В медицинском институте на уроке военной медицины старый
преподаватель интересуется у студента: - Молодой человек, почему вас не было
целый месяц на занятиях? - Я болел эндометритом (воспаление матки), -
отвечает студент. Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав
хохот: - Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
Пристает мужик к девушке - дай да дай. Она ему: -Hе могу я,
понимаешь, "дела" у меня. А он не унимается, она и думает - да
ладно, раз так просит. Пришли они к нему, что он уж там ночью с ней
делал... Просыпается она утром, видит мужик с похмелья дрыхнет, она оделась и
потихоньку ушла. Мужик глаза подирает, смутно помнит что девушка была, видит
- руки в крови - думает - УБИЛ, к зеркалу умываться подходит: - ....и
СЪЕЛ!
- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице
совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему
психиатру. - Чувствовали ли вы себя неловко? - О да, очень! Шляпа была
такой старомодной!
Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с
медведем. - Сколько я вам должен, доктор? - Всего тысячу. - Что?!
Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой
занимаетесь? - Медведей разводим.
Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы
его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро
приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат: -
Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все
гнездо сожгли.
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После
осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость. - А
что, мое левое ухо старше правого?
Девушки купаются в Черном море. Вдруг чувствуют, что кто-то под водой
начинает их раздевать. Они кричат: - Помогите! Помогите! - Тыше,
девушки! Это мы - дэлфины!
(Из объявления) Театру оперы и балета для участия в балете
"Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется
казарма.
- Что ж, кость срослась хорошо, завтра снимем с Вашей руки гипс. -
Доктор, скажите, только честно, - я смогу после этого играть на скрипке? -
Hу, конечно, голубчик, конечно! - Ой, как замечательно! А то я до этого
играть не умел!!!