Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
07.07.2005
17:10:39
18:29:53
 8
 9
10
11
12
13
13.07.2005
07:23:29
12:05:49
14
15
16
17
18
19
19.07.2005
12:15:27
12:43:07
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
30.07.2005
00:01:58
00:42:00
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика"


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
Юмористическая сеть
"Капитанский мостик"
 Внимание!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются! В рассылке может присутствовать ненормативная лексика:)
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, вы можете тут:
 

Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака.

  

Газета для новобрачных - «Горькая правда».

  

Не только у янки есть лесбиянки - у каждой расы есть свои 3.14дарасы.

  

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более трёх минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

  

Хорошо жить познавая истину. Хорошо, но не долго...

  

Мало - найти клёвую бабу. Надо ещё узнать, на что она клюёт...

  

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

  

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определённых целей в дальнейшей жизни...

  

В блокаду у людей, сидевших в чатах, очень мёрзли руки...

 

Самая несчастная - это зарплата. Ее все хотят, но никто не любит.

 

 
* * *
Колыбельная песенка
Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок...
 
... А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
 
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
A какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.
 
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.
 
Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,
 
Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
 
Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...
 
Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка...
 
* * *
Из сочинений...
 
- Он решил добиться своего во что бы то ни встало.
- В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала
- После прочтения произведения ("Шинель") слезы наворачиваются на глаза, спускаются по щекам и бусинками капают на бумагу.
- Я не помню. Когда умер Пушкин, но точно помню, что в 3 часа дня.
- Наши генетики безуспешно бьются над скрещиванием параллельных прямых
- Красна изба углами, а квартал - фонарями
- Его слушали с открытым ртом и заткнутыми ушами.
- Старатели напали на золотую рыбку.
- Хотелось бы пожелать вам счастья, но язык не поворачивается.
- Я в компьютерах полный профан. Даже Windows подвесить не могу.
- Сказка о мёртвой царевне и семитских богатырях.
- В тихом "Орбите" сахар водится.
- Древний Египет. Исходящие бесплатно.
- Позировал Родену. Много думал.
- Хорошая петля - мёртвая петля.
- Пасхальное. Не яйца красят человека, а человек яйца.
- Не говорите "проехали" - может оказаться, что вы пролетели.
 
* * *
- У тебя есть идеал мужчины?
- Разумеется! Дом - двухэтажный, машина - иномарка, рожа - наглая, мышцы - стальные, глаза - бестыжие!
 
Жена утром будит мужа:
- Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай!
 
- В этот раз она в постели закричала особенно громко, а я ничего не соображал, пока не увидел, что горит простыня, на которую упал окурок...
 
Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?...
 
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка... Подлетает к постоялому двору, выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика. - ЗА Что? Барин.
- А чтоб знал, морда! Ленин в ссылку едет!
 
Накануне свадьбы жених красит хуй зеленкой.
Приходит его друг, и видит это дело:
- Зачем красишь-то???
- А вот ляжем с Манькой после свадьбы, она и скажет: "А чтой-то у тебя хуй зеленый?", Вот тут-то я ей и по морде - а где ж ты, блядь, другие видеть могла?!
 
Свaдебный стол. Все лежaт, из под стола выглядывает мужик и говорит:
- Kто еще не имел невесту?
- Я!?
- А кто ты?
- Kaк кто? Жених!
- Еще yспеешь...
 
Профессор спрашивает студентов, после прочитанной лекции:
- Скажите мне как называется человек, котоpый хочет, но не может?
Хоp голосов: "Импотент!"
Профессор: "А как называется мужчина, котоpый может, но не хочет"?
Одинокий такой женский голос: "Сволочь..."
 
Встречаются два приятеля. Один хвастается:
- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!
Второй заинтересовался:
- Ух ты... А фотка есть?
- Конечно, смотри!
- Ой, матерь божья...
 
Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...
 
Грузин из бани идет, на встречу ему другой:
- Вай, Вано, с легким паpом!
- Издэваешься, да!
- Ты же из бани, э-э?!
- Какой бань, панимаешь? Суди сам: один pука сзади, чтоб нэ вставили, дpугой - спэpэди, чтобы нэ вставить, один нога шайка деpжит чтобы нэ спеpли... Один нога pазвэ помоешься, да?...
 
