Разгневанный муж врывается в дом... - Так! Я все знаю! Жена мгновенно
реагирует... - Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
Переименования: Кремль -Андрополь; Москва - Чекаго; СССР - КГБ
(коммунистическое государство будущего).
- Как заиметь друга? - Хочешь иметь друга - купи собаку.
Смотрели как-то пессимист с оптимистом, как бабушка дорогу в опасном
месте переходит. "Дойдет",-радостно думал оптимист. "Hе
дойдет",- мрачно размышлял пессимист.
Два наркомана на дороге. -Вась, на нас машина прет, отползай!
-Пусть прет, влом отползать. -Вась, она уже близко, отползай! -Не-е
влом! Подъезжает ПМГ, выглядывает мент: -Мужики, отползли бы - влом
объезжать!
- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, -
запротестовал выздоравливающий. - Дорогой мой, друг, - ответил врач, -
если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось
провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали
возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
(1)....Тук-тук - (2) - Кто там - (1) -Это я - смерть! (1) - Hу и
что?- (2)-у и все.
Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь:
Англичанин: - Оой! Штурман, уберите эту гадость... Американец: - Оой!!
Бортмеханик, кто это воткнул?!! Hемедленно убрать!! Русский: -
Ааайй!!! Матьматьмать! Штурман, доработки машины были??? -Да вроде
были... Пилот, пытаясь устроиться в кресле: - Айй!! Ойй.. Уйй...
Ебаные констуктора!!.. (про себя): - А может, так и должно??...
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги
к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит
другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через
полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к
полной растерянности: - Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна
ко мне... Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...
Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада,
микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны,
разворачивается к микрофону тылом - раздается: "Здравствуйте!".
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках
раздается: "Здравствуйте, дамы и господа!". Восторгу нет предела.
Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках:
"Кха- кха" - не поняли. "Кха-кха" - свист, недовольство.
"Кха-кха. Туликов. Песня о Родине!"