Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в
посылке. Вовочка: - Бабушка, где ты взяла столько заноз?
Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! - Все заняты! -
А тигрицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты. - Ну кто-нибудь
у вас есть??! - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем
дело. - Вот, желудок болит. - Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у
тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же. - Ну, что? -
Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит. - Хм. Приболел, что ль? -
Да вроде. - Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
Я долго не мог понять происхождение этой фразы. Говорят также про
поручика... Некоторое время назад мой друг и постоянный партнер Андрей
Пастушенко высказал интересную и, на мой взгляд, вполне правдоподобную
гипотезу. Следует говорить: "Покойник был большая сволочь..." --
эпитафия.
- Где вы потеряли столько зубов? - В столовой, доктор, я люблю
шницель.
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть? - Нет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны ... На
следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? -
Нет. - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к
волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Нет проблем ,мужики, буду. На
следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть? -
Есть! Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются,
выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по
пятерке!
Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии
бродил по городу.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - спрашивают его
на советской таможне. - Это не "что", а "кто"! Это
- Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - спрашивают его на израильской
таможне. - Это не "кто", а "что"! Это - Золотая
рамочка.
Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять. -
Но у вас в объявлении написано - "комната с удобствами" - а я не вижу
никаких удобств! Как же выглядит комната без удобств? - Это та же
самая комната, когда ее обслуживает мама.
Проститутка сдает деньги в парижский банк. -Мадам,-говарит ей
служащий,-пардон но эти деньги фальшивые! -Боже мой,-кричит она-
выходит,меня изнасилывали!