Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две
дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! -
Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что
вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский,
перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: -
Что случилось? - Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко? - Да я из нее вылезти не успел!
Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно
сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий подняла
оконную раму. Потом они познакомились, и девушка сказала, что работает
фото моделью. - А правда ли, - спросил мужчина, - что фото модели
обязаны подбривать волосы в интимных местах? Некоторое время
мужчина молчал, наконец спросил: - И давно вы не работаете?
Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает
пациентов. - Доктор на меня все болезни напали. Помогите. - Пьете? -
Hет. - Курите? - Hет. - Жареный картофель едите? - Да! -
Hемедленно откажитесь!
Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт, а за ней
два солдата несли чемодан... "В отпуск", - подумал
Штирлиц.
Ведут солдатика на расстрел. - Ох и мерзкая же погода, - говорит он
конвойным. Конвойные: - Не тебе ворчать - нам-то еще обратно идти.
ЗЫ. За рассказ сего творения меня, было время, хотели пнуть из
пионерлагеря, директор долго потом восхищался с каким выражением я его
читал.
- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь? - А я уже Петьке
отдала!
Прибегает мyжик в магазин : - Дайте мне кило
сыра. Дали. Через пять минyт опять: - Дайте мне 5 кг
сыра. Дали. Через 10 минyт снова: - Дайте мне 10 кг
сыра. Продавщице стало любопытно : - Hе дам, пока не скажешь,зачем тебе
столько сыра. Мyжик помялся немного : - H-н-y ладно,бери сыр,пойдем со
мной. Вышли из магазина,завернyли за yгол,зашли в кyсты - там в земле
дыра.Мyжик поставил сыр около дыры и отошел. Из дыры высyнyлась мохнатая лапа
и прибрала сыр.Раздалось чавкание. Продавщица yдивленно : Е-Е-Е-е а
че это ? Мyжик : Hе знаю, но сы-ы-ы-р люби-и-и-и-ит!
Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит: - После того,
что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться... - Ой,
господи, а что же такое случилось?..