3axoтeлocь мyжикy бабу тpaxнyть... Обычное дело - пoшeл oн к гocтиницe "Интypиcт", выcмoтpeл ceбe клeвyю чyвиxy и cтaл вoкpyг нee зaxaживaть.
- Чeгo, мyжик, - cпpaшивaeт чyвиxa. - Tpaxaтьcя xoчeшь?
- Aгa! - oбpaдoвaлcя мyжик.
- Hy, пoшли co мнoй...
Пpишли к бaбe дoмoй. Taм - кpoвaть и вce тaкoe пpoчee.
- Hy, paздeвaйcя, - гoвopит бaбa.
Мyжик paздeвaeтcя, зaлeзaeт в кpoвaть, ждeт, чeгo бyдeт дaльшe. Бaбa oткpывaeт двepь и зoвeт из coceднeй кoмнaты:
- Эй, Гoги, Baнo, Coco, Дaтo, Baликo, Гиви! Мyжик пpишeл. Гoвopит, тpaxaтьcя xoчeт...
 
Мужик пpистал к женщине, начал ее pаздевать. Она кpичит:
- Гад!!! Скотина!!! Сволочь!! Козел! Балбес! Дуpак!. Дуpачок!... Дуpашка... Лапушка...
 
Даже самое тёмное пиво лучше, чем "светлое будущее"!
 
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка...
- А кто это так сильно стонет?!
- Герой помирает, бабушка!!!
 

- Брак по расчёту - это как?

- Строим всех в одну шеренгу: «На первый-второй рассчитайсь!»

- Первый.

- Второй.

- Всё! Первые женятся на вторых.

 

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы.

А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет

 

Всё свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов... За год пропало 215 человек.

 

Мать - сыну:

- Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
 
У мужика был такой хуй, что даже дрочить приходилось двумя руками...
В одной он держал пинцет, в другой - лупу.
 

Секс по телефону:

- Парень, тебе точно больше 18-ти?

- Да, тётя...
Что делать, если муж «опять нажрался как скотина»?!

1. Уложите мужа на пол рядом с кроватью, если он сопротивляется - примените висящее на кухне устройство в котором вы делаете ему яичницу и постоянно забываете как это устройство называется.
2. Аккуратно стащите с него ботинки не оторвав ему пальцы на ногах, не кидайте их ему в лицо, особенно если вы уже пользовались устройством из пункта 1. Если все-таки очень хочется, можете ударить его этим ботинком по месту из которого издаются звуки, похожие на автоматную очередь. Положите ботинки ему под голову.
3. Снимите пиджак, аккуратно. Проверьте все карманы на предмет заначки. Есть? Вы все правильно делаете.
4. Срывайте рубашку, можно неаккуратно, на ней ведь красная помада! Да-да, именно такая же как и у секретарши на его работе. Не торопитесь с выводами, может быть это вовсе не секретарша, может это ваша соседка. Не забудьте проверить карман, там тоже могут быть деньги. Шлепните его рубашкой по лицу.
5. Снимайте брюки, очень аккуратно, ведь это вы ему их покупали! Если вы видите белое пятно в районе ширинки, не торопитесь с выводами, посмотрите на мужа, разве он способен на это? Конечно способен, но не в таком состоянии. Скорее всего это майонез, он же у вас обжорливый и неаккуратный. Проверьте брюки на наличие денег. Опять? Еще пара его таких возвращений и вы сможете заработать на машину. Аккуратно повесьте брюки на вешалку.
6. Шлепните его еще раз рубашкой по лицу, чтобы не храпел.
7. Не снимайте ему трусы, все равно секса у вас сегодня не будет.
8. Назовите его животным. Он вас не слышит? Разбудите его, на кухне есть кран с холодной водой, смотрите не перепутайте. Не лейте ему в уши, тогда он вас точно не будет слышать. Проснулся? Назовите его животным еще раз. Не называйте его сволочью, ему это нравится, лучше скотиной.
9. Плавно перейдите к своим бедам, которые возникли по причине вашей с ним супружеской жизни. Начинайте со слов «Ты мне всю молодость загубил». Ударьте рубашкой по лицу, не кидайте ее, она вам еще понадобится. Продолжаем «Я тебе поверила, я не знала что ты алкаш последний».
10. Опишите ему себя. «Я молодая, красивая, умная, гублю свою жизнь с тобой, скотина…». Если чувства переполняют можно еще раз шлепнуть его рубашкой.
11. Вспомните случай из жизни, например как кто-нибудь делал вам предложение, а вы вышли за «этого урода». Можно сказать так «Мне генерал милиции делал предложение, а я вышла за тебя, а ты, скотина, меня ни капельки не уважаешь! ». Тут можно начать плакать. Не помогает? Повторите пункты с 8 по 11. 12. Вам стало легче? Затащите мужа на кровать, нежно поцелуйте и постарайтесь его понять и простить, ведь он вас любит и делает все, чтобы вы ни в чем не нуждались. Он устает, и иногда ему просто нужна разрядка.
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное