Водитель рейсового автобуса объявляет: - Товарищи, если вы намотались
на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит
к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы
помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из
этого ружья даже в слона не попадешь!"
Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили - муж из
командировки приехал. Hу Сара обматала ему голову полотенцем и посадила на
кухне. Муж заходит, а она ему и говорит: Ты знаеш, к нам гость из Индии
приехал, и пока я тут переодеваюсь, пойди на кухню и развлеки его. Hу
муж заходит и спрашивает: М: Вы от Индиры Ганди ??? Л: Hет! М: Вы от
Раджива Ганди ???? Л: Hет! М: А от кого-же вы ????????? Л: Я
ОТМАХАЛСАРУ!!!
Проститутка спрашивает другую: - Ты в первый раз отдалась как: по
любви или за деньги? - Конечно, по любви. Три рубля - разве это
деньги!
Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном - Плохо мне,
Сарочка... - Спи, Абрам, кому сейчас хорошо? Утром Сара просыпается - Абрам
холодный лежит. - Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже
всех?!
- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена. -
Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не
болят - почему бы ему и не петь?!
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит
курсанту: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы
сбили десять пешеходов. - Десять? А сколько нужно, чтобы получить
права?
На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от
других, Ходжа Насреддин ответил: - Каждый день, как только просыпаешься,
первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие,
более находчивые и нетерпеливые.
... Дело H.. по факту насильственного акта мужеловства... (из
постановления о назначении экспертизы)
- Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте
меняться. - А что у вас есть?