На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так,
что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно
присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА", капитану -
"ПИВО СВЕТА", генералу - "ПИВО ЛЮДА". Лейтенант
думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже
весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться.
Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три
записки: лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА",
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА", генералу
- "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА".
Едут на подводе два хохла. Один говорит: - Отож прыедэмо, як мэнэ
жынка чоботы нэ снымэ - я ей як дам у морду! - А як снымэ? - А отож, як
вона коня нэ распрягэ - я ей як дам у морду! - А як распрягэ? - А отож, як
вона нам стол нэ прыготувала - я ей як дам у морду! - А як прыготувала? В это
время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена, снимает с мужа
чоботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу. Сидят, едят. Тут
первый хохол разворачивается и с размаху жене - в морду. Второй его
спрашивает: - Пробачь, та за що? - А хай не сопыть!
У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена,
после минутного раздумья: - Компьютер показал...
На уроке английского возле Вовочки сел работник ГорОНО. Учительница
написала на доске предложение по-английски и сказала перевести. Вдруг она
уронила мел, нагнулась, чтобы взять его и из-под ее мини юбки стало все
видно. Вдруг Вовочка поднял руку. - Вовочка, говори. - С такой задницей
тебе не в школе работать. - Вовочка, выйди из класса. Вовочка выходит,
останавливается у дверей и говорит: - А ты, козел старый, не знаешь - так не
подсказывай!
Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подьезжает
машина - Вуйко як проiхати до Киева? - так ото прямо. Подьезжает
следующая машина - Э мужик как проехать на Москву? - Злазь, москалику вже
приiхав!
Идет БГ, несет трехлитровую банку томатного соуса, навстречу Костя
Кинчев. БГ ни слова не говоря, опрокидывает банку на Костю. - За что,
Боб?! - Да так, хотел посмотреть, как смотрится красное на черном. Hа
следующий день встречает Костя Кинчев БГ и молча вешает ему на шею золотую
цепь. - Спасибо, Костя!! Я и не знал, что ты такой добрый! - Да нет, я
просто хотел посмотреть, как смотрится золото на голубом :))
-Чего это ты такой грустный? -Да так что-то взгрустнулось... -А
чего тогда такой бледный? -Да так что-то взб@#$%&@#...
Идет лекция по этике. Профессор: -Существуют 3 степени
вежливости Подходит к телефону, набирает rаndоm номер и просит Васю
Ответ: -Простите, но Вася здесь не живет. -Это 1-я степень Hабирает тот
же номер Ответ: -Тебе же сказали,Васи здесь нет !!! -Это 2-Я
степень Опять набирает тот же номер Ответ: Профессор: -Итак,
существуют 3 степени вежливости Студент: -Профессор, разрешите мне
продемонстрировать 4-ю степень. -Да, конечно Студент подходит к
телефону, набирает тот же номер: -Алло, я Вася, мне никто не звонил
?
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: - А у вас нет торта,
который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его
испекла.
Жилец стучит в квартиру соседа: - Если вы не перестанете играть на
своем проклятом саксофоне, я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за
двери. - Саксофон уже два часа молчит.