Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву
податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный,
Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время.
Завели базар про жизнь студенческую. Илья: - Я у нас в институте самый
сильный! Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная! Баба Яга: -
Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость.
Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и
с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел
медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова
отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять
молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу
(раздраженно): - Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: член
очень большой и когда встает, то в пол упирается и я с ног валюсь. Помогите
хирургически, отрежьте лишнее." Врач думает, дело тонкое, ответственное
и перепоручил операцию своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны
виднее, сколько отрезать. На следующий день врач встречает свою коллегу. -
"Ну, как клиент? Много отрезали?" - "Нет. Мы тут посовещались
с медсестрами и ноги ему надставили"
Во время антиалкогольной лекции. -- Скажите,-- обращается лектор к
Менделю,-- вот вы могли бы меня так внимательно осушать, если бы выпили
стакан водки? -- Ну, видите же -- слушаю.
Пациент: Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: Вот вам стакан,
помочитесь. Пациент: (Мочится) Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу
на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг,
зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в
лицо Пациенту: Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!! Вpач: Отличная у вас моча,
батенька, а вот неpвы надо лечить-с!
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама
девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. - Что вы так
волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное любопытство в
этом возрасте естественно. - Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. -
Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Рот- шильдов. --
Да,-- говорит Кон,-- это уже не те Ротшильды, что рань- ше: играют вдвоем на
одном фортепиано!
- Пробовал ли ты когда-нибудь сладкую еду? - спросил Насреддин своего
сына. - Нет, - отвечал тот. - А что же ты ешь каждый день? -
Черствый хлеб. - Неужели ты думаешь, что на свете есть что-нибудь слаще
черствого хлеба?
Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и
сочиняет: "Лежит недвижимое тело И некому его поднять..." Пьяный
открывает один глаз и произносит в ответ: "Тебе-то б... какое дело?
Лежит не хрен поднимать..."
Р.S.И еще! Хотел тебе 100 рублей послать, но уже конверт заклеял
- неохота отклеивать...