Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы.
Когда теща встает часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздасованно
говорит зять.
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу: - Может, мне ему
что-нибудь спеть? - Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала
по-хоpошему.
- Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он слон. Папа
ответил мама, что она курица. - Ну и что? - А кто же тогда я?!
В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит
женщина: - Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно
не доходит!
В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают,
в каком американском городе у него родственники. - Постойте, дайте
вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не то! Гепеуго! нет, не
то... а, вспомнил - Чекаго!
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". -
Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо? - Я что, тебе мешаю? - Нет,
но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия
знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и
говорит: - Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
Приехал Иван в гости к Джону. Сидят, пьют.Иван спрашивает: - Джон, а
на какие деньги мы пьем, едим ? - Посмотри Иван вокруг. Видишь реку ? -
Вижу. - Видишь мост через реку ? - Вижу. - Видишь машина едет ? -
Вижу. - Видишь машина остановилась на мосту и водитель деньги заплатил ? -
Вижу. - Вот на эти деньги мы и пьем .. Через год. Приехал Джон к
Ивану. Сидят, пьют. Джон спрашивает Ивана : - А на какие деньги мы пьем
? - Посмотри Джон вокруг. Видишь реку ? - Вижу. - Видишь мост через
реку ? - Hе вижу . - Вот на этим деньги мы и пьем ....
- Рядовой Сименс, каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на
шлюпки при попадании торпеды? - Навалом, сэр! -? - В трюмной части
эсминца находятся несколько тонн зарядов, сэр! - Ну, а если торпеда попадает
в машинное отделение? - Навалом, сэр! -? - Экипаж эсминца - 230 матросов,
а шлюпок всего 12, из них только нормальная только одна, и то на ней кок за
телками плавает, сэр! - Ну а почему навалом то? - При спасении трупов
деликатности не к чему, сэр!
- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся
истец. - Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах
выносить этот запах. - Вам можно только посочувствовать, - покачивая
головой, согласился судья. Но нельзя ли было открыть окно? - Что? -
воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?