Химик хвалится перед друзьями: - Мой крошка - сын сегодня
произнес свое первое слово! - Что же он сказал? -
Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый
отец.
Hа берегy озера стоит бегемот, жyет травy. Вдрyг из кyстов вылетает
медведь с ревом, треском и грохотом, yвидел бегемота и говорит: - Вот
это ряха! Бегемот обиделся yбежал на дрyгой край озера. Вдрyг опять рев,
треск грохот, вылетает медведь, yвидел бегемота и опять: - Вот это
ряха! Бегемот опять обился и опять yбежал на дрyгyю сторонy. Опять грохот
рев, треск, опять вылетает медведь, и, yвидев бегемота опять говорит:
- Вот это ряха! Бегемот обиженно и спрашивает: - Hy ряха как ряха,
чем тебе не нравится? Медведь (мечтательно): - Эх, такой бы ряхой,
да медкy б хлебнyть!
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей
наблюдают парад войск на Красной площади. - Если бы у меня были советские
танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим! - Если бы у меня были
советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир! - А если
бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор
не узнал бы о Ватерлоо!
-Салют, придурок! -Сам ты салют.
Идет Вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с
неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию. "Дорогой отец!
Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов,
чтобы я смог купить себе хорошие протезы..." Отец солдата пишет в ответ:
"Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты
запросто можешь ходить на парочке оставшихся."
В Одессе тонет человек и кричит: - Неlр mе, hеlр mе! (Помогите,
помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать,
этот полиглот учил английский язык.
Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к
сержанту: - А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные
новобранцы впереди, а маленькие, плюгавые - сзади? - Извините, сэр, но на
гражданке я держал фруктовую лавочку.
Любовная пара обсуждает планы на будущее. - Дорогой, ты будешь меня
любить, как Ромео Джульетту? - Не знаю, не читал. - Дорогой, ты будешь
ревновать меня, как Отелло Дездемону? - Не знаю, не читал. - А что ж ты
тогда читал? - "Му-му", будешь гавкать - утоплю.
- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $20, салат - $20, обед - $30. Но
что это за "получилось - $50" и "ИТОГО - $120"? - Ну,
значит, не получилось.
- Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрыл пол
лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки
отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее
отодрал, на работу опоздал.