Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает: - В
чем дело? - Жена сильно разбила голову. - А вы при чем? - Как - при
чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!
В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными
профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает
другой: - Целка! - Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот
открою - у меня асфальт видно!
Винни-Пух и все, все, все Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой,
навстречу Кролик. - Винни, а чего ты с лопатой? - Да вот, Пятачка
хоронил. - А почему лопата в крови? - А он, гад, два раза
вылезал.
Hачальник сеpдито спpашивает секpетаpшу: - Где пыль с повеpхности
моего стола? Я записал там несколько номеpов телефонов.
Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами:
обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами
крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает:
"Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты:
"МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ",
"ИЮЛЬ", "АВГУСТ!". Нет! Все-таки это чукчи!"
Та же ситуация. Один не хочет прыгать: - У меня парашют не
раскроется! - У тебя есть запасной. - И он не раскроется! - Ну тогда
сделаешь вот так! (машет руками как крыльями). - Не буду прыгать! Старшина
подводит его к люку и говорит: - Смотри: голая баба стоит! - Где? - и его
пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это время с другой
стороны стук: - Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так
обманывать!
- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган
отгежут и похоронят отдельно! - Что за странная просьба, Володя? -
Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с ним!" - и будет, как всегда, в
когне непгав!
Жена обращается к своему зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя все
равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.