женщины возвращаются с юга домой. Одна говорит: - Приеду домой, все
мужу расскажу. Вторая подумала "Во смелая!", третья
"Во дура!", четвертая "Во память!"
Война, сражение, строчит пулеметчик, валит фашистскую гадину
штабелем. Вдруг пулемет замолк. Ползет замполит к пулеметчику. - Иванов,
почему не стреляешь? - Так ведь патроны кончились, однако. - Иванов, ты
КОММУHИСТ??? ...И застрочил пулемет с новой силой!
-- Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не верну- лась. Что
ты на это скажешь? -- Научу свою жену курить.
Мyж заседает в сортире. Жена, не заметив его там, гасит свет. Из
сортира раздается дикий вопль: - Маша!! Я ничего не вижy!! - Успокойся,
дорогой, я просто выключила свет. - О! А я подyмал, что y меня глаза
лопнyли!
Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж",
назовите не нее слова. Встает Маша: - Желудь. - Молодец Маша, садись,
пять. Встает Катя: - Жаворонок. - Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка:
- Жопа! Учительница: - Как это жопа, да нет такого слова! Вовочка: - Как это
нет, жопа есть, а слова нет?
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло
наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
Едyт мyжик с бабой в одном кyпе. Делать нечего, мyжик
предлагает: - Давайте по первой и последней бyквам отгадывать професии.
Вот моя, например, на "и" начинается, на "р"
кончается. - "Инженер", наверное. А вот моя на "б"
начинается, на "ь" кончается. После продолжительной
паyзы: - Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подyмали -
мое хобби.
- Мама, я познакомилась с парнем, и он пригласил меня в кино! - Эх,
дочка... знаю я этих парней. Сначала он пригласит тебя в кино, затем
купит цветы, затем пригласит к себе домой, затем время уже окажется позднее и
домой ты не поедешь и придется остаться, затем он предложит ночью тебя
охранять, а затем набросится на тебя и покроет несмываемым позором всю нашу
семью! - Хорошо, мама, я это учту... Наутро дочь приходит довольная. - Ты
почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пригласил меня в
кино, затем купил цветы, затем пригласил к себе домой, затем время оказалось
позднее и домой я не поехала и пришлось остаться, затем он предложил ночью
меня охранять, но я не согласилась, а вместо этого набросилась на него и
покрыла несмываемым позором всю его семью!..
Винни что-то чавкает. Подходит Пятачок: - Винни, и что ты ешь? -
Мед. - Какой-то странный у тебя мед!? - А я его уже пятый раз
ем...
Супруги поссорились. - Тебя послушать, - заметил муж, - так я
обращаюсь с тобой, как с собакой. - Нет, гораздо хуже, - завопила
жена. - У собаки хоть есть меховое манто!