Умирает старый еврей, и просит что-бы ему перед смертью принесли чашечку
кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с
превеликим наслаждением. - Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал
всю жинь* - Абрам, но ты-же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и
разве ты не мог позволить себе чашеку кофе? 8-| - Мог, но дома я пил кофе
с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно
с припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение,
секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с
припиской: "Адресат все еще мертв".
Идет субботник. Мужики ударно поработали ну и сели водку пить И
тут их стал занимать один вопрос Пили или нет на самых первых
субботниках Спорили спорили Смотрят идет старый мужичок Они его позвали
и спрашивают - Слышь мужик пили на первых субботниках - Как же не пили
?! Помню сидим после работы выпиваем Подходит мужик в кепке букву
"р" не выговаривает -Мужики помогите Бьевно пеьенести Мы
ему - Пошел на $%^ Через некоторое время подходит мужик в
шинели -Мужики давайте бревно перенесем Мы ему -Пошел на $%^ Тут
подъезжает воронок нас забирает и увозит Вот только с того субботника и
возвращаюсь
В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице: - Два
тройных и гвоздику! - А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник. - Ты
что, забыл, с нами будет дама!
Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану
ухаживать за его женой, он мне отомстит. - Да оставь ты его жену в
покое! - А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются
друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: -
Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да
и чья же это попочка? Через некоторое время снова: - ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: -
Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Или еще версия: Идет мужик по деревне, подходит к колодцу: -
У! - У...у...у... - Hу ни х%# себе! - А х%$ли ты думал?
Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался
вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул: - Жена, готовь на
одну порцию меньше!
Жена: - Дай мне 10 долларов. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: - Зачем?
Тебе же туда нечего положить. Жена: - Но ты же носишь трусы!
- Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите
здороваться! - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.