Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
31.08.2004
03:39:53
14:15:31
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Встречаются два людоеда:


Информационный Канал Subscribe.Ru
Anekdots.Tomsk.Net
Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит :
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
Отдел кадров. Начальник (Н) отдела кадров совершенно лысый и без ушей. Идет
прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не
выдерживает - начинает смеяться. Н его выгоняет. Следующий кандидат. То же
самое. Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Ни
какого признака смеха. Н и так и сяк. Все спокойно. Н не выдерживает и
спрашивает:
- Вы ничего во мне особенного не замечаете?
- Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки.
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки
со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит
дворецкий:
- Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и
разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
- Ваш чай леди.
Проходит ещё 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о
своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Ещё 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7
часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Ещё 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чём не говорят.
Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворечкого нет. 9, его всё так-же нет. В
10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комгату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
- В чём дело, Джон?- спрашивают они
- Господи, как-же мне надоел этот ваш чай!!!!!
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного
размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить
наше питание.
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня нет ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал, ты - контролер.
Вспомнилось:
"Братку" загадывают загадку: "Два конца, два кольца, посередине - гвоздик".
Тот долго чешет репу, пыхтит, потом наконец (неуверенно так) говорит: "Ну...
это...че, очки что ли ко лбу гвоздем прибиты?". Ему отвечают: "Да нет, это
ножницы." "Браток" (в диком восторге): "О! Б@&%! Сила!....Ножницы ко лбу
гвоздем прибиты!"
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб
придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов
у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
Во время бракоразводного процесса клиентка обращается
к своему адвокату:
-- Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргу-
менты, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...
- Чем Вы объясняете свой провал на последних выборах?
- Я стал жертвой...
- Жертвой чего?!
- Честного подсчета, мать их!
Встречаются два людоеда:
- Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное