Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

  Все выпуски  

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?


Информационный Канал Subscribe.Ru

Anekdots.Tomsk.Net
Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил
счастливый отец.

Hа берегy озера стоит бегемот, жyет травy. Вдрyг из кyстов вылетает медведь
с ревом, треском и грохотом, yвидел бегемота и говорит:
- Вот это ряха!
Бегемот обиделся yбежал на дрyгой край озера. Вдрyг опять рев, треск грохот,
вылетает медведь, yвидел бегемота и опять:
- Вот это ряха!
Бегемот опять обился и опять yбежал на дрyгyю сторонy. Опять грохот рев,
треск, опять вылетает медведь, и, yвидев бегемота опять говорит:
- Вот это ряха!
Бегемот обиженно и спрашивает:
- Hy ряха как ряха, чем тебе не нравится?
Медведь (мечтательно):
- Эх, такой бы ряхой, да медкy б хлебнyть!

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр,
- я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, -
мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

-Салют, придурок!
-Сам ты салют.

Идет Вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным
ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию. "Дорогой отец! Осколком немецкого
фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить
себе хорошие протезы..." Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по
твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на
парочке оставшихся."

В Одессе тонет человек и кричит:
- Неlр mе, hеlр mе! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает
семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к
сержанту:
- А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные
новобранцы впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?
- Извините, сэр, но на гражданке я держал фруктовую лавочку.

Любовная пара обсуждает планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ж ты тогда читал?
- "Му-му", будешь гавкать - утоплю.

- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $20, салат - $20, обед - $30. Но что
это за "получилось - $50" и "ИТОГО - $120"?
- Ну, значит, не получилось.

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал,
руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже
прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Адрес подписки
Отписаться

В избранное