Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое
население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп
другому: - Какое жестокое самоубийство!
Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов: - Как они нашли
друг друга? - В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она -
войти...
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам
и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50
штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их
там не 50, а только 49. Значит,кому-то не хватит! Взволнованный, он
побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49
презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со
словами: - Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
- Вы выходите? - Да. - А пеpед Вами выходят? - Они еще не
знают, что выходят!
- Старуха, что ты там пишешь? - Пишу детям, что тебе уже лучше.
Кстати, как правильно пишется: "похороны"
или "похароны"?
Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий с похмелья прется. -
Михална, у тебя опохмелится можно? - Да заходи Вась, налью. Наливает она ему,
он вапивает, а остатки водки на руку и волосы приглаживает. - может
еще? - ну давай, хозяйка, что уж там... ну опять таже ситуация с
приглаживанием. - Вась, допьешь может? - ну давай уж, допью... И опять
остатками водки волосы приглаживает. - Слышь Вась, а что ты волосы-то водкой
приглаживаешь? - Да понимаешь, Михална, я как представлю, что мне с тобой
счас в постель ложиться, так волосы дыбом встают...
Сидят трое за рюмкой кофе - общаются. Один рассказывает: - Иду по
лесу, смотрю кабан - бах в него, ну зачем мне целый кабан, отрезал ляжку,
положил на плечо, иду дальше. Смотрю лось - бах в него, ну зачем мне целый
лось, отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше. Тут звонит телефон,
рассказчик пошел поговорил, приходит обратно и спрашивает на чем остановился.
Ему отвечают " Ляжка на одном плече, ляжка на другом..." Он
- "Точно - И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ...!"
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в
постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по по
лотерее ? - Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в
преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.