Сцена. На сцене стоит мужик. В зале шепот. - Долго он стоять
будет? - Не знаю - я этот спектакль первый раз вижу. Наконец мужик садится на
стул. Суфлер ему подсказывает текст. - Да Федор - руки мои уже не те.
Актер: - Да Федор - мои трудовые руки уже не те, вот эти вот руки уже не те.
Суфлер: - А глаза тоже. Актер: - И глаза Федор тоже не те, не те уже глаза у
меня... Суфлер берет стакан чая. Актер повторяет его действия. Суфлер машет
руками - показывая что чай брать не надо. И шепотом подсказывает что актеру
надо делать, "Медленно встает..." Актер с недоумением смотрит на
суфлера, тот повторяет "Медленно встает..." Актер: - И
наконец главное Федор...
- Говорят, ты раздумал разводиться с женой? - У меня просто нет
другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное
кольцо!
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего
крестьянина: - Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин
подумал и покачал головой: - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются
только внизу.
В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену. -
Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит
один приятель. - Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо
послать Абрама, он заикается.
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал
лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил
доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями
200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг
воскликнул: - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот
она!
Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы
задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Жена жалуется мужу: -- Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу
между прямыми и косвенными налогами. -- Это примерно то же, что ты сначала
требуешь мою по- лучку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю,
обшариваешь мои карманы.
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял
обручальное кольцо. - Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно
ухитриться потерять кольцо? - Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год
твержу, что у меня разорван карман!
Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на
день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!