Разговор квартиросъемщика и хозяйки: - Когда я выезжал из предыдущей
квартиры, хозяйка плакала. - Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру
квартплату вперед.
Идет итальянский фильм. Эпизод: Hа кровати лежит полуголая женщина с
такой рожей Ж3-[ ] Рядом одевается красный мужчина вот с такой рожей
%~-( Итальянка кричит: Кастрато!!!! Импотенто!!!!! Переводчик: -Уходи, я
тебя больше не люблю!
Министр совхозов бенедиктов был в Англии и сидел рядом с королевой
на приеме во дворце. Он все время молчал, и советский посол, сидевший по
другую сторону от него, посоветовал ему сказать что-нибудь королеве. -
Ду ю спик инглиш? -обратился министр к королеве. (Клеветническое
измышление)
- Может ли женщина забеременеть на расстоянии ? - Может, если член
длиннее, чем это расстояние.
- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот
частный детектив постоянно висит у меня на хвосте. - Ваш муж его
нанял? - Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять.
Они безумно ревнуют меня к мужу.
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле
догоняет их и кричит, что они превысили скорость. -- О, это Жан,-- с
облегчением сказал муж, взглянув на по- лицейского,-- сейчас я остановлюсь, и
мы все уладим. Мы вместе с ним воевали. Через несколько минут он вернулся,
и жена саркастиче- ски заметила: -- Судя по твоему лицу, ты сражался с
этим Жаном в разных армиях..
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени
восклицает: - Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце
концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: - Да что вы
такое читаете? - Орфографический словарь.
Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей
машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже
влево, машина вправо - "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко
останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются. - Что же ты,
зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей". - Не мог
дальше проехать? - Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...
К маме подбегает сынишка: - Мама, мама! Я стремянку опрокинул! -
Ну, позови отца, он поднимет. - Не поднимет. Он на люстре висит.
Две подруги встречаются, одна другой говорит: - Я больше с Джоном не
встречаюсь! - Почему, ты ведь этим так гордилась? - Да понимаешь, я
заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он
придерживается данного обещания...