Объявление на вокзале: - Товарищи чукчи! Электросани
"Москва-Домой" отправляются с третьего и четвертого
рельса...
- Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца? - То я,
мамо! - Пысай, пысай, моя мормулеточка!
"Кpаткость - сестpа таланта", - вздыхала любовница
знаменитости, выходя от него по утpам.
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время
уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего
брака...
Священник отчитывает художника: - Сын мой! Где вы видели ангелов в
ботинках? - А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со
словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении
попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший
брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет
в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй
еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль
наш сосед, Папа купит мне мопед.
Приходит старушка к врачу и говорит: - Доктор, у меня между пальцами
на ногах чешется. - Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами
чешется? - Между большими.
Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, - правда ли,
что все люди произошли от обезьян. - Да. - Все, все и даже
я? - Да, но вы от очень хорошенькой.
Девушка: Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас
опаздает... Парень: ... то я подожду
Письмо к Е. Гайдарy: Уважаемый Егор Тимyрович! Мы на заводе yже
четыре месяца не полyчаем зарплатy. Большая просьба к Вам, скажите,
пожалyйста, это yже капитализм или должно быть еще хyже?