- Что такое двойственное чyвство? - Это когда видишь, как твоя теща
летит в пропасть на твоем автомобиле!
Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор,
живот раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть
не может - муж в тайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами
спала," - "С мужчи- нами - нет, с геологом спала, так ведь он
предохранялся," - "А как?" - "Однако, тряпку мне на
морду кидал."
Вовочка спрашивает отца-метеоролога: - Папа, а твои прогнозы всегда
сбываются? - Всегда. Только даты не всегда совпадают.
У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая
молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она
соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко
вздыхает и говорит: - Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь
не поверит! - Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь
домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему
за ухо карандаш. Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?"
- честно отвечает: - У любовницы! - Вот гад! - говорит жена, - знаем мы
этих любовниц! Опять с дружками всю ночь пулю писал!
Приехал русский в Париж. Первым делом решил пойти в публичный дом --
давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятель- ных" и "Для
несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный? Пойду туда, где
подешевле". Пошел. Далее снова надписи: "Для темпераментных" и
"Для нетемпераментных". Подумал: "Ну какой я темпераментный?
Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для нетемпераментных. Дальше еще
надписи: "Для сильных" и "Для слабых". "Ну какой я
сильный?" -- подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь -- и
оказался на улице.
Один пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, она сразу:
"А ну-ка, дыхни"! - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно
сильнее. - И что жена? - Падает.
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по
телефону? - Правда, но доставлять их будут по телевизору.
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства
обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: - Смотри,
обслуживает пятьдесят кур подряд! - Но разных! -- парирует муж.
Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они
встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла,
погладила козленка и закричала подружкам: - Девочки, поглядите, какой он
прелесть, у него еще даже нет рожек! - Не волнуйтесь, мадемуазель, -
усмехнулся пастух, - как только женится, они у него появятся!
Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку
"Идиота" Достоевского. - У вас же некому играть главную роль, -
возражает ответственный работник министерства. - Да у нас полный театр
идиотов, - возражает режиссер?