Встречаются два еврея (А)мбраша и (Х)айм Х- Вы знаете таки началась
война ... А- Подегжите арбуз Хватается за голову А- Что Вы говогити
...
Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот
пригляделся - у нее в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и
спрашивает: - Бабуся, как хоть тебя угораздило? - Да вот, милый, иду я,
смотрю: на заборе "Х.." написано - я и лизнула... - Бабка, сколько
раз говорить: не верь всему тому, что написано...
Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю: - Вам не
мешает мое перо на шляпе? - Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно
вижу!
Жена возвращается из туристической поездки в Париж. - Расскажи, как
вы там время проводили, - просит муж. - Сначала нас повезли на Елисейские
поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны,
изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а
когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы
поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны,
изнасиловали. - А что же Марью Ивановну не трогали? - Да она не хотела
...
В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик.
В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил. - Извините, вы
мне на ногу наступили... - Не п**ди! - Но ведь вы же на ногу
наступили! - Не п**ди! - А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне
больно и обидно!!!!
Она: - Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он: - Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя,
когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего,
серебристого и даже зеленого цвета!
Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да,
такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел
сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями,
сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за
"Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
Судья: - Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это
возможно? Подсудимый: - Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все
трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь
процветания.
Врача спрашивает знакомый: - Интересно, почему ты у каждого пациента
спрашиваешь, что он ел на завтрак? - По их меню я определяю их
платежеспособность.