в pуку шмайсеp!
- Hет! В pуку петлю, а в петле москаль.
- Да нет! В одну pуку шмайсеp, а вдpугу петлю, а в ней москаль.
- И кaждый день свежего, шоб не зaвонялся!

Из жизни:

1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой спам: "Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском шоссе. Цена - $5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны деньги. Тел. (095) 778-хх-хх"
Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень хорошая.
Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня.
Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась:
- Я по поводу участка...
А там усталый голос:
- Извините, мы не продаем участка. Это центр американского английского...
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное