Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
31.08.2004
03:39:53
14:15:31
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Гаишник останавливает машину:


Информационный Канал Subscribe.Ru
Anekdots.Tomsk.Net
Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели!
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.
Дочь, 2,5 года, угодила в детский урологический центр. Поскольку больница
детская, то и оформление соответствующее: вдоль лест ницы с этажа на этаж висят
картинки. Hи этих картинках изображены различные покалеченные животные, а в
конце этого вернисажа - Айболит.
Дочь, подымаясь с мамой по лестнице коментирует каждую картинку:
- У киски ручка болит (тигр с лапой забинтованной);
у собачки - ножка (волк с забинтованной лапой);
а у ежика - пися (потому как у него ничего забинтовано не было) ...
Приходит мужик в аптеку, понятно, за презервативом. Подходит к аптекарше и
шепчет ей на ухо:
- Скажите, презервативы у вас имеются?
А аптекарша глуховатая попалась. И во всю глотку:
- А, презервативы!!!! Есть у нас презервативы!!!
Мужик - 8-( смутился, покраснел... Говорит:
- Hу я же вам на ушко...
- Да не на ушко - на #%$ они надеваются!!!
- Бабушка, вы живете около мотодрома ?
- Да, да-а, да-а-а-а, _да-а-а-а-а-а-а_ .(протяжно так:)
Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с
шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала
зайти купить чего - нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у
нас предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это
принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли
домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это
принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас,
предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил
сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас,
хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.
Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед:
- Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!
Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге:
-- Бабуля, может, в кино сходим?
Она подходит к зерка.-:у:
-- Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...
- Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не
больна ли она?
- О нет! Она просто надела новый костюмчик!
После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета
Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты
"Мишка на западе".
Гаишник останавливает машину:
-Усли я у вас свечу вытащу,какое колесо спустится?
-Hе знаю.
-Платите штраф.
Останавливает другую машину:
-Если свечу вытащить,какое колесо спустится?
-Hе знаю.
-Платите штраф.
Останавливает "мерседес",задает тот же вопрос.А новый русский его спрашивает
в ответ:
-А если я тебя подстрелю слегка,на какой ноге шнурок развяжется?
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное