Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
07.07.2005
17:10:39
18:29:53
 8
 9
10
11
12
13
13.07.2005
07:23:29
12:05:49
14
15
16
17
18
19
19.07.2005
12:15:27
12:43:07
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
30.07.2005
00:01:58
00:42:00
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика"


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются! Если Вас коробит от некоторых тем и  отдельных слов русского языка - дальше не читайте! :)
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, вы можете
 тут:  Cadet Palestinets
Водка «Русский стандарт». Начни день с цитрамона!
  
Единственный способ общения с хищниками - быть отвратительным на вкус.
  
Не везёт мне в смерти - повезёт тебе.
  
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
  
Читал вчера Ваш некролог. Ну, ничего так, симпатично...
  
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена, рыбаки просто отдыхают.
  
03.03.03 - День «Скорой помощи»
  
Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной.
 
Вы наливайте, а отказаться выпить мы всегда успеем!
 
...И когда после второго удара мои щёки закончились...
 
Любовник значительно лучше мужа - он кушает намного реже!
 
Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!
 
Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и охраны важных иракских объектов. Эта методика должна полностью исключить возможность терактов, если только удасться найти компромис с украинским контингентом.
 
Песенный конкурс к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место - песня Б. Окуджавы «Здесь птицы не поют, деревья не растут...».
2 место - А. Пугачёва «Улетай туча, улетай...».
1 место - В. Леонтьев «Все бегут, бегут - а он им светит, все бегут, бегут - а он горит...».
 
Александру Лукашенке звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента:
- Александр Григорьевич! Этот тип пытается что-то сказать перед казнью, но мы не даём - вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
- Пушшай говорит шо хочет! У нас же демократия!
 
- Папа, папа - а почему на нашем гербе двуглавый орёл?
- Хм... Наверное потому, что страной управляют уроды...
 
- Доктор, я умираю от скромности...
- Так... покажите язык!
- Кому? Вам?!!
- Да не мне! Всем!!!
 
- Алло! Скорая?!
- Да!
- Тут у меня комар летает, совсем озверел, спать не дает!
- Ну и что?!
- Сделайте ему успокоительный укол!
 
- Господа пассажиры! Группа учёных, находящихся на нашем корабле, совершила важное открытие. Они открыли кингстоны!
 
Власти США публикуют фотографии издевательств своих солдат над иракцами, рассчитывая привлечь в армию добровольцев.
 
Дирижёр:
- Так, здесь - пиано!... Ещё более пиано!
Вялый голос из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!
 
На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!
 
Маршрутное такси. Пассажирка:
- Водитель, мне, пожалуйста, вот на том светофоре!
Водитель:
- Вас что, подсадить?
 
Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать.
У кого из девушек оно окажется - та, значит, его и украла.
 
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну и как, устроил?
- Да... Сказала, что лучше мужа...
 
Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не пойму, а какой смысл в кальяне?
Другой отвечает - да в принципе никакого - так, подержать, пососать...
 
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают ещё четверо.
 
- Ах-хуеть! - сказала Наташа Ростова, дочитывая пригласительный на бал от Сергея Шнурова...
 
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? - Конечно... - И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? - Согласна. - Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!
 
Сидят саксафонист, гитарист и скрипач после концерта, пьют. Ну, в процессе выпивания разговор плавно перешел на обсуждение достоинств своих инструментов. Саксафонит: "Не, мужики, фигня ваши балалайки. Я когда сольную партию исполняю, дак девченки сразу течь начинают" Гитарист: "А вот когда я сольную партию исполняю, дак зал ревет и девченки сами на сцену лезут" Скрипач: "Да это все ерунда, вот когда я си-бемоль в верхней актаве беру, дак слышу как в зале целки лопаются"
 
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: - Ндаа.... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю?
 
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит: - Да, и это... Гитлер капут!
 
Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает: -Ты почему так поздно? -Я -свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу. На следующий день под утро пришла жена. -Ты почему так поздно пришла? -Я - свободный человек или нет? -Ну уж черта с два! -Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!
 
-Вчера подрался из-за девушки..! -..?! С кем..? -С женой…
 
-За одно и тоже у нас или посылают послом в Белоруссию, или возбуждают уголовное дело!
 
-Это не дискриминация по половому признаку, а гетеросексуализм.
 
-Утро 15 февраля в России - День слепого Валентина.
 
- Сделай две ходки на зону и третью - в правительство - получи бесплатно!
 
      - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил...
            - Я-то выходил, а ты чего остался?
 
      - Пап, я сережку в ухо хочу.
            - Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
            - Мне, пап, Сережка не разрешает.
 
-Чем закрученней законы, тем развязнее менты.
 
      - Встань на колени и поклянись в верности демократии!
            - Клянусь, Повелитель!
 
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
 
Чтобы во время вашего отпуска никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.
 
Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России.
 
-И завязалась между ними дружеская перестрелка.
 
Пришёл мужик на работу - а там гора трупов! Оказалось, что он в морге работает...
 
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.
 
Мы спpосили у десяти пpохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сpазу послал нас на хуй.
 
      - Работать, негpы, солнце еще высоко.
            - Это не солнце, это луна.
            - А нe ебет!!!
 
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
      - Hо-но!!!
      - Опаньки! В лошадку игpаете???
 
Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство. Как вы думаете, что она поспешит спросить?
 
Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!
 
Она была чудовищно красива. Все чудовища от неё прямо балдели.
 
Мент укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла.
- И ты тоже.
 
      - С каких слов начинает блондинка умную речь?
            - Мой друг сказал, что...
 
Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.
 
Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - стильный камуфляж, сапоги и портянки бесплатно!
 
Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.
 
- Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.
 
      - Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
            - Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?
 
Если плох тот солдат, который не мечтает стать генералом - то тогда плох тот генерал, который не мечтает стать диктатором.
 
        23 февраля:
      - Сынок, с праздником тебя!
            - Па, не загадывай - может быть, ещё поступлю...
 
- Все-таки правильно говорят: самый лучший мужчина для семьи - после 60.
- Конечно, но после 80 ещё лучше. Он тогда вообще из постели не вылезает!
 
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!
 
Женщина шла по улице, когда к ней подошел незнакомый мужчина и сказал:
"Лэди, я хочу вас поиметь прям щас. Я брошу к вашим ногам 500$ и, пока вы будете их поднимать, я вдую сзади и уйду". Она призадумалась и, сказав: "Минуточку..", достала сотовый и рассказала подруге о предложении. "Слушай", сказала подруга, "да пока он будет снимать штаны,ты успеешь поднять 500$ и удрать. Позвони мне потом". Через 1,5 часа она позвонила. "Че ты так долго?", спросила подруга. - Да у этого гада 500$ были мелочью!!
 
Двойное горе: жена ушла: а теща осталась.
 
Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и...
 
Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов, он поехал в Голландию...
 
Чем больше у родителей достаток, тем больше у ребенка недостатков.
 
- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
      - Как где?! Она дала вам этот бульон - и теперь снова пасётся...
 
Понедельник. День Святого Валентина.Утро. Офис.
На планёрке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...
 
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника...
 
Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач -- насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.  Спасибо Вам за наших докторов."
 
Из жизни.
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелёгкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.
 
***
Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбуждённая:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное