- Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда? - Не
может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может
работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет
свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает.
- Ох, как мне дорого обходится реклама... - Но вы же не даете никакой
рекламы! - Я не даю, но жена читает...
а у вас все нет детей... -Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла
проглотить эту гадость...
Как-то на дальнем севере Геолог переспал с местной представительницей
женского пола И чукотская женщина забеременела Геолог сидит в компании друзей
и обсуждает этот случай "Не знаю как это получилось вроде
предохранялся" Э А как ты предохранялся Да как, как все простыню на
голову накинул ей.
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов.
Жена вскакивает и кричит спросонья: - Ой! Муж пришел! Муж (уже из-под
кровати): - Где он?!
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня.
Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние три
дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в
мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно
пропадать... Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего
три дня, чтобы научиться жить под водой!
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? - Конечно,
нет. Только те, которые замужем.
Объявление по радио: "Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный
принял французского посла за английского и имел с ним беседу."
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине
хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее
офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора
детский голосок: - Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас
дорогу спрашивать будет.
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто,
мол. Отвечает: - Еду в электроне, выхожу в тамбур, там четверо. -
Мужики дайте закурить! Бах-бум-трах-тресь!!!8-( -
Лежу-курю...