Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя: - Ну
и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не
волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так? - Нет, нет! Ведь
накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. - Как?! В
самолете? - Нет... Самолетом бываю я.
- Почему ты храпишь во время сна? - пристала жена к Насреддину. - Ты
чего врешь? - огрызнулся он. - Прошлый раз, когда ты сказала, что я храплю,
две ночи подряд не смыкал глаз, но так и не услышал ни одного звука. Ты
просто наговариваешь на меня.
Двое стyдентов-медиков бегyт по отделению, их останавливает тpе-
тий. - Кyда несетесь? - Клизмy ставить! - А почемy вдвоем? - Он
знает, как, а я знаю кyда.
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну как,
сдал? - Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте
спросили у профессора, он ответил: - Уж я его тянул, тянул, еле
вытянул.
Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.
Врач: - А сколько вам лет? Пациент: - 72. Ну и что. А вот у
меня приятель, ему 74, так вот он говорит ... Врач: - И вы.
И вы говорите.
Гражданин Г. ворвался в общежитие девушек и хватался за
неположенные места, которые сопротивлялись.
Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь
вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть
талант.
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт
не для вас, а для флейты с оркестром.
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них
со- ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: -
Мужики! Кофе есть? - Нет! - Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз,
другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: - Мужики! Кофе есть? - Урод, да мы тебя
сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через
полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: - Мужики... А гвозди у
вас есть? - Откуда?! - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!