"Поле чудес". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович: -
Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с
вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской
голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в
трусах!
Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал
ногу и стонет, ругает рабочего. - Бандит! Почему же ты не поставил
предупредительный красный флажок? - А ты когда садился в Неаполе на советский
пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?
Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке: - Какие у Вас чудесные
глаза... - Откуда Вы знаете? - А я - окулист... - О, если бы Вы были
гинеколог...
Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к
пострадавшему и говорит: - Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не
слышно.
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают
туристы местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка
палаток. - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? - Да,
раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Мужик идет по пустыне. Видит - сидит дед рядом с огромным членом.
Мужик спрашивает: "Дед, где это я?". Дед отвечает: "Тебя
когда-нибудь посылали нахуй? - Нет. - Так это здесь.
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг
открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики!
Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько
раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
- Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда
не приходила домой обутая.