Однажды прошел слух о смерти Иосифа Виссарионовича. Пришла к нему
депутация и обрадовалась, увидев его жи- вым. И говорит: "Мы бы жизнь
отдали, только бы вы жи- ли." Посмотрел Сталин на них внимательно,
устало улыб- нулся и отвечает: "И я вам всю свою жизнь
отдаю."
- Моя жена счастлива в замужестве. - Вот как? - Да, и чтобы
открыть эту причину, я нанял двух детективов.
Новый управляющий обходит служебные помещения. - Скажите, пожалуйста,
- спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает? - Я
думаю, процентов пятьдесят.
- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит
одна женщина другой. - Это я одобряю - одна сигарета в год никому не
повредит.
- Сколько стоит капля вина? - Нисколько. - Тогда накапайте,
пожалуйста, стаканчик.
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: -
Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?
Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой
маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой! - А вот и
неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в
глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в
порту два парохода пиздой накрылись...
Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно,
первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице.
Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его: - Одну
минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить - мой брат,
как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься
ты?
Ты знаешь что древние евреи жили плохо Потому что обрезание делали
каменным топором
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических
спадов.
Приходит в класс новенькая (д)евочка. Садится за парту к какому-то
(м)альчику. Тот ее и спрашивает: (М): Как твоя фамилия? (Д): Hе скажу,
смеяться будешь.. :( (М): Да ладно, не буду, скажи фамилию... (Д): Да не
могу, говорю - будешь смеяться... (М): Все! Обещаю, что не буду смеяться.
Говори фамилию.. (Д): Hу ладно. ЖОПКИHА!!!!! (М):
ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!! >Учительница:
ПИСЬКИH, выйди за дверь!!!!!!!!!!!!!!!!!