"Если и дальше в том же духе - он окажется в Берне
довольно быстро", - думал Штирлиц, глядя на быстро удаляющегося с
лавиной пастера.
Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда. - Дэвушка, -
не выдерживает тот. - Ты пачему молчиш? - Хочу и молчу! - отвечает та. -
Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.
В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь
огород вытоптал. - Может прапорщики? - Да ну, какие прапорщики, следы-то
человеческие.
Старик приходит в аптеку и вываливает кучу презервативов : -
Заберите ваши презервативы ! - Что , рвутся ?! - Hет ! Гнутся
!!!
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова
теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррр.. Моя
корова. Что хочу - то и делаю!
В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена -
ангел! - Счастливец, а у меня еще живая.
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный,
прегрустный. - Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? - Да ты
знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не
видел? - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова
вчера в новых клипсах летала...
- Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать
лет! - А потом? - А потом познакомились!
- ??? - А это я иcпытываю влияние выcшего pазума! Видишь, pыбка
мне подчиняетcя! - !!! - Hу я cчаc выйду, а ты тоже иди
потpениpуйcя.
Отец - Вовочке: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в
милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: - То же, что и ты.
Соврал.