Грицко и Петро заготавливают дрова. - Петро, дай секиру! - Та на,
лови! - Хе... - Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?
Жена ругает мужа: - Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое
удовольствие, о других совсем не думаешь!!! - Почему не думаю?!
Грyзин идет за девyшкой: - Дэвyшка, дэвyшка, пойдем в лес город
покажу...
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой? -
Живой! - Голова целый? - Целый! - Рука целый? - Целый! - Нога
целый? - Целый! - Так вылезай! -, слушай! Я еще не упал!
Заведующий кадрами: - Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму,
я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать,
опаздывать... Безработный: - Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу
научиться.
Летит жук: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка. -
Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает: - Вот черт !
Грохнулся ! Лучше бы пешком пошел !
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: - Сколько это будет
стоить? - Нисколько! Только подпишите эскиз.
- Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом. - А
как ты догадался, папа? - Что? - Ну, что я с яйцом.
Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев,
рассказывал о друге: - Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно
потерпело крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что
те собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: "Меня
нельзя есть, я несъедобный". Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок
ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... "Пир
отменяется", - объявил вождь. У моего друга был пробковый
протез.
В кабинете врача: -- Доктор ,по - моему , меня все
игнарируют. --Следующий!!!