Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
07.07.2005
17:10:39
18:29:53
 8
 9
10
11
12
13
13.07.2005
07:23:29
12:05:49
14
15
16
17
18
19
19.07.2005
12:15:27
12:43:07
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
30.07.2005
00:01:58
00:42:00
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика"


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский мостик
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются! Если Вас коробит от некоторых тем и  отдельных слов русского языка - дальше не читайте! :)
Поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, вы можете
 тут:  Cadet Palestinets
Начнем сегодня, пожалуй, с подборки о джинах... Поехали...
Ценный совет: Если уж вы решили выпустить джина из бутылки, то хотя бы убедитесь в том, что он - трезвый.

 

Заблудился как-то негр в пустыне. Ну и как положено, нашел какую-то старую бутылку. Открывает - джин. Спасибо, говорит, что освободил, давай три желания, исполню. Негр подумал и говорит: Первое, хочу, чтоб было много воды. Еще хочу быть белым и чтобы женщины при виде меня раздевались. Джин подумал немного и превратил его в унитаз...
 
Сидит мужик на реке, ловит рыбу.
Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил.
Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями.
Мужик заказывает желание.
- Пусть по реке поплывут все менты. В гробах.
- Ты чё! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие, - офигевает джинн.
- Ладно, - передумал мужик, - пусть хорошие в хороших гробах, а плохие - в плохих.
 
Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь, надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает бутылку - а оттуда джин:
- Загадывай любое желание!
Ну, студент думает: ``Проект уже закончил, пиво есть...``
- Поебаться бы...
Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на готовый проект, и говорит:
- Ну поебись, поебись...
 
Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джин. Так он желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов...
(2): - Бля! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?
 
Два мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат.
Вдруг смотрят - бутылка плывет. Один из них вылавливает ее, вытаскивает пробку, и из бутылки  в клубе дыма вылетайет джин. Дым рассеивается, и джин говорит:
- Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности - одно желание на двоих.
Один из мужиков поворачивается к другому:
- Слушай, я знаю, чего нам надо...
и к джину:
- Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом!
Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом.
Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому мужику веслом по башке! Первый:
- Ты што! Озеро пива - это ж круто!
- Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда - в лодку?
 
- Вчера я нашел волшебную лампу. И джин подарил мне 100'000$.
            - А как на это отреагировала жена?
            - Она онемела.
            - Это надо же - столько счастья сразу!
 
Hашел как-то мужик волшебную лампу, ну потеp ее конечно, а оттуда джин вылетает и обещает исполнить его любые тpи желания. Hу, мужик думает и говоpит:
- Сделай меня умным.
Hу, джин, естественно, исполняет.
Мужику понpавилось такое состояние и он говоpит:
- Сделай меня еще умнее!
- Hу это, конечно, потpуднее, ну ладно уж, так и быть сделаю.
Сказано-сделано.
Мужика еще больше от этого пpотащило:
- Слушай, а сделай меня еще умнее.
- Да тpудно это очень... и вообще, только с побочными эффектами.
- ?? Это с какими?
- Гpудь выpастет и месячные появятся.
 
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``. А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пиздец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
 
Открывает мужик бутылку, а из нее джин вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной! 
 
Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает - а из нее, как водится, дымок синий струйкой, короче джин. Мужик детство вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джин вылезет - закажу, понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц, выпивку, друзей позову...  Размечтался мужик.Синий дымок сгущается, джин материализуется, и ка-ак хрясь мужика дубинкой по башке!
Мужик (растерянно крутя головой):
- А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде?
Джин:
- А я с тоником! 
 
Нашел наркоман бутыль. Откупорил ее а оттуда джин вылез и говорит что давай мол три желания твоих исполню. Наркоман говорит: ``Давай косяк покурим.`` Посидели покурили косяк.  Джин и говорит: ``Давай говори свое второе желание.`` Наркоман говорит: ``Ну давай еще один косяк приколотим.`` Приколотили еще косяк, посмеялись.
Джин и говорит: ``У тебя осталось последнее желание. Ты что-нибудь солидное придумай.`` Наркоман долго думал и решил: ``Давай еще косяк.`` Раскурили третий косяк и наркоман собрался ужодить, а джин ему в догонку: ``Эй, погоди. Давай еще одно желание.`` 
 
Идет мужик и вдруг навстречу ему джин.
"Мужик, - говорит джин, - сегодня мой последний день и я должен исполнить три желания, но только при одном условии: Твоя жена получит в 10 000 раз больше того, что ты пожелаешь!"
М:   Хочу чтоб был 1 миллион баксов в месяц!
Дж:  Легко, но ты помнишь, что тогда твоя жена получит 10 миллиардов.
М:   Я переживу. Еще хочу спортивную машину Ламборджини!
Дж:  Нет проблем, вот только у твоей суженой их будет 10 тысяч!
М:   Пусть у меня будет маленький -  маленький сердечный приступ! 
 
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок! 
 
Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда джина, ну и тот, ясно дело говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - 3 тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хуй, что хочешь проси, только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь ить их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или шесть?
 
Сидит выпивший на берегу реки. Настроения нет. Водит рукой по песку и откапывает лампу Алладдина. Из лампы появляется джинн:
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Да пошел ты в жопу!!! ЭЭ-э-э, куда полез??? 
 
Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Сидят час, второй час.Потом вдруг подплывает к ним бутылка, а в ней джин.
- Я могу выполнить любые 2 ваших желания!
Немец: Мне "Мерседес" и домой.
Поляк: Мне чемодан денег и домой.
Русский: А мне ящик водки и тех двоих обратно. 
 
Нашел мужик бутылку. Обрадовался, открывает, а оттуда, ясное дело, джин:
- Слушаю и повинуюсь! Три желания исполню - приказывай!
Мужик подумал:
- Хочу крутым стать!
Смотрит - а он уже в малиновом пиджаке, пейджеров три штуки, мобила в руке, весь в голдяках...
- А еще хочу шестисотый "Мерс"!
Раз - и он уже сидит за рулем, вокруг все в золоте и коже...
- А теперь хочу, чтоб нервы щекотало!
Со щелчком захлопываются замки на дверях и из-под сиденья раздается тиканье...   
 
Мужик идет по улице. Видит бутылка валяется, а из нее джин появляется. Загадывай желание, говорит. Мужик репу почесал и говорит:
 - Сделай так, чтобы мне всегда везло!
 - Ок - ответил джин и исчез.
 - Глюк - подумал мужик и пошел себе дальше.
Вдруг видит, на дороге 100 баксов лежит. Во, думает, повезло! А рядом вход в казино. Забегает мужик в казино и ставит на красное. Выигрывает. Ставит на черное. Выигрывает. Ставит на зеро. Выигрывает. С двумя чемоданами денег выходит из казино и решает ехать к девочкам.
Приезжает в самый дорогой бордель и просит самую дорогую и красивую девочку. Ему приводят красотку из Индии. Картина маслом - мужик лежит, индианка делает ему тайский массаж, тихая музыка, красота! И тут мужик и говорит красотке:
 - Вот все мне в тебе нравится, вот только точка твоя на лбу меня смущает.
Красотка отвечает:
 - А ты сотри ее.
Мужик начинает тереть точку на лбу индианки и начинает дико гоготать:
 - Ты не поверишь, дорогая! Я выиграл автомобиль!
 
Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его отбить!
 
Мальчик, гуляя по пляжу, нашел бутылку. Открывает ее, а оттуда джин:
 - Я исполню любое твое желание,- говорит джин.
 Мальчик, долго думая, наконец ответил:
 - Я очень люблю подарки и хочу чтоб у меня каждый день был день рождения.
 - Хорошо, мой господин.- сказал джин и исчез.
 Через два месяца мальчик пошёл на пенсию.
 
Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: ``Конец мне, конец!``
И тут... как в сказке появляется джин и с похабной улыбочкой спрашивает: ``Тебе какой?`
 

 

Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец её сел с ним за стол и спрашивает:
- Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы семью-то содержать?
- Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что достаточно.
- Ну, смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас большая... двенадцать душ, как-никак... 

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре. 

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну, вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что остается верить?!

 

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - первыми начали драку дети...

 

- Ты чего такой грустный? - спрашивает один приятель другого.
            - Да женился вчера. А жена в ГАИ работает.
            - И что?
            - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте..

 

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказал мальчик.
            - А у меня есть открытка с тремя кошечками! - сказала девочка.
            А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров...

 

Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из етских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи - ведь придурошная?!...

 

Умом мужчину не понять,
            Бессильна логика-наука.
            Ему отдашься - скажет "блядь",
            А не отдашься - скажет "сука".

 

Женился чукча на фpанцуженке.  Чеpез год его спpашивают:
- Hу как пpоблемы с языком?
- Hицего, однако, только щекотно...

 

"Руссо туpисто", потpативший последние деньги, заходит в кpутой супеpмаpкет в надежде купить чего-нибудь на завалявшиеся случайно в каpмане 25 центов. Глядел-глядел: самый дешевый товаp - мыло по 1 доллаpу за шт. Он к пpодавцу:
- А половинку отpезать можете?
- Могу,- и отpезает.
- А от нее еще половинку?
- Могу,- отpезает.
- Сколько с меня?
- Двадцать пять центов.
Рассчитался, завеpнули ему мыло (махонький такой свеpточек) и дают вместе с огpомной коpобкой.
- А это что?- спpашивает.
- Это - пpезент фиpмы. Пpезеpвативы...
- А на кой же мне их столько?
- Hу, мы очень заинтеpесованы, чтобы такие клиенты как вы не pазмножались...

 

 
Любовное письмо юриста
 
Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
 
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
 
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
 
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
 
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
 
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
 
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
 
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное