Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель
решает подколоть его: - Это вы - доктор для скотины? - Да, я, а что у
вас болит?
- Кто-то ходит по кухне! - А тебе жалко? Лишь бы не взял
ничего!
Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена: -
А-а-а - муж, купишь мне кофточку? - А-а-а - куплю. - А-а-а - а туфли
новые? - А-а-а - тоже. - А-а-а - а колечко? - А-а-ах - а зачем тебе
колечко?
Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У
Штирлица на экране появляется бессмысленный набор
символов. "Шифровка!!!" - подумал Мюллер. "UUENCODE" -
подумал Штирлиц.
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите",
кричит: - Паслэдний раз купаюсь!
Инструктор сказал, обращаясь к группе курсантов: - Пуля из этого
оружия пробивает любую деревяшку толщиной в три дюйма. Поэтому лучше пригните
на всякий случай ваши головы.
Разговаривают два грабителя: - Ты не представляешь, как мне не везет.
Вчера не удалось самое элементарное ограбление. - Значит, ты его плохо
подготовил. - Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой
вилле! - Ну и что? - А то, что я наступил на хвост кошке.
В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила: -
Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы? - Прежде всего выйду
замуж, мисс Джоунс.
- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок! - А вы пробовали года два не
встречаться с мужем? - Пробовала, не помогает.
Таксист берет пассажирку и довозит ее по названному адресу. Пора
платить. Женщина изумленно роется у себя в кошельке и обнаруживает, что денег
нет. В ответ на это таксист срывается с места и увозит бабенку к черту на
куличики, то бишь в чисто поле. Выходит из машины и расстилает на земле
простыню. Женщина смотрит на него и томно произносит: - Да вы что! У меня
же двое детей. - А у меня сорок кроликов. Рви траву - клади на
простынь.