Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку
обратилась к продавцу: - Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40
см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: - Сколько вы
сказали? - Вас смущает количество? - Да, обычно женщины берут 70-75
см. - А я хочу, чтобы были видны мои чашечки... - Теперь мне понятно... и
я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. - Отлично!
Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как
настоящие!
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов
она его спросила: - А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и
Нокдауна?
Едут два грузина в машине - красный свет: водитель давит на газ и со
свитом пролетает мимо светофора. Другой спрашивает: - Ти чито дурак? -
Я джигит. Едут дальше опять на красный свет проехали мимо
светофора: - Ти чито рихнулься? - Я джигит!!! Едут дальше -
светиться зеленый свет: водитель резко тормозит. - Ти что упал чито ли?
- А видруг другой джигит на красный поедет!
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы
пошел дождь. - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры
в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в
Иегову, то пришли бы с зонтами.
Трое алкаша говорят: - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку
пива выпил, два передних зуба выбил... - Это ерунда, вот я вчера с утра
пописать пошел, так пока суд да дело - 3 раза кончил... - Мне бы ваши
проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в душ идти
пришлось.
Для того, чтобы изобрести электрическую лампочку, Эдисон провел
более 10000 опытов. К великому изобретателю пришел его помощник и
спросил: - Сэр, неужели вы считаете, что для того, чтобы открыть
электрический свет, надо потерпеть 10000 поражений? - Изобретая
электрический свет, я не прошел через 10000 провалов. Я открыл 10000
способов не делать этого! - ответил Эдисон.
Новый русский выбросился из окна своего офиса на 25 этаже, милиция
допрашивает его красивенькую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства
ее босса. - Откуда же мне знать? Мы ведь даже не были близки! Хотя мне
очень его жаль: за два месяца он дважды повышал мне зарплату, подарил
брилиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал,
что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то и я возьму с него
только 10 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 20. После этого он
и выбросился из окна...
Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с
ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с
плакатом: "Да здравствует клика Тито!"
Вовочка приходит домой отец его спрашивает. -Что ты делал на
химии? -Взрывчатку взрывал. -А что на дом задали ? -Не
успели!