Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

  Все выпуски  

Жилец стучит в квартиру соседа:


Информационный Канал Subscribe.Ru

Anekdots.Tomsk.Net
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так,
что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно
присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА", капитану - "ПИВО
СВЕТА", генералу - "ПИВО ЛЮДА".
Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к
капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат генералу, мол
помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет
и протягивает три записки: лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню
ЛЕНА", капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА",
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА".

Едут на подводе два хохла. Один говорит:
- Отож прыедэмо, як мэнэ жынка чоботы нэ снымэ - я ей як дам у морду!
- А як снымэ?
- А отож, як вона коня нэ распрягэ - я ей як дам у морду!
- А як распрягэ?
- А отож, як вона нам стол нэ прыготувала - я ей як дам у морду!
- А як прыготувала? В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает
жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу.
Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху жене - в морду. Второй
его спрашивает:
- Пробачь, та за що?
- А хай не сопыть!

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

На уроке английского возле Вовочки сел работник ГорОНО. Учительница написала на
доске предложение по-английски и сказала перевести. Вдруг она уронила мел,
нагнулась, чтобы взять его и из-под ее мини юбки стало все видно. Вдруг Вовочка
поднял руку.
- Вовочка, говори.
- С такой задницей тебе не в школе работать.
- Вовочка, выйди из класса. Вовочка выходит, останавливается у дверей и говорит:
- А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!

Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подьезжает машина
- Вуйко як проiхати до Киева?
- так ото прямо.
Подьезжает следующая машина
- Э мужик как проехать на Москву?
- Злазь, москалику вже приiхав!

Идет БГ, несет трехлитровую банку томатного соуса, навстречу Костя Кинчев.
БГ ни слова не говоря, опрокидывает банку на Костю.
- За что, Боб?!
- Да так, хотел посмотреть, как смотрится красное на черном.
Hа следующий день встречает Костя Кинчев БГ и молча вешает ему на шею
золотую цепь.
- Спасибо, Костя!! Я и не знал, что ты такой добрый!
- Да нет, я просто хотел посмотреть, как смотрится золото на голубом :))

-Чего это ты такой грустный?
-Да так что-то взгрустнулось...
-А чего тогда такой бледный?
-Да так что-то взб@#$%&@#...

Идет лекция по этике.
Профессор:
-Существуют 3 степени вежливости
Подходит к телефону, набирает rаndоm номер и просит Васю
Ответ: -Простите, но Вася здесь не живет.
-Это 1-я степень
Hабирает тот же номер
Ответ: -Тебе же сказали,Васи здесь нет !!!
-Это 2-Я степень
Опять набирает тот же номер
Ответ:
Профессор:
-Итак, существуют 3 степени вежливости
Студент:
-Профессор, разрешите мне продемонстрировать 4-ю степень.
-Да, конечно
Студент подходит к телефону, набирает тот же номер:
-Алло, я Вася, мне никто не звонил ?

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы
муж подумал, что это я его испекла.

Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с
ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже два часа молчит.

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anektomsk
Архив рассылки
Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль

В избранное