- Мам, а мам! Можно, я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь
уже 15 лет. - Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими
глупостями!
В коммунальной квартире девушка, строя под душем, вдруг видит,
что через фрамугу нанее глядит небритая физиономия. - Как вам не стыдно!
Вы что, не видели обнаженную натуру? - Плевать мне на твою натуру. Я смотрю
чьим мылом ты моешься.
Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают
за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два
раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса.
Одна из дев произносит с пафосом: - Как это прекрасно и возвышенно! Она
предпочла смерть!
Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в
постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает
кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство.
Боже! Пришита пуговица от кальсон.
Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся,
посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из
больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на
плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по
чайнику. Жена: - Ты что, офигел? - Давить их надо, пока они
маленькие!
Угрюм-река. На берегу лежит Прохор Громов. Вдруг чувствует, кто-то
снимает с него плавки. - Это ты, Синильга? - спрашивает Прохор. - Нэт,
это я - Анфысс!
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается,
потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так
вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так
серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы
подняли в три часа ночи.
Сидят звери на опушке. Вдруг прибегает лиса и смеется. Звери ее
спрашивают: - Лиса, ты чо ржешь? - Там... И умерла от смеха. Сидят дальше.
Прибегает медведь и тоже ржет. Его спрашивают: - Медведь, какого... ты
ржешь? - Там на поляне... И умер от смеха. Сидят дальше, пиво пьют. Влетает
на опушку заяц, просто заяц. Падает на землю и жувалом повернуть не может (
от смеха ). Его спрашивают: - Заяц ты чо? - Там на поляне, ХА-Ха-Ха,
слон мартышек прет! - А чо смешного-то? - Да когда он кончает, они
лопаются!
Сын - отцу. -Папа, ты видел мятый доллар? -Конечно. -А мятые
сто долларов? -Реже, но видел. -А мятые десять тысяч
долларов? -Нет! -Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.
Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый мужик,
еле передвигая членами... - Вот сразу видно - вы не были на моих
сеансах! - Был... (чуть слышно) - А как ваша фамилия? -
Шварценеггер...