Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой,
никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя
здесь нет".
Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает: - Ты что,
Маня, не спросила кто? - Да я тебя через дверь учуяла.
-- Не такое уж и плохое дело -- брак! -- Конечно! Только первые
двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь...
Через полчаса после очередного графиньчика, хохол снова завет официанта
и спрашивает :"- Шо таке там в углу черненьки ? Это шо ЖЫДЫ ?!
-"Hе, говорит официант это рояль, "- А почему они белельки",
неунимается хохол, "- Да то клавиши от рояля, сделаны из слоновой
кости", говорит официант. Hа што хохол ответил "- Гады, Жиды
слонятку замордовали !!!!"
На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к
оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений
собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию
солдата "противника", с надписью: "Убит".
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу: - Ваш сын нарисовал
на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила :-( . Отец: - Енто
ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную
дверь выскочил. - Ж8-О
Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей
посылает телеграмму: "Где вилки?" Она ему в ответ
телеграфирует:- "Спи дома". И так несколько раз. По приезде домой
муж говорит ей: - Почему ты не ответила, где вилки? Она подводит его к
кровати и снимает простыню- вилки под простыней.
Hа танкодpоме командиp танковой pоты высказал свое мнение командиpу
танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они
наблюдали: - Быстpый как молния, не так ли, лейтенант?
На охоте: - Почему же ты не стреляешь в этого зайца? - Ты разве не
видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!