- Почему ты на ней не женился? - Видишь ли, у нее небольшой дефект
речи, она не умеет говорить "да".
Старшина стоит у зеркала и расчесывается. - Что-то волосы у меня
выпадать стали. - Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит
ему солдат.
Hикогда не продавайте старушке компьютер с восемью миллионами байт
памяти - она потребует от вас проверить каждый, и если вы еще будете живы,
потребует упаковать их поотдельности.
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается
фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне
кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его
беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся
на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А,
ерунда, всего лишь парикмахер.
Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт, а за ней
два солдата несли чемодан... "В отпуск", - подумал
Штирлиц.
- Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану? -
Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается. - У,
сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика
и спрашивает: - Эй, мужик, ты что тут делаешь? - На луне сижу. - Ну
сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.
Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского
дворца... - Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет? -
А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман. - О, боже, мои
"Апрельские тезисы"!
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал
на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видал? - Нужна
ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб
вы там все лопнули от зависти!"