На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит,
что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в
дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того
мужчины. - Получили удовольствие? - спрашивает доктор. - Нет, -
отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж,
неплохо повеселилась.
Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее
одевать? Идут они к попу и спрашивают: - Батюшка, что за непонятная
вещица? Как ее носить? - Так это же, дочери мои, херомантия!
Cидят они же ( чеpез паpу дней ) - Hу чо, Cеменыч, чо cегодня делать
то будем?.. Гусары танцуют на балу. Вдруг Ржевский неожиданно снимает штаны
и примо в зале справляет большую нужду, затем,застегиваясь, достает сигару
и произносит: - Hадеюсь, дамы не будут возражать если я закурю?
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в
хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь? - Так вин в
озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?!
По вокзалу ходит мужик и кричит: - Инфекция! Инфекция! К нему
подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да я жену ищу. - Почему
сеете панику? - А что же, я жену должен, как дома, заразой
называть?
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. - Губная помада! -
задохнулась от гнева жена. - Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и
я разбил голову об руль автомобиля. - Ну, твое счастье, если
так!
Решили Маврикиевна с Никитичной в спортлото сыграть. Встречаются после
тиража. - Ну как, выиграла чего-нибудь? - Ага, хуев тачку! - А я, дура,
деньгами взяла!
Я долго не мог понять происхождение этой фразы. Говорят также про
поручика... Некоторое время назад мой друг и постоянный партнер Андрей
Пастушенко высказал интересную и, на мой взгляд, вполне правдоподобную
гипотезу. Следует говорить: "Покойник был большая сволочь..." --
эпитафия.
Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь, покаяться в грехах.
Принял их батюшка (Б). Р., желая покаяться, долго и путано рассказывает о
том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал
желанием и имел с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз законная жена,
так не такой уж и грех. Р. "А из церкви вы нас не выгоните?" Б.
"Нет, не выгоню, сын мой. А что?" Р. "Да из магазина-то нас с
женой выгнали..."
Две дамы в купе поезда ведут pазговоp. Более кокетливая
спpашивает: - Сколько бы вы дали мне лет? - Hеужели вам своих
мало?