Пациент приходит к врачу. - Доктор, мне жена изменяет... -
Примите мои соболезнования, но я-то чем... - ...а рога не растут... -
:-О Гррм, видите-ли, рога - понятие образное... - А-а-а! А я думал - кальция
не хватает.
Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный
шум. - Что это, гром или бомбы? - спрашивает первый. - Бомбы, - отвечает
второй. - Слава богу, - говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. - А я уж
думал, опять мокнуть.
Арабо-израильская война. Едет израильский танк, перед ним бежит араб и
стреляет из винтовки. Hу танку естественно это пофиг. Стреляет, стреляет -
перестал стрелять. Открывается люк, высовывается танкист. - Чего стрелять
перестал? - Патроны кончились. - Могу продать!
- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша
подругам из машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал:
"Твои губы напоминают мне лепестки розы". - Ах, этот
Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь
всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги!
Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не
рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все
сразу.
Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку: - Это
один-один-один-один? - Нет, это одиннадцать-одиннадцать. - Вы уверены, что
это не один-один-один-один? - Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.
- Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за
неожиданной болезни дедушки. - Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал,
не симулирует ли дедушка.
Грузин в телефонную трубку: - Дэвушка, дэвушка.... Как это на
х!@#?
Приходит мужик к врачу, говорит: "Что мне делать, меня жена совсем
не интересует... обижается она..." - Ну, так расскажите, как у вас
день проходит... - Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте
с соседкой, скучно, она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" -
я, ессессно, "или как" выбираю... - Мда,... дальше... - Сажусь в
машину, еду, вижу-красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и говорит:
"Деньгами расплачиваться будем или как...?" - я, конечно, "или
как" выбираю... - дальше... - Прихожу на работу - начальница
ругается - почему опаздываешь, чего, говорит, делать будем, выговор выносить
или как... конечно, выбираю "или как"... - Мда... а дальше? -
Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за "или
как"... а потом на жену не тянет... - Мда, батенька... вам немного
поменьше надо сексом заниматься... - Фу, слава богу, а я-то думал, это от
онанизма... - А теперь чего будем делать - лечиться - или как...?
На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает
трубку: - Але-е. А мы тут пьем... Врач в негодовании: - Перестаньте
хулиганить, 3 часа ночи. Через полчаса опять звонок: - Але-е... мы пьем, а
Васька уже не пьет... Он штопор проглотил. - Алло! Алло! - заволновался врач.
- Вы там что-нибудь предприняли? - Да! Мы теперь бутылки вилками
открывает!